今天，很难过，很挫败，很失望，很绝望，但却无可奈何。
昨晚，失眠了。两点半之前一直没有睡着，这种感觉真的不好，以至于今天明显失去了耐心和平静。
早晨，起的很晚，我费心做了早餐，但是，她基本上没动。上午，去外面跑了很久忙着打针的事，我陪着她各处跑。打完针回到家正好中午了，我费心做了午餐，但是，她仍然基本没动。吃饭时，我跟她说让她休息，我来收拾晾晒衣服，然后我也可以休息一下，可她非要自己把衣服拿到楼顶晒。
我的心情和情绪瞬间就崩了，我只想她好好休息早点好起来，自己拼命顶着想着要做这做那，可是人家根本不稀罕。一边晾衣服一边忍不住流泪，可她只是冷冷的说哭也没有用。我觉得面对她的时候我的全力付出于她都只是空气，就好像我想替她举一个看起来很重的杠铃，当我用力到关键时刻想要把它举起来的时候，她会自己默不作声的突然自己来，我的用力过猛不是闪到腰就是让自己摔倒。我不仅内伤严重还极其丢脸。比如现在，我不仅仅为了她放弃了自己的锻炼计划和健康饮食管理，浑身不适还得忍着挺着，焦虑压抑的心情失衡无法入眠，暴饮暴食，可是人家完全不需要，她自己什么都可以。
其实，我的难过很简单——作为病人的妈妈一点都不听话，我拼尽全力想去照顾她，可是她说是接受但仍然一切都自己来我倾尽全力反倒是多余，并且总能直言不讳的彰显我的弱智和无用。
我只是不明白，她到底想要什么，到底想要我怎么样。她根本就不需要我，我也根本对她无用。可是，她生病了，我并不想也不应该跟她发脾气，而且她也根本不会采纳我的想法，我觉得我就不应该管她的事。
其实，照顾人体力上并不累人，但心里承受的种种却比所做的一切累千百倍。甚至，真可以把人逼得要发疯。
我知道，此时我是过分悲观极端的，我觉得自己受到了伤害，我想要把这种伤害报复回去，譬如此时，我很想今晚不回家了，把这种难受报复回去让她难受，但这样又能解决什么呢？当这种伤害感消散的时候，一切又该回到原样了。这不是解决问题的方法，更何况接下来我还得跟她合作去照顾外婆。所以，除了忍我别无选择。
或许，我不该再依赖于她给的庇护，我真的到了必须要离开她的时候了，这一生该受的磋磨和打击是无论如何都无法躲开回避的，这些真实的种种远比她给我的难受多千百倍，而那时的我或许还得微笑着感谢这份难受。
终究，人得自立，最深的依赖就是最深的失望和伤害，而这个世间我或许什么都无法拥有，唯一能拥有的也有自己而已。
