还记得年前的一部片子《前任3》，我也凑了热闹自己跑去看了看。像我这种泪点低的人，居然看得安人无恙。
出了电影院，心里就纳闷，这样都会分手？
男主角既然都敢跑到商城门口带上紧箍咒大喊“我爱你”，打个电话那么难。
女主角既然连“死”（芒果过敏）都不怕，服下软真的那么难？
现实中，真的会这样，因为人和人之间有“卡点”。
“卡点”是什么呢？——你最接受不了的，是我最擅长使用的。
我有一个异性朋友，我们曾经是同学（培训班）。我可以随时想说什么，就发消息给他，虽然他也不一定回，确切说经常不回。
但是根本不会影响我继续发消息，有时候等他忙完给我回电话的时候，我说我给你讲完之后就没事了。
那种自在感真的无法用语言来形容，可是我并不是因为性格大条而如此自在，之前的我是非常敏感和被动的人。
那发生了什么让我有如此大的转变？
“卡点”被疗愈了。
这个“卡点”就是：你不回我消息，等同于告诉我，我不重要。
如果这是在对自己来说不害怕失去的人之间来说，并不会特别的严重。可是在自己特别害怕失去的人面前，就成了致命的一击。
举个例子，我上大学的时候有个男朋友，那时候其实是蛮喜欢他的，可是，他总是让我觉得他妈比我重要，后来就分手了。
（当然，现在想想那时候自己也蛮幼稚的，他妈不重要谁重要，对吧。）
后来过了段时间，他跑来北京找我，我到现在都记得在后海门口，我坚定地坐上了公交车，至于他当时说了什么，我说了什么，我完全都不记得了，唯独坐上公交车那刻记忆犹新。
为什么呢？
因为我觉得我赢了。我用我的实际行动，保护了对“我不重要”极度害怕的自己，我让自己没有再体验那种痛苦的感受。
》卡点的来源
创伤（trauma）这个词我们并不陌生，我们经常性地在各种媒体中听到这个词，心理学家和精神病学家对创伤（trauma）正式的定义是：“超出日常经验范围的应激事件所引起的，几乎会给任何人带来严重困扰的重大生命事件。”
通俗的理解就是，你被狗咬过，即使伤口好了，但是就会一直怕狗，遇到温顺的狗，还是凶猛的狗，都会感到害怕。因为真正害怕的不是狗，是被狗咬的痛苦经历，不想再次经历被伤害的痛苦。
每个人都存在着成长过程中的创伤，人在成长中所需的基本因素：例如保障，安全，稳定，栽培，同情，分享感觉，接纳，和尊重等等，然而许多家庭都充满了：分离，冷漠，拒绝，保留，孤单，暴力，不安定。
就像小时候挨过的打，长大后觉得没什么，是父母教育自己的方式。但是你会发现，你会将与父母互动的方式内化到你的人际关系之中。
我记得小时候，我妈妈告诉我，你爸爸在你40多天大的时候，把你带到广西想让你奶奶来带你，但是你奶奶不愿意带，你爸爸又把你带回来了。
这个事情，那时告诉我，是想借由此事来表达奶奶并不是特别好。可是，学了心理学后，我才知道，从那时候就在我潜意思中埋下了“我不被喜欢”的意识。
那些小时候父母出去打工，把孩子留在家里，或者自己没法照看孩子，把孩子送到老人那里抚养的，都会有被抛弃的创伤，即使长大后我们知道父母也是为了生活和发展。
这些创伤不会因为时间的流逝而消失，虽然平时不怎么会显现，当下雨刮风的时候，就会隐隐作痛。
》如何破解卡点
不回消息，曾经也是我最最最不能接受的互动方式。
不回消息=不在乎我=我不重要
为了保护自己不被“我不重要”的伤害，我会主动断绝关系，以期让自身不陷入泥沼，可是，能让自己陷入泥沼的，都是因为自己非常在乎的关系，假装不在乎，又何尝不是另外一种痛呢。
直到我遇到我这位同学，或许是因为我们都是心理学行业的原因，与他的互动中，这种不被重视的感觉被疗愈了。
不是因为他时时都回复我的消息，就如开头说的，他常常也没有回复我，但是我们却建立坚实的信任感。
那是如何建立的呢？
一开始，他主动和我产生联结，透过微信、电话，刚开始其实并没有建立那么深的信任感，可是那段时间算是我自己的一个低谷期，发生了一些事情，被同理后的感受是非常好的。
当你不断敢于暴露自己的时候，发现对方没有对你产生评判，反而还是更多的理解，继而就会产生更多对自我的接纳。
自我接纳度越高，就越容易敞开自己。
我记得那时候，大部分都是对方主动联系我，我即使是需要找人沟通，也会强忍着，担心自己是否会打扰到别人。（这背后也和值得感有关）
这就要追溯到小时候，特别渴望妈妈的陪伴，可是只要表达了需要，都会被拒绝，甚至有时候还会挨骂。
压抑自己的需要，特别是关爱、陪伴的需要，就变成了习惯。
慢慢的，当我试着去主动联系之后，比如发消息说一些事情，我那位朋友其实也不会立即回。如果他有时间，他就直接和我电话联系，如果正在忙，基本上消息都不会有。
不过，他做了非常好的一件事情，就是诚实表达他自己的需要。这是我们建立彼此理解和信任的核心。
有一次因为什么事情，我给他发了消息，没有回复，过了几天电话联系时他说：“前几天在忙，有时候自己状态也不是特别好，就不想和你联系，但是并不意味着你不重要。”
哇靠，他赤裸裸地说出了，我人际关系中最敏感和脆弱的地方，反而让我产生极大的释怀。
更确切的是，他没有让我再次体会小时候那种无回应的痛苦。
小时候，特别希望妈妈能在家陪伴我，这样我就可以好好专心学习而不会因为一个人在家害怕。可是妈妈基本都出去邻居家，有时候这种需求特别强烈的时候，我就会哭闹，妈妈就会责备我说：“你要学就学，别人爱学习的根本就不用父母管，你不自觉就是不自觉的。”
在我印象中，真的没有一次妈妈心甘情愿地陪伴我的体验。（或许有，但是数量太少，或者非心甘情愿）
这样的事件重复发生，就会让我觉得自己有需要是可耻的，如果还执着自己的需要，就是恶劣的行为。
这样的逻辑，让我表面上看似一个独立自主的人，实则是我对关系的绝望，距离感是我保持关系的模式，同时也会障碍我的人际关系。
记得有一次，我遇到一些让我很难过的事情，我找到我的一位朋友陪伴我。后来，她告诉我，她很开心我能在难过的时候找到她，她觉得被我需要是一件很开心的事情。
然而，虽然我很开心朋友这么对我说，可是，我内心却不真的相信，我需要别人，是一件正常的事情。
由于工作关系，或者叫研究需要吧，我和我那位异性朋友联系机会特别多，彼此有很多的分享，无形中我打破了很多的壁垒。
有时候我甚至是大晚上会发消息表达我那个当下特别想表达的事情，虽然不一定会有回复，但是我觉得我是安全的，我不会打扰到对方，我不会因为我的分享而让对方不喜欢我。
这其实就像我小时候和妈妈的关系中，其实我并不苛求妈妈每天陪伴我，我只是希望她能看到我的害怕，以及我想安心学习的那份初心。
我需要被看到我的需要；
我需要被承认我的需要。
在与朋友的互动中，我化解了潜意思的自动化模式“不回消息等同于我不重要”、“表达自己的需要是对别人的打扰”。
这样，如果我真的有急事，我会直接电话联系，而不是发消息；如果别人不回消息，我不会误以为是不在乎，而会关心对方发生了什么事；如果我有需要，就诚实地表达我的需要和请求。
这无形中，让我的人际关系产生了很多的松绑，更自在，也更舒服了。
回头来看看《前任3》，如果也不是那些卡点，相信结局真的不会是那样。
无论友情、爱情，那些年的“作”，都是为了寻求“我很重要”。
你的卡点是什么呢？欢迎留言。
发现你的卡点，是有效由点及面地化解生活问题的良方。
