桌角的钟轴声像一颗不识相的石子，不经召地砸入这寂静的长夜，泛起涟漪，闹得人心生烦意。眼皮也有一下没一下的搭着，没了精气。想来是很困了，但硬是有那么一股劲撑着我。
有点渴了，便披了件棉衣，想着到厨房去倒杯热水，暖暖手。不知怎的，这才到了厨房，竟兴起想喝点小酒。于是乎，家中的所有酒水全被我翻了个遍，红酒白酒倒是不少，就连我家老爷子珍藏的茅台都被我坑了出来，可我中意的啤酒却不见踪影。
红酒白酒我尚未尝过，因是有点畏惧，也没敢试试，而啤酒，几个月前心情郁结，倒是独喝了一瓶，未醉。
捏着温热的玻璃杯，兴趣也散了大半。当时心火稍旺，也难少了抱怨，平日里倒是常见饭桌上到这几支空罐罐，而今日兴趣来了，竟什么也见不着了。想来，怕是父亲喝完了吧……
父亲嗜酒，这点我小时候就知道。那是，父亲会约几个狐朋狗友（在我眼里应是），喝个烂醉，半夜再回家。我讨厌那样的父亲，但算不上恨。为什么？多半是因为年少无知，不知什么是恨，在或许多半是因为害怕。七八十来岁的光景，人小，胆也小。每当父亲半夜时分回家，都是我最心慌的时候，他会打我，像一个醉鬼一样，没个轻重。
那时的我，把爸爸看作动画片里的汤姆猫，而我就是那只杰克鼠，只是笨猫不傻，而我也不太聪明。貌似每件亏心事，都会留下或轻或重的把柄。从来的小诡计，小侥幸，无一不被父亲拆穿。
那时的我啊，可能真的太小了，像未断奶的幼婴，贪恋着母亲身上淡淡的乳香，所以才会一次又一次的不顾家规（不准和母亲睡）和母亲窝在一起。
而那时的父亲啊，也真的太严格了，给我年少不知轻重的心，埋下了举足轻重的阴影。
那夜，酩酊大醉的父亲竟不分青红皂白地将我从妈妈身边拖回房间。随时短短几米的距离，却像穿着单衣，熬过了一整个寒冬。他一路打骂，也没让我自觉回房，反刺激了我倔强的心。我想那时，我确确实实地恨过他。毕竟那天，他下手是真的重了。他把我一个人锁在房里，任我哭闹，好像就是下定决心不管我了。过了会，便听见父母的吵架声。我像是抓到了平生最后的救命稻草，一根筋地扯着嗓子喊，直到嗓子哑了，人也渐渐脱了力，乏到睡去，也不见对面屋的两人有什么动静。第二天醒来，做的第一件事，竟是写了一封遗书，然后撞了墙。可惜墙太硬，而我也没有那个赴死的勇气，也终没有死成。
当时只顾着骂爸爸的不是，深信着自己不被爱了，全然没有想过缘由，想过父亲的苦衷。而今稍稳重些了，再来分析这陈年旧事，莫不是父亲怕我沾了酒气？
我不敢深想，只希望，祈祷，恳求着，那不是真相。我宁愿自己厌了那么多年的人是个十足的坏父亲，也不愿这十来年的愤懑是一场廉价的笑话。
天知道我有多害怕去承认那是真相！可事实却不容置喙！
那天天气如何，我记得清楚。2018年，江南的第一场大雪。硕大的雪花飘落，积成敦实的白绒毯，是何等的冰清圣洁，儒雅得像画中的神祇，不沾世俗烟火。可不巧的，我成了那突兀的污点，坏了这安宁的和谐。那天，做了坏事，心虚，需得竟主动向父亲承认了错误，紧接着是父女之间的谈心，直击心肺。
谈着，听着，我哭了，却像一个死小孩一样去，倔强地抬头望天，好让眼中的热泪不落俗套地滑下。我真的不想哭的，但又真的没什么办法，眼泪真的不听话，真的太调皮了，灌满了我整只眼，沿着眼尾溢出。
我是想埋怨，只是埋怨，却不以怎样的身份去埋怨。事实上，我也没没什么资格去埋怨。
真相是迟早的，泪水是既定的。水有能把说出口的话，当做清风吹过，不深不浅。
可偏生如此残忍，真相总让人无力承受。我们蹒跚靠近真相，求一个安慰，求一个踏实，却将沿途的碎石刺进脚底，践踏鲜花生灵，忸怩地去相信，那些意料之内，情理之中的设想，才是真相。
很乱，是真的很乱。
新年伊始，愿阖家欢乐！
