这周继续忙装修，抽中午的空档和老公一起去监工，跑市场，跑材料，定家具，很累很累，但无比开心，这段时间我们每天都在决定新的事情，但总体下来和谐无比。我想真的离不开自己的成长。

这份成长大多来源于这一年多来的读书，实践，内化。

秋叶曾经说，读书的目的是什么呢？假如一本书里能学到一二就对得起这本书的价值了。但是我的经验里，读书靠得绝对是感觉和热情，有感觉，书里的内容能够直接进入到身体里，与内在进行碰撞、试探、最后融合。但也有时候，一周时间都不想读书，我就放下不看，有的书，看不下去，就直接丢到一边，有的书，看了还想看，想看的很慢很慢，我都全凭自己的感觉，一一去做了。

结果是很舒服，很享受，没有想要改变什么，但生活在不知不觉中发生着翻天覆地的变化，以下的文章，是昨天刚码的，算是对我和老公之间感情的复盘。这篇文章能写出来，得益于反复读李雪的《当我遇见一个人》，内在更加清晰，才对关系的觉察及表达也随之更加顺畅了。

以下是正文。

自公众号成立后，很多朋友会找到我咨询一些事情，以育儿类居多，但也有一些不明真相的群众会向我请教诸如"你怎样管教老公？"之类的问题。

我都会直言相告：“我不知道啊，但最好别管教，以我的经验，越管只会越糟糕。”

我的这个经验，参考价值很高，因为是切身体验——在我家，我们夫妻之间，我一直都是被管教的那个。

老公是典型的处女座，很“注重细节”，比如我们一起走路，他不看我，他看我包包的拉锁有没有拉到头，看我衣服上有没有污渍，看我手里是不是又攥个垃圾攥了好几里地还没有丢，只要有发现，就会数落我一顿；再比如写完字笔帽没有盖回去这种事情，他根本不能忍，会非常生气地强调：“我说你以后用完笔，能不能把笔帽盖上放回原处，啊？”更别提在家务方面，我简直是一无是处，他经常会说：“你能不能这样，你能不能那样，你能不能改改你这个习惯，你能不能改一改你那个毛病？”

在他老人家持之以恒的管教下，我几乎丧失了所有家务能力，我现在真的连衣服都不会洗了，书籍凌乱，东西乱丢，拖布轻飘飘地挂在墙上，我一眼望去，却觉得它有千吨重。

忆当年，我真心是宇宙无敌心灵手巧又勤劳的孩子，我会心情愉悦地打扫自己的房间，变着花样叠自己的被褥，每季度的衣服分门别类用心收纳，每周六下午固定时间花心思刷自己的小白帆布鞋。曾几何时，我是那样热爱生活，热爱家务，更热爱家务后的温馨舒适。

这么一说我想起来，不知道从什么时候开始，我每周六的家务时间，也消失不见了，我变得彻底厌恶家务，连手洗一件衣服都会让我感到负担。

这就是管教的结果。

管教这种东西极其让人反感，毕竟“我的人生我做主”是人本能的精神追求，是蓬勃生命力的展现，是创造力和自我实现的力量源泉，但管教的潜台词却是：你必须完全按照我的意愿做事情，你必须都听我的，否则你就是错的，我是对的，我就有权利指责你、攻击你、诋毁你。

管教让关系变得对立、对抗，被管教的人自然产生叛逆心理：你让我往东走，我偏往西，你让我做1，我必须会做-1。但不管是往东还是往西，是1还是-1，都是让人背离自己的本心，失去自我的行为。因此，完全听话以及完全叛逆的孩子很难找到人生的意义，更别提自我实现。这种现象在现实生活中非常常见，比如父母往往会这样评判自己的成年子女：叫你听我的你不听，瞧瞧现在你多惨，你活该。但子女内心的独白往往是：如果我完全听从你们，我的结果或许会更惨。

我老公越想教我注重细节，我越是粗枝大叶，我老公越是想让我变成家务小能手，我家务能力越糟糕，老公指控我说：“我跟你说什么，你从来都没听过，你看看你现在自己生活得一团糟，我要是不管你你都活不下去。”而我的内心独白是：“我要是完全听你的，什么事都按照你说的做，我岂不是变成了‘有些人虽然活着，但已经死了’的那伙人？，有什么好？ 我现在好歹还活着。”

但话说回来，夫妻间的管教其实是双方共同作用的结果，并非一人的独角戏，就像周瑜打黄盖——一个愿打，一个愿挨。爱管教的人一定会找到一个“享受”管教的人，比如我。大概小时候的关注需求没有被看到和满足，即使我长大成人了，也依然没有安全感。老公这样事无巨细地管教我的同时，也为我带来了前所未有的归属感。就这样，我们俩一直以这种周瑜打黄盖的模式走到了现在。

虽然一直在吵吵打打，但随着我们心理的不断成长，越来越成熟，我们俩吵架的形态也在不断地发生着变化。

从前，我们俩吵架是这样式儿的：

老公：“你能不能别再这样了？我说过你多少次了，你就是不听！”

我：“我凭什么听你的？能多长个头还是怎样？你又不是第一天认识我，我就这样，我从前这样，现在这样，将来也这样，你受不了就赶快滚蛋～”

老公气得跺脚：“你能不能好好说？在一起不要相互磨合？你就说这个事………

……

……

你能不能改改？”

我一听还是让我去改，气得火冒三丈：“我最后一次告诉你，我一开始就这样，永远这样，你听懂了吗？”

老公还要说什么，我烦透了就说分手。

老公也气炸了：“分就分，爱他妈谁谁去，老子受够了！”

他说脏话，我肯定要踢他几脚，再打他一顿，然后摔点东西扬长而去！

他气得在原地打转。

半个小时后，我电话准响，当然我一般要按掉几次的，然后再接起来：“请问你找谁？”

老公：“宝贝儿，晚上吃什么？”

我：“我已经不是你宝贝儿了，你爱吃什么吃什么跟我一毛钱关系都没有。”

老公：“好宝贝，别生气了，我错了，你开门我就在你门外。”

开门再打一顿，老公抓住我的手：“你瞅你指甲都这么长了也不剪剪。”

“你给我剪。”

“你瞅你的手指头，长得都歪歪着……这手上这个包怎么回事？这都什么玩意……”

……

谈恋爱时间长了，特别是婚后，似乎自身安全感更足了一些，或者是成长了，隐隐觉得哪里不对，说不上来，但是我开始不再享受控制。

我开始说：“你能不能别老管我？”

老公：“我不管你管谁？”

或者是：“我不管你谁管你？”

我：“你爱管谁管谁，但是别管我！”

或者是：“谁也不要管，我自己能管好自己。”

禁不住我总是这样说，老公真的不会怎么管我了，他开始玩手游，花大把大把的时间玩。我有了一定自由的空间，开始读自己喜欢的书，以自己喜爱的方式生活，处理关系。这段时间，自由给我带来了巨大的成长空间，我读书学习内化的速度飞快，我看待矛盾问题的逻辑思维能力越来越清晰，我的内在不断地发生着变化，我体验到自由带来的生命能量和精神财富。但伴随着相互自由的同时，我们似乎失去了关系，开始生活在平行世界里。

我也同时体验到无尽的失落和空虚。

就像是迷失在重雾之中，我下意识地想要向周围抓取，想要重新寻找关系。

我开始说：“你一天到晚就知道玩游戏，什么也不管。”

老公在家时，我禁不住要演戏，以获取他的关注。

多美向来跟我心意相通，我想演的时候，她总能配合我。比如，只有我们俩在家的时候，做饭、吃饭、玩游戏，都是很轻松的事。我老公如果在家，虽然他已经处理掉一部分家务，但只要他在打游戏，我们家就会出现非常混乱的情况，并且多美就会制造很多麻烦和家务，比如吃饭弄得一片狼籍，我做饭她非要抱，一会儿打翻酸奶，一会儿把颜料抹得到处都是，我看似高声阻止，实则暗暗希望多美继续捣乱，越混乱越好，这样才能表达：“老公，我快累死了，你快看看我，你快管管我！”

然而我在演我的戏，老公不懂，等他打完游戏一抬头，发现刚整理完的家怎么又变得一片狼籍？身为处女座的他开始暴怒，但是因为都是他宝贝女儿制造的情况，他又不好发泄，一边干活一边生气，噼里啪啦，全家都被怨气笼罩。

这不是我想要的结果呀！但好在这两年成长得很快，我逐渐有力量去看清楚我们俩之间发生的事情本质，也有能力去驾驭吵架的时间和方向，使吵架变得更加有意义了。

我会找个两个人单独相处的时间，比如两人一起出门时，不是为了不打扰到别人，是为了吵架时不被打扰。

一起上班，一出门。

我（高冷）：“我今天不和你一起上班了，我要坐地铁，不坐你的车，你先走吧。”

老公：“？？？为啥？”

我：“我不愿意看见你生气的脸，我更愿意看路边的树，树下的花。”

老公噗哧一声笑了说：“好好，不看我，你坐车里也可以看路边的树，树下的花。”

我（勉为其难）：“那好吧。”

车里。

老公：“你说你乱丢东西，我能不生气吗？多美都发烧了，不穿衣服你也不管管，你也太没底线了。”

我：“管管管，你就知道管，我不想管任何人，任何人也别想管我。我不想再过被别人管着的生活了，你为什么就听不到我说的话？”

老公：“你总说谁也不管谁！谁也不管谁的话，谁也不跟谁说话，谁也不跟谁沟通，那还有什么关系？那还是一个家吗？”

我：“所以在你的全部认知里，关系、沟通、说话就仅仅是‘谁管着谁吗’？要么管教，要么就没有关系吗？难道除了管教，关心、爱、呵护就不是关系吗？我从来不管多美，我跟多美的关系难道不亲密吗？我不管着她去干这干那，但是我一直在跟她表达我的需求，我的界限，我的感觉，我的爱，难道这样不是说话、关系、沟通吗？多美因为我管得少而变坏了吗？为何我能轻易和孩子建立这样的关系而和你却不能呢？你有考虑过这些吗？”

这一架吵下来，我自己都惊呆了，真是不吵不知道，一吵真奇妙！没想到我不仅能用学习理论分析别人的问题，还能在情急之下，看透深陷了十几年的自己的关系问题——我和老公之前都默认了这样的关系模式——管教就是爱，爱的全部就是管教。

但真相是，管教是披着爱的外衣的控制欲，我们都没有体验过无条件的爱，我们一起生活了很多年，但却不懂得什么是真爱。

真爱是，我关心你、爱护你、尊重你、能够看到你的需求、痛快满足你的需求，我给你自由空间，允许你做你自己。但当你的行为侵犯我的界限，让我感到难受时，我也会跟你表达我的感受、我的需求、我的界限。真爱模式，就是在陪伴对方成长为自己的过程中，同舟共济，共同创造出的独一无二的婚姻生活。

亲爱的，这样爱我，你敢吗？

反正我敢。