岁月给我的礼物，除了以肉眼可见速度变胖的身体，还有最让我惊慌的----长大。
事情是这样的
就在大约半小时之前，我去时钟花妈妈公司楼下拿她给我寄的一个东西。
她妈妈下楼看到我之后第一句话就是说我变胖了，正如每一个久未见我的人见到我时的第一句话。
所以，从某种程度上说，我已经能抑制住潜意识里还残存的恐慌和不安，接受并且习惯自己变胖很多的这个事实。
然后，她妈妈说，觉得我好像跟以前不一样了。以前还像个小孩子一样，现在可能长高了长大了(好吧我知道是她不忍心再说我长胖了)，总之有点判若两人了。
虽然我努力跟自己说上大学都快三年了当然要长大了，虽然我潜意识里无比清楚这些事实，但是别人把这些我所逃避的从心底里牵扯出来，我的心还是不可避免地往下沉了一沉。
到现在我也没缓过来，从我长大了这个事实中缓过神来。
我想，我们对长大的恐慌，一部分源于对于衰老这个词的抵触，一部分源于对于即将面对的越来越多的事务和责任的害怕。
是的，我就很害怕。
当然，长大也带来很多好的变化，比如更懂事更聪敏。不过，与其说带来，不如说是我们自己锻炼学习出来的，因为它们都不是不用努力时间就自动送给每个人的。那么多人儿任凭时间流逝也一点长进都没有。
高中三年，我和时钟花几乎都是一起放学回家的。我们争吵过无数次，原因很多，但现在一个都想不起来了。
我不会忘记我们那次吵架，路上时钟花并没有哄我，而是也生闷气坐到后面去了。她比我先两站下车，我看到她下车时几乎是逃也一般地，低着头奔下车，脸上是仿佛下一秒就要崩溃大哭的隐忍。
我一瞬间就像个做错事的小孩子一般不知所措了。以前不都是我生气不理她，然后她一直哄我的吗，这次怎么了？说好的套路呢？难道她真的生气了？我是不是太过分了？
现在看来才知道自己有多幼稚，谁跟你说好的套路啊？！我这个臭脾气也真是很欠扁啊，我都想穿越回去跟时钟花说别理我这个死傲娇别难过。
当然，其实从某种意义上说也正是这些爱我的家人朋友，我才有机会那么zuo那么任性，大概上辈子拯救了地球换来你们吧
以前的我是个刺猬，内心炽热单纯却披了个太过尖锐的保护衣。虽然我觉得我以前也是对朋友发自内心的好，但生气起来态度也还是很恶劣的。
毫不夸张地说，我现在完全理解 愿你被这个世界温柔以待 的真正含义。
当我用更细腻的心更低的姿态和这个世界相处，我也出乎意料地收获了这个世界更多的温柔和友好。
好了，我觉得再说下去就变成了自卖自夸了。
和好久不见的时钟花妈妈简单聊了几句，心中有太多胡思乱想，写下来也是帮自己理清一下吧。在成长的道路上，我还是会时不时地跟自己进行对话，也期待自己一直进步成为一个越来越美好的人。
也许我害怕的不是长大，而是怕内心成长速度跟不上长大速度，怕我来不及在长大之前成为一个够格的成熟优秀美好的人。
其实活着还真是件美好的事，不在于风景多美多壮观，而是在于遇见了谁，被温暖了一下，然后希望有一天自己也成为一个小太阳，去温暖别人。
共勉
