让情感最颠簸的，无非就是一种天地之差。
好比爱，曾经的浪漫甜蜜，如今的形影离只，像是朋友，却没有了朋友的权限。过去与现实毫不保留的相互冲击，往往足以带给人想结束生命的绝望念头。怪不得那么多人因为失恋，而选择香消玉损或者自甘堕落。
可今日，我想说的，不是爱情。
这世间有很多人是孤独的。有的人主动孤独，有的人则被迫孤独。那个人好高冷啊，好像不怎么爱说话也不怎么和别人一起，通常情况下看见的都是他自己一人。吃饭一人，走路一人，上课一人，悠闲一人。这种现象在大学里看见的会更加多。
但这种，我个人把它称之为主动孤独。
是属于那种，他们有着自己的目标，有自己认可的交际的人群而并不随意入群，有自己的想法、信念与想要的并在没有找到同伴前可以、愿意独自一个人前行。
这种孤单，我向来羡慕。
但今日，我说的，却是另外一种。
记忆总是匮乏得厉害，隐约记得的是高中时候，我爷爷从中风到最后去世的一个阶段。虽说我和弟弟以前都是爷爷奶奶照顾由长大，可对于爷爷的记忆不是很多。
唯一记得他开心笑着的，是有一年夏天，乡下自家的果园荔枝大丰收，一进果园随手可摘的景象至今还很震撼。
下午那会儿，阳光明媚得感觉都要把人化柔了。爷爷挑起两筐新鲜摘的荔枝回家，他穿着白衬衫，印象里爷爷总是穿着一件短袖的白衬衫，老人西服裤还将裤脚折了好几圈，里面的浅白色的布看得一清二楚，腰带束起来露出好长一段，戴着草帽，硬朗的身子骨楞是把两筐荔枝挑得上下颠。
我在门口迎上去，拿来一串荔枝吃，想说要坐上筐里。
爷爷笑了。
那时候，他的眼神里特别有光彩。
可仔细想，会鼻子酸。
在写这一段的时候突然意识到，印象里爷爷总是穿着白衬衫，现在想来，会不会是因为没什么衣服穿……
所以，在我心里，爷爷的身子骨向来是强壮的，硬朗的。很符合共产党员的气质。是的，我爷爷就是一名共产党员。这一重身份潜移默化影响我至今，让我如今在大学入党中成为了我不可不考量的因素。
也许有人看到这里会说，我在给共产党做宣传吧。
其实是你不懂，当你的家族有这样一个人，有这样一种身份，从来不提起，却又默默影响着你，感觉是不一样的。就像那是一种从小到大的信仰，就像天性一样的存在，就像你必须都会去吃饭一样。当然这是后话了。我也扯远了。
但是。
但凡有“但是”的开始，我从来都不敢轻飘飘地对待。因为这个“但是”，也许背后有着执着不灭安却又极其不安与不甘。
但是……后来，爷爷中风了。
因为一次冷水澡。
而在中风以后的日子里，我看见搬回老家住的爷爷不能再像往常一样走路，不能像往常一样说话，还要每天吃药。
他咿咿呀呀的说话，没人听得明白。在众人前，他努力融进这个群体，可没有人能听明白，也没有人想去听。
甚至有时候会常常笑话他说话不清楚就别说了。
尽管我和弟弟都很懂事很努力地去听，有时能明白，也能体会到他的心情，可我和弟弟并不在他身边，只不过是一年里头会回老家一两次罢了。
那时我第一次看见爷爷眼神有一层闪烁感，动摇感。
他急切，但是他做不到。
后来，他也不说了。
因为他深深地明白，即使他说话，也不会有人听到的。不会有人听到的。
那是我第一次看见了他眼神中的孤独。
再回家的时候，本来也算是好转很多了。我和弟弟便鼓励他，要他常常走走，这样就能恢复走路了。他的眼睛里怀着对我们孙辈的期盼与信任，有了光彩，他就真的认真练习起来了。
可再回去时，爷爷只能躺在床上，或者坐在床上。奶奶向我们抱怨说，是爷爷自己在和堂练习走路时摔倒了，责备他都这样了却还要害人害己学什么走路。
我想，可能在之后的日子里，爷爷承受了太多奶奶的不耐烦和抱怨，认为自己是个累赘，心里也颇心灰意冷。
之后的每次回家，爷爷的眼神里都会没有光彩，黑黑的眼睛让他那双眼睛露出了无限深渊般的先是希望，然后是失望，之后是绝望，最后是等死。
他还能靠着拐杖走两步的时候，他就总是坐在和堂门边，一坐就好久，也不说话，也无所求。不然，在我们聊天的时候，他就自己坐在一旁，看着大家或者自己一个人发呆。
他被迫孤独。
孤独，也成为了唯一陪伴他最后几年的东西。
我在离去或回来的车窗里，看见他就呆呆地坐在门前，眼神里一点光彩都不存在了。别人说，“望穿秋水”。我想，那也是、那就是一种望穿秋水的感觉吧！
他在想什么？他会想什么？他又在等什么？
那种孤独的眼神，老无所依的感觉，让我每每想起都觉得秋风起悲凉，内心要痛很久很久。
我与弟弟常常和奶奶说，让他多回屋里，别吹着风。怕是奶奶也词不达意，刀子嘴的，爷爷更是难受了。
可那时，我们怎么会想到这点……
直到老人病开始，爷爷双腿肌肉下垂，本身就瘦的爷爷真的就剩下了皮包骨。
我们老师说，他看见过很瘦很瘦，瘦得只剩下皮包骨的样子，觉得很恶心，很恐怖，骨头突出，眼睛凹陷，看不见肉色，看上去只有筋被皮包着。
是，就是那样的感觉。
爷爷之后就只坐在了床边。就他一个人。
当奶奶出去买菜、运动、过家的时候，他一个人。
当奶奶在家里的时候，不与他说话与活动，所以他也是一个人。
洗澡不能了，就只是擦下身子。
吃饭，也不能了，所以只吃一点软稠的。
剩余的时候，他就坐着。
他也不躺下睡觉，他就坐着睡。
腰是弯的。这用什么比喻都描绘不出来，只是觉得一不小心他就会往下倒了一样。
他有时候很痛苦，会捶打自己没有知觉的双脚，然后摇头，眼睛里是深深地绝望，并且感到无能为力，就像是仿佛只能眼睁睁地自己心爱的人死去一样的无助。
我知道，他想求生。
而我，我不知道该怎么做。
所有人，都无能为力。
但，也没有人能够给他实际的照顾与安抚。
其实我真的很害怕去医院。尤其是一些大医院。总有一种冰冷冷、惨凄凄，离死亡特别近的死寂。
那时，站在爷爷面前，我切实地感觉到了这种感觉。
眼神里没有任何光彩的孤独，真的是好孤独。
孤独到我以后每次想起爷爷都是他一个人坐在门口的样子。孤独到总是在现在所有的时光里，当我做任何一切会让我会愉快的事情时，会责备自己为什么不早点懂事带爷爷一起；会懊悔为什么不带他看看电影去郊游旅行；会难过为什么他想要抚摸我的古筝时没有给他多摸几下，也许他从来都没有见过这样的东西……
可能，他也很想买几件过年的新衣服……
可能，他也想看看外面的世界是如何的……
可能，他不想再负责杀十几只鸡只是为了给别人吃，也想有人杀鸡给他吃……
可能，他也想吃很多好吃的，玩很多好玩的，可是没有人带他去……
他终究还是带着绝望悄然离去，不说一句我走了，不说一句再见。只是在葬礼的深夜，当所有人不管以什么原因睡下，我半夜起身坐在大厅，忍不住哭得稀巴烂。
有一个神奇的事情，那晚我哭得很惨，一只白蝴蝶飞进了家里，饶了一会儿就以后飞走了。
我本从来不相信这种事，可是我如今只说保留看法。
有种孤独，眼神里是不再有任何的光彩。有种孤独，深深地伤在我心里，想要停笔时还是忍不住默默哭出来。
