昨晚称了一下体重，意外的发现自己长了10几斤肉，想过自己这两天屯了肉，但没想到已经快接近自己的底线。再看看最近的生活，每时每刻每天都不想在食物上亏待自己，仿佛填满了胃，就等于是填满了自己空虚孤独的心。
1.独处是身体的孤独，待在人群中是心灵的孤独
习惯了正能量的自己，习惯了减少或者不让自己有负面情绪，但是仔细想想我自己也没那么高尚，该有的情绪还都是会有。在内心里，我还是那个身边人眼中的高冷的人，学不会对所有人都微笑，像个小孩子一样谁对我好我就对谁好，室友说的有意无意的话我也会在意，得不到别人的回应和认可心里也会难受半天，即使对方是最好的朋友，不愿意随大流老觉得自己是不一样的，，，
也许这样的人天生不合群，不适合拥有朋友。想想自己活了22年好像真的也没几个朋友，不是不辞而别，就是走着走着就丢了，有时候很为自己感到悲哀，为什么会混成这个鬼样子？最近一次又一次的拷问自己，发疯似的不想跟所有的人多说一句话，退了好朋友的群，回到宿舍不想说一句话，去公司实习越来越想做一些不用动脑子的事情。不是不珍惜友谊，只是我自己越来越控制不了自己，接受不了欢喜地发个消息永远只有那一个人回应，接受不了和舍友聊自己毫不感兴趣的话题，接受不了自己一直动很累却不知道自己的收获在哪里。
挺矫情的吧，一度觉得没有一个人能真正的了解自己，最真的自己只能展示给自己看，很多话只讲给自己听，疲于应付别人的指指点点，很多时候觉得自己会一直这样一个人孤独下去，学不会群体生活。或许，每个人都是一座孤岛，孤立而无援。
2.跟自己对话
跟自己对话，听起来很神经。最近朝九晚五的生活让我更多时候感到内心的孤独，同时也让我开始内观自己，这两年听的最多的话就是千万不要弄丢了自己，磨灭了自己眼里的光。一个月前，去看妈妈，她照顾一个一岁的小女孩一个多月了，见到她的那一刻突然觉得她的眼神变得很亮，和纯洁的孩子在一起心也会变得纯净很多吧。
看着自己以前无比明亮的眼神，我有点怀念，现在的眼神里装满了疲惫，无助，，，还有：长大。从什么时候起，不想再问父亲要生活费，心里暗暗发誓工作后要担负弟弟的生活费，我没有任何时候比现在更有责任感。是啊，我也有心心念念牵挂着的人。
所有的自怜和孤独被一条微信信息撕开一条缝，是妈妈发来的语音：明天冷，多穿点衣服，看到聊天记录，昨天，前天有同样的消息，我的回复始终只有简短的两个嗯字，孤独与温暖只一墙之隔，而我却宁愿把自己所有的感官封起来，觉得整个世界都对我冷眼相对，保安不耐烦的指路，公司同事善意的问候又何尝没有温度。
失意的人会觉得全世界的人都对不起他，迷茫的人也会。
3.生活本身是无味的，所以要找一些有趣的事情去充实
最喜欢自己又接触了一件新事物的感觉，宛若新生，一次又一次地给自己的生命注入活力。我很难让自己完全摆脱孤独的感觉，那我选择喜欢它，因为只有自己跟自己待着才有余地思考，不断在自己与自己的对话中解锁新技能。当我发现自己又旅行了一个地方，当我开创了自己的补习班，当我不知不觉地写了一千多字，当我发现自己的身体和灵魂总有一个在路上时，没有什么比这更满足的了。
把“孤独”打包送给自己外赠送“真实”
