作为一个孙子，我来到这个世界上也已经有25年了。从我开始有记忆开始，我印象里面我的家庭就有较为严重的婆媳矛盾。可以说，我以一个孙子的身份来经历婆媳矛盾也有20多年了。

一般而言，缓解婆媳矛盾，我的父亲的角色是较为重要的。但是由于我的父亲的情商还有一定的提升空间，同时我的父亲稍微有一点妈宝性格，这导致他往往无法较好地充当协调者的角色。这导致协调者的角色往往有可能落到诸如我的爷爷，甚至是我的头上。尤其是由于我是独生子女时代，家里就我一个孙子，这导致我的奶奶和我的母亲往往会将大量不适合在整个家庭面前讨论，或者不适合在我的父亲面前讨论的话题，对我进行倾述和讨论。有时候我往往可能还需要充当协调者，甚至是”和平使者“的角色。因此在几十年长年累月积累下来之后。我对于婆媳矛盾也有了较为深刻的理解。本文我以一个孙子的视角，通过对我的家庭的婆媳矛盾进行分析，来探究婆媳矛盾的来源，同时也对如何缓解婆媳矛盾，产生了一定的思考。

一、孙子视角婆媳矛盾的来源分析

（一）夫妻两方家庭的不对等

虽然说如今理论上是自由恋爱时代，但是从我的家庭，以及周围的家庭来看。较为对等的家庭条件，往往可以在一定程度上减少家庭的矛盾。我的父母的家庭的差异，从一开始就可能奠定了夫妻一部分矛盾的基石。

我的父母老家都是在同一个地级市，二人在隔壁城市工作，相遇结婚。他们两个刚刚决定结婚的时候，受到了两方的母亲，包括我的奶奶和我的外婆在内的巨大反对，但是他们两个仍然决定结婚。我的父亲来自这个地级市较为发达的地区，他的家庭是书香门第，我的爷爷在那个时代就毕业于某TOP5大学，可谓是真正意义上的名校高材生。我的爷爷在毕业之后，曾经在北京某研究院工作，之后由于上个世纪的时代风云，返回家乡工作，最后在我父亲现在工作的城市退休终老。我的奶奶则是在家乡的卫生院工作，二人相亲认识，结婚之后由于各自工作原因曾经异地多年，二人抚养我的父亲和我的姑姑长大成人，可谓上个世纪典型的夫妻。而我的父亲继承了家族的优良基因，毕业于某TOP3大学，毕业以后返回我的爷爷当时工作的城市工作。可以说，我的父亲的家庭是当年真正意义上的高知家庭。

而我的母亲的家庭相对我父亲的家庭可能相对差了一点。她的家乡在那个地级市较为偏远的地区，祖上为没落农民，我的外公由于当年的政策有幸成为高中老师，而我的外婆则为农民。我的母亲由于头脑不是非常好，在复读多年之后才考上中专。当然在当年没有大扩招的年代中专含金量约为现在的一本硕士。从我父母的家庭来看，二者的家庭有一定的差距。

但是，我的父亲之所以会我的母亲结合，同样也是由于自身的缺陷。我的父亲年前时候虽然也较为儒雅，但是他的身高相对较低，情商也有一定提升的空间，这导致他在大学期间并没有找到女朋友，或者女朋友在毕业之后并不愿意和他一起来到现在这个城市。他当时只有两种选择：

（1）学历相对于她较低的我的母亲；

（2）在他的家乡城市异地工作的女性。

而在这个城市，当年像我母亲这样算是有正经的工作的合适同龄女性并不多，因此反而我的母亲有较多的选择。我的母亲当时有机会选择：

（1）长得高帅的普通家庭的工人；

（2）高中学历的处长儿子；

（3）高知家庭，身高不高的我的父亲。

而我的母亲最终阴差阳错和我的父亲结合。

当然从结果来看，他们两个的结合也有一定的道理。我的父亲在之后的职业生涯当中，并没有展现出他毕业于某TOP3大学所本该有的潜力，他的职业生涯基本上以科长为最高水平。从结果来看，如果我的父亲找一个他无法驾驭的女性，比如他在大学期间找一个伴侣的话，以他现在的职业生涯的表现来看，大概率以悲剧告终。而我的母亲虔诚向佛，能够坦然面对，也不介意我的父亲并没有发挥出毕业于某TOP3大学所本该有的潜力这一事实，从这一结果来看，他们的选择不无道理。

但是不管怎么说，二者家庭的差距，也难免会产生巨大的分歧。虽然我的母亲的家庭的起点并不是很差，但是我的母亲的父母的后代，她的兄弟姐妹，我的舅舅姨妈们，也没有一个达到他们地级市平均水平，赶上改革开放的发展，成为领导或者成为一个成功的企业家，而是沦落为普通人。这导致照顾我的外公外婆的工作，在很大程度上落到了混的相对最好的我的母亲的身上，我的母亲往往花费大量的精力照顾我的外祖父和外祖母，在后期甚至将他们接到现在工作的城市来照顾。这种做法，虽然我的父亲和他的家族予以容忍，但是难免会产生一定的个人意见，这些个人意见日积月累，难免会变成矛盾爆发出来。这种来自双方家庭的矛盾，往往是无解的，在选择结婚之前，一定要看清楚其中可能存在的问题。

（二）夫妻两方家庭文化的不同

夫妻双方在结合的时候，除了彼此的家庭条件需要磨合外，双方的家庭文化也需要进行巨大的磨合。家庭文化看似微不足道，但是实际上在潜移默化中影响巨大。很多夫妻在结婚的时候，也极其容易忽视其中潜在的矛盾。

家庭文化的不同，主要是由于双方家庭的家族历史、双方父母的人生经历以及双方父母的夫妻交流方式，所带来的家庭交流方式所造成。举一个典型的例子。我的母亲的家庭，由于处于沿海地区，相对氛围较为开放，他们在彼此称呼时，往往不在意长辈与否，一律称呼名字，以展现一种融洽的家庭氛围。而我的父亲的家庭，由于处在内陆地区，我的奶奶长期在卫生院当中工作，由于工作氛围等原因，对于称号较为看重。而我的父母在结婚之后，我妈经常由于称号切换的问题，有时候按照标准称号称呼我的奶奶，而有时候可能无意中按照自己家庭的家庭文化，按照名字来称呼我的奶奶。而我的奶奶却对此极其敏感。认为我的母亲直接按照名字来称呼，是对她两面三刀，暗地里看不起她，这种看法延续了几十年，无论怎么解释都仍然保持这种观点，这也是婆媳矛盾的一个重要原因之一。

除了称呼问题外，夫妻双方彼此家庭的饮食，风俗习惯，家庭习惯等等家庭文化，同样是需要注意的地方。这些细节很可能同样是婆媳矛盾的导火索。

（三）后代没出息而产生的矛盾

必须承认，我的父母各自的家庭有各自的优点，我的爷爷毕业于某TOP5大学，智商极高，我的奶奶情商极高，记忆力极好，具有做情报局工作的巨大天赋。我的父亲年轻时候形象儒雅，智商极高，毕业于某TOP3大学。而我的母亲的家庭的一些条件同样并不差，我的外公身高178cm，达到了中国人的平均身高。我的外婆年轻时候非常漂亮，可谓是中华美人。我的母亲年轻时候同样具有华夏女子应当拥有的美丽。

但是，他们的后代，我，却是完美继承他们两个的缺点，这点也是家庭矛盾的集中爆发点。我没有继承到我外公的身高，身高很矮，我没有一丝继承到我的母亲和我的外婆的美貌，形象低下，天生肥胖。更加悲剧的是，我定向继承了他们两个针对性的缺点，比如我的母亲的牙齿相对较好，我的父亲的牙齿相对较差，而我的牙齿相对较差；我的母亲年轻时候有青春痘，我父亲年轻时候没有青春痘，而我青春痘疯狂长；我的母亲家族普遍形象好，我父亲的家族的形象一般，而我的形象极差；我的父亲智商极高，我的母亲智商偏低，而我的智商处于他们二者的结合。我的父亲的中华文化国学素养极高，我的母亲的文化水平一般，而我的国学水平极差。

更加糟糕的是，他们二者的共同的缺点，我也完美的继承了下来。我的父母的情商都不高，人际交往能力一般，缺乏领导力，导致他们普遍没有当上领导。我的情商也极低，严重缺乏领袖气质。我的完美集齐他们二者缺点于一身的人生，给他们造成了大量的负担。

实事求是的说，我诞生在他们家庭，对我是幸事，对他们是不幸。如果我投胎在普通人家，我如果还是这个条件，可能我人生已经走不到现在。如果我出身在更惨的家庭，可能我也早已起兵战死在哪个沙场上了。投胎在他们的家庭，对我来说实在是一种幸运。

但是我投胎在他们的家庭，对他们自然造成了巨大的痛苦。看着我没有继承到他们的优点，却完美继承了他们的全部缺点。由于我确实是他们的后代，导致他们也只能承认我的存在，并且由于当时的独生子女政策，他们没办法多生来扭转这一局面。我的父亲在这种情况下，只能努力多赚钱，打下家业，这样我才有机会娶老婆。我的母亲也放下了自己的尊严，跟着我的父亲在下班以后干活，这样我才有机会生存下去。我的没有出息，给他们造成了巨大的压力，也让我变成了家里最大的话题，和矛盾产生点。

除此之外，我的母亲，为了试图扭转我的人生的巨大缺陷，努力采取了多种多样的尝试，这些尝试有的在别人身上起到了效果。但是很痛苦的是，老天并没有怜悯我的家庭，我并没有发生好的变化，这种努力之后的巨大失败，会产生极大的挫败感和痛苦。这种痛苦蔓延到了我的家庭当中，也难以避免产生了严重的婆媳矛盾。可以说，后代的成功与否，也是婆媳矛盾的巨大诱因。

二、对于缓解婆媳矛盾的思考

（一）第三方必须及时参与协调，充当“倾听者”和“和平使者”

在我的家庭，由于以上的根本原因，难免产生严重的婆媳矛盾，很多矛盾原本可能是由于误解，或者是孙子的没出息而迁怒。但是矛盾还是不可避免指向彼此。但是，他们的很多怒火，往往只需要发泄一下，可能就可以缓解，如果可以进行有效的劝说，甚至可以化解一些矛盾。

由于上述的原因，我的奶奶对我的母亲长期有一些意见，比如她因为我的母亲无意中的称呼而耿耿于怀，她的记忆力又极好，很多事情几十年了都记得。导致她在很多情况下，很容易翻旧账。她的这些怒火，如果在家庭成员，尤其是我的父亲面前诉说的话，很可能就又一次造成夫妻矛盾。而在第三者，比如我的面前进行诉说，则是一个较为适中的方法。而我的母亲，可能同样对婆婆有很多看法，这些看法同样不适合在我的父亲面前说，但是适合在我一个孙子的面前说。因此，作为孙子辈，在维护家庭的表面和谐上，同样发挥着重要作用。

此外，我的母亲的兄弟姐妹都大体没什么出息，没有出现某个可以成功将家族带入向上作用的人物，如果非要说有，就是我的母亲了。我的母亲的帮助下，我的几个表哥和表姐在现在这个城市工作定居。在这种情况下，由于我的外公和外婆长期居住在农村，由于农村目前已经变成半无人区，不适合居住。我妈在脑热的情况下，决定将他们接到我们现在呆的城市居住。这种行为难免会让我奶奶，一个从他们两个结婚前就对我的母亲的家庭有意见的情况下，产生更大的意见。在我的外公和我的外婆前来居住以后，我的母亲需要耗费大量的精力在他们身上，减少了自己家庭事情的参与，导致家里矛盾严重。我的奶奶在他们两个刚结婚的时候，由于我的外婆坚决反对我的母亲和我的父亲结婚，导致她对我的奶奶的态度相对较差，从此以后就结下了矛盾。这导致我外公外婆来到这里定居到他们去世的那一段时间，是我家里矛盾最严重的时期之一。由于我奶奶对他们的意见，还有我的母亲对他们的无脑维护，产生了巨大的矛盾。

我的母亲同样存在严重的问题，无脑维护娘家。我的外婆当年明明是坚决反对他们结婚的，但是我的母亲仍然坚决觉得她的母亲是最棒的。当然，将心比心，如果我有这么一个女儿，可能我会感到无比欣慰。但是作为旁人，可能会有不同的观感。我的母亲的兄弟姐妹，没有一个按照当地地级市平均水平，过的非常成功的。

当然，我的父亲的家庭也谈不上有多么成功，我的爷爷当年毕业于某TOP5大学，那个年代的大学是真正意义上的大学。但是他的职业生涯无比失败，仍然也就是以科长为曾经担任的最高职务而退休。他有两个小孩，除了我的父亲之外有一个妹妹，我的姑姑。我的姑姑年轻的时候沉溺于找大帅哥，又不考虑我家的自身条件，导致最终以大帅哥出轨离婚告终。这同样也是家教失败的体现。我的父亲同样没有发挥出毕业于某TOP3大学应该有的实力。并且生下了我这样的品种，这导致家庭注定沦落为一般家庭。由于双方家庭都谈不上很成功，因此家庭矛盾可能会随时爆发。我作为一个孙子，虽然我的情商也不高，但是也需要及时出来维护。

回首往事，我充当协调者和和平使者也很多年了。在这么多年当中，我需要经常出来劝说双方。对我的奶奶和对我的母亲要有不同的劝说策略。比如对我的奶奶，有时候需要解释我的母亲头脑不是很好，情商不高，做事粗心大意，导致做事经常有意无意犯错。有时候，如果你多解释一下，很可能就可以有效地消解我的奶奶的怒火，降低家庭矛盾。同时，让我奶奶感受到了她自己的优秀，在产生一种自豪感的同时，对他人的怒火也降低了。

而对我的母亲，则是执行不同的策略。我的母亲清楚自己的脑子相对不是非常聪明。因此可以直接指出她的错误的地方在哪里，告诫她如何做可以降低我奶奶的怒火。另外我的母亲有一个优点，她是一个虔诚的佛教徒，而我的奶奶是无神论者，除了钱权什么都不信。因此可以用佛教的理论来劝说我的母亲，让她的内心获得一些安慰。

同时，在劝说双方的时候，也需要让他们可以换位思考，站在不同的立场来看待问题，有些时候或许承认问题的存在，可能会是更好的选择。在很多时候，我往往会坦诚的承认，如果回到20多年前我父母刚刚相遇的时候，他们两个也许并不适合在一起。但是如今事已至此，我又完美继承了他们的一切缺点，这导致我很多时候没有什么选择。希望我的父母可以和睦，如果将这些坦诚和他们说出来，让他们理解我的处境，也许可能会让矛盾再延后下去，延后到陆陆续续走的差不多为止。人生短暂，熬一熬就过去了。

（二）多看别人好的地方

我的奶奶有一个很不好的性格特点，她往往只会看到事情不好的地方，比如假如我的母亲做了100件事情，里面由于我的母亲的自身性格的粗心大意等，可能会办坏其中的20件，我的奶奶很可能就会专注于这20件办坏的事情而耿耿于怀，记忆上几十年仍然在念叨。这里面当然也是由于我的奶奶是一个完美主义者，她自身的情商极高，办事能力极强，导致她的办事成果远高于他人。而我的母亲智商不高，情商不高，导致办事能力相对较差。但是我的家庭的产业较为繁重，工作相对较多，至少是绝大多数普通人的数倍工作，在这种情况下，我的母亲可以硬撑以她较低的智商和情商来完成工作，是非常不易的。

由于我形象丑陋，没什么出息，导致我的父母必须拼命赚钱来让我在未来可以生存下去，可以说，不管是我的父母，还是我的其他长辈，都付出了很大的努力。在这种情况下，婆媳双方应该看到的是双方的不容易的地方，而不是就是盯着双方做不好的地方长期念叨。

此外，我的奶奶智商极高，拥有堪比情报局高级特工的敏感。但是由于每个人身上或多或少有一些不想完全告诉他人的事情，这很正常。而我的奶奶往往非要刨根究底去找寻其中的事实，这点往往就导致产生很多烦人的事情，为了不想告诉她一些事情，往往就需要预设一些谎言，而为了圆这些谎言，往往需要更多的谎言相对应，这样往往会产生更多的破绽。正如前文说的，我的奶奶具有不亚于情报局高级特工的敏感度，这导致她往往会去深究很多东西，结果有造成了大量的矛盾，或者把矛盾激化了。

因此，婆婆和媳妇在相处的时候，一是要看到对方的好处，而不是对对方做错的地方斤斤计较。二是要难得糊涂，每个人都有不想让别人知道的事情，不想告诉就不要知道。

（三）除非迫不得已，少参与各自家庭的事情

我家常年的婆媳矛盾，除了因为我没什么出息等方面外。最大的矛盾就是我母亲过分参与她娘家的事情。我父亲的家庭，对他家族的事情已经几乎没有任何参与，完全以旁观者的视角观看家族的种种事务和变化。而我的母亲，则是以一个小女儿的身份，数次以一个主导者的身份，干涉和参与娘家事务。这两种截然不同的极端风格，导致家里往往会由于相关事情蔓延到自己身上，而产生一定的矛盾。

我的母亲可能她的用心是好的，娘家很多事物可能确实在她干涉之后，有了向好的进展。但是她有时候难免过度干涉，导致最终里外不是人。从婆媳矛盾的化解角度来看，由于我的母亲的情商较低，导致她无法掌握干涉娘家事务，和自家事务的度，这导致她屡屡因为相关事情而产生巨大的矛盾。

在我的母亲的干涉下，她的很多亲戚都来到了我父母现在工作的城市工作和定居组建家庭，我母亲干涉娘家事务的高潮是她以一个小女儿的身份，接她的父母来到我父母现在工作的城市终老。我的父亲总体来说展现出了较好的风格，他默许了我的母亲的行为，也并没有说什么。而我的奶奶则是意见很大。因为我的外公外婆生了两个男孩，三个女孩。我的母亲是最小的一个，但是却是由她来照顾。我母亲的这种行为，经常导致自己需要付出很多，但是又同时受到来自多方面的埋怨。很多时候往往你付出了很多，作出了很多，但是人们往往只记住了你做错的那个。

三、结语

本文是一个孙子的视角，对于婆媳矛盾的感想。由于我的父母的家庭条件、家庭文化以及我没有出息等原因，导致难免会产生一定的婆媳矛盾。以我这么多年对婆媳矛盾的亲历来看，为了缓解婆媳矛盾，首先诸如儿子、孙子、公公等第三者必须及时参与协调，充当“倾听者”甚至是“和平使者”。其次，婆媳双方都应该及时看到彼此好的地方，而不是只看到缺点。最后，双方除非迫不得已，还是尽量少参与各自家庭的事情。

但是，最后我必须指出，虽然我的家庭有一定的婆媳矛盾，但是总体而言，我的父母的婚姻无论怎么说也维持了二十多年了。在如今离婚率越发高涨的当下，也算是十分难得了。在周围这些年有见证了无数因为婆媳矛盾而离婚告终的婚姻。因此，我也必须指出他们能够维持下来的原因。首先有我的存在，虽然我由于完美继承了他们的缺点，但是毕竟他们由于拯救我，而产生了很多共同语言和共同的事业，在这其中无形当中增加了夫妻非常多的互动，从而维持了婚姻。其次，我的母亲虔诚向佛，可以看淡世俗很多矛盾，对于钱权也可以看淡，这一块无形中降低了家庭的大量矛盾。而我的奶奶虽然是无神论者，但是由于年轻时候的总总经历，也并没有因为意识形态的问题引发矛盾。最后，由于第三者在很多时候可以充当倾听者，导致家庭矛盾可以通过泄压而起到缓解，这同样是需要注意的地方。