几位家长在学校门口闲聊，谁谁谁家的孩子最不听话，痞的厉害，只要他爸爸在家，老实的像孙子，不敢吱一声；谁谁谁家的孩子不好好吃饭，不吃这不吃那，挑挑拣拣一顿饭能吃一个多小时也吃不完。妈妈如果在家只要拿筷子一敲桌子，吓得一碗饭麻溜地不到五分钟进肚；谁谁谁家的孩子不好好写作业，只要妈妈说给老师打电话，马上半个小时完工。反正大家一致认同，孩子必须有个怕的人，否则孩子真的能无法无天。

孩子真的有个怕的人就好吗？既然有怕的人就有不怕的人，那么孩子就会养成一个双面人，在怕的人面前循规蹈矩，唯命是从，在不怕的人面前就无拘无束，撒泼打滚，上蹿下跳，你让他向东，他偏向西。你觉得这样两面人的孩子好吗？

孩子为什么会怕那个人？原因不外乎是严加管教，不听话就打打打，用武力让孩子臣服于那个人。有时即使不体罚孩子也从精神上要挟孩子，最厉害的就是“再不听话，就不要你了！”“再不听话，就把你关在黑屋里，不准出来！”孩子还小，他们认为父母的话就是真的，所以他们害怕爸妈丢弃自己，害怕独自一人关在黑屋里。没办法他不得不听话。

有的父母会说，孩子听话不好吗？父母都是为了孩子好，父母不会坑孩子的。但是要看这种听话，是该子发自内心的顺从，还是被强迫地听话。有些父母“为该子好”不见得就是好。比如有的家长但心孩子吃饭弄脏衣服，就不让孩子自己吃饭，而是自己抢过碗筷快速把饭喂完。一致于孩子上幼儿园还不会独立吃饭，让老师照顾让老师喂饭，从老师急躁的表情，不耐烦的情绪让孩子感觉到老师不喜欢他，总感觉自己不如别的孩子而产生自卑感。父母的意图是为孩子好，别把衣服弄脏，孩子是听你的话每次吃饭都让父母喂，结果导致孩子不能独自吃饭。

还有的孩子惧怕家长不敢说出自己的想法，唯唯喏喏，长大了没主见，没思想，什么事都听父母的，现在好多“巨婴”就是在这样的强势父母中培养出来的。

不管家长还是老师想让孩子惧怕，想让孩子听话，说白了也就是想在孩子心目树立权威。，但是权威是靠严厉的体罚和精神的要挟得来的吗？其实不然，对于年龄较小的孩子也许会一时奏效，等到十岁以后你再想靠这种手段来树立权威恐怕就时过境迁了。

十岁以后的孩子，随着知识的增多，心智的增加，大都有了自己的思想。你的强制，你的逼迫，已经压抑不了他蠢蠢欲动的心理，他们会明白你们也许是纸老虎，外强内弱，也许是狂风阵雨只是一阵。他们开始叛逆，开始和你对着干，因为经过他们长期的观察你们不会把他怎么了。他们有时还能找到父母的软肋，让你们就范于他。为什么现在好多孩子稍不如意就离家出走、跳楼、绝食，因为他们发现这是父母的软肋，他们只要这样做，你们就得听他的。是不是有一种十年河东十年河西的感觉。这时家长就会用“儿大不由爷”来自我安慰。

为什么会有这样的结果？就是因为父母在孩子小时候树立的威信不是用互相尊重理解换来的，而是一厢情愿地使用“我是家长，孩子就得听我的”这种强权家长理念，导致孩子“口服心不服”，孩子的思维就像一个充满空气的气球，压抑久了要么爆炸，要么慢慢漏气，慢慢瘪下去任你揉搓。

如果你想在孩子面前树立你的权威，让孩子依赖你、听从你。你应该摒弃你的强权家长制，孩子遇到问题应该做：当孩子放学踢足球把衣服不小心弄丢了，愁眉苦脸告诉你时，你不应色严句厉地吼叫“你怎么不把自己弄丢了呢！自己找去！”而应该耐心地和孩子一起去寻找衣服或者寻求老师的帮助。

当孩子作业拖拉写不出来时，你不应是焦躁着急地一遍又一遍地催促：快点写！你怎么那么笨呢！那一点作业我早写完了！而应该是静下心来和孩子分析为什么写作业那么慢，是孩子确实不会，还是别的原因，然后和孩子一起去克服作业的难题。

当孩子在外面和别的孩子玩耍，不小心被别的孩子推到磕破了膝盖哭着对你诉说时，你不应冷言冷语“你怎么那么窝囊！就知道哭哭哭！你不会也把他推到吗！”而是心平气和地把孩子搂一会儿，然后包扎伤口，接着问清事情的来龙去脉，去找那位推他的小朋友，该道歉的一定要他道歉，该他出医疗费的一定要他出医疗费。

……

总之孩子在生活中遇到问题，不管老师还是父母，只要站在孩子的立场上理解他尊重他帮助他，让孩子真正感觉到来自父母和老师的爱以及信任，假以时日，无形中孩子就会对父母和老师产生依赖和听从，你们的权威就自然而然在孩子心目中产生。