“左面的，右面的，大家一起使劲，来，一二，放.....” 随着一声号子，棺材被稳稳的落进了坟坑中。“过来，给你爸填头锨土”。我愣了愣神，看到阴阳先生正在叫我，才恍惚过来，我爸这是真的走了。我拿起锨，按照先生的吩咐，在棺材的四个角落各铲下一锨土，随后大伙就七手八脚的约莫一支烟的功夫填完了坟。棺材里面并不是躺着他的身体，里面只有我爸的骨灰。
每年五一我都不回家，因为假期太短而我家又处于交通不是特别便利的偏远山村，坐飞机加长途汽车最快来回一天，而若是坐火车，一个来回路上至少也得两天，而如若没有正确衔接好中间的乘车，不免又得在哈尔滨留宿一晚。但是去年五一我还是回了趟家，我预感这将是我们父子最后一次见面。果不其然，我从家返回北京的第二天，父亲就咽了气。那天早上刚到公司就接到了家里的电话，电话那头是姐夫，“老弟，爸走了”。
其实，我已经想写这篇文章很久了，但是迟迟写不完，文采不好，写出来生硬，又显得矫揉造作，毕竟我只是一个程序员，我的职业写的只有代码——一堆你们看不懂的标点符号。但是我觉得我还是得写，一来我必须找个地方发泄自己的内心的烦闷，找个人倾诉总是好的，既然我在我身边找不到这样一个人，那就找简书里的各位朋友吧，大家不认得我反而我会觉得没有拘束。二来，我想和大家分享我父亲的病例，他患有的是糖尿病，我希望所有的糖尿病病人不要重蹈我爸的覆辙，也算是我能做的一件好事。这篇文章会显得有点啰嗦，我不知道怎么构思才能不冗余的讲完他的一生。所以，我决定分两部分：第一部分写我的父亲，那个我敬佩并且爱我的父亲；第二部分写父亲的糖尿病史，以此让人们认识到糖尿病并不只是病那么简单。
我的父亲
我现在才知道他的厉害。我爸小的时候，身体瘦弱，干不了什么出力的农活，所以奶奶总嫌弃他。不过这也正常，那个年代家里养活5,6个孩子是很平常的事，家穷粮少，吃饭的嘴却偏偏那么多，这个时候能多干活自然是好的。虽然身体不强壮，但是老天给了我爸一个聪明的头脑，算是补偿。我爸那会儿考上了大学——哈尔滨建筑工程学院，全国著名的建筑老八校之一，2000年改名为哈尔滨建筑大学。大家没听说过不要紧，它现在是哈尔滨工业大学的建筑工程系。所以，我佩服我爸，他在那个年代考上大学不容易。我一直自诩为我们老张家最聪明的人，但是我考的大学却不如我爸。但是，他却没能念的了大学，因为我奶奶没有拿出那200块一年的学费。我爸一气之下，喝了药，人没死，但是从此以后就落下了一个头晕的病，每年都要头晕目眩几次，一连几天都不吃不喝不能动弹，而貌似这个病也遗传给了我。小的时候我总会眼睛疼，每年固定时间发作，发作的时候浑身都直哆嗦。我爸因为上大学这件事与我奶跟耿耿于怀一生，从此便打下念头，即使砸锅卖铁也要供我念书。而现在看来，他确实做到了，我上了大学，毕业找了份不错的工作，而我家也几乎是砸锅卖铁。
我出生的那个地方，家家靠种地吃饭，一年到头只有秋收卖了粮食才能看到钱。卖了钱，除去买第二年种子化肥的钱后，剩下的就少的可怜。所以那个地方几乎很少有谁家孩子上学，更别提上大学。我爸看到这样不行，所以在我5岁的时候全家搬到了现在住的地方，一个煤城郊区之外偏远的小村庄，村子里的人，一半种地，一半在附近的煤矿挖煤。这个地方的好处是可以去煤矿打工，按月发工资，能够及时付我上学的学费。他背井离乡，搬到这人生地不熟的地儿，只为了让我将来不再像他一样。
煤矿的工作也不是很好做。煤矿里有很多工种，开采，掘进，开绞车，瓦检员。开采，掘进挣钱多，但是需要体力，他身体瘦弱干不了。但是他毕竟是有着高中文化的，对于检查瓦斯用的仪器一学就会，所以就做了瓦检员，虽然工资少的可怜，但是也勉强够一家人温饱。由于我们是外来的，所以上学交学费也要比本地的人家交的多，基本是双倍的钱，我第一次感觉到了这个陌生地方对外地人的排斥。这个地方对外地人有一个特别不尊重的称呼：氓流子，大概的意思可能是到处流窜的流氓吧。所以，每次有人说我家都是氓流子我心里就特别自卑。再加上我家没有房子，母亲也经常出去借钱维持生计，总被当地人瞧不起。我想，正是我童年的家庭环境影响了我现在的性格，外表开朗，实则自卑，孤独。
我爸是真心喜欢建筑的，他总跟我说“等将来咱家有了钱，就自己盖所房子，我设计图纸，自己买材料，咱再雇工人”。为此，父亲准备了好多年，大到木材、砖瓦，小到锤子、钉子的小物件。只不过，最终他也没能盖起他想象中的这间房子。
父亲是邻里面出了名的泥瓦匠，还会些许的木匠活。他搭的炉子比谁家的都好烧，搭的火炕和火墙比谁家的都暖和，砌的地面比谁砌的都平整，盖的房子比谁盖的都结实，只不过他从来没有给自己盖过房子。父亲是个好人，给邻里乡亲搭个炉子，炕，火墙都不要钱，而邻居也大多会招待一顿好酒好菜。母亲也是一个通情达理之人，后来邻里熟悉了之后，对我家也非常好，没了当初的冷漠与歧视。其实在我爸病重之后，给了我家最大帮助的都是邻居乡亲，而我爸妈真正的亲人，兄弟姐妹却很少主动提供帮助。
因为家里比较贫穷，所以一年也吃不了几次肉。他看我和姐姐太可怜，就出去到附近的小河沟里捞鱼，给家里添点荤腥。我小时候的印象经常是，我拎着一个小鱼篓，他扛着一张网，在小河沟附近，稻田地旁，捞鱼的情景。有的时候运气好，能够捞几斤小鱼小虾，运气不好就只够一只小猫吃一顿。父亲捞鱼其实也有一手，比如他知道哪个小水沟会有鱼，是什么鱼，什么时候去捞，所以他的成功率要比其它人高。我也是跟着他，认识了一些形形色色的鱼，泥鳅，鲫鱼，老头鱼，鲢鱼......，当然，还有海陆空，水蛭这些忘而生畏的家伙。
东北的冬天特别冷，河面结冰，厚达一米，好多人在这个时候都不会出去捞鱼，但是这也阻挡不了我爸。他会做一些工具，一根一头打磨成尖的铁钎子，另一头插入一节中心掏空的半截木桩，木桩被削的只有一条大腿粗细，但是重量十足。中间再掏出一个孔洞，插入一根横放的木质手柄，这样利用木桩的重力外加人工的力量，铁钎子就能一点点破开厚厚的冰层。他经常用这铁钎子凿出一个直径一米左右的冰窟窿，当约摸还有一下就能破冰的时候，他经常会先让我跑开，因为当破冰的一刹那，河水会从里面喷出，我离的远远的就不会被淋到。喷出的水中有时还夹杂着一两条小鱼。由于河面结冰，冰下的小鱼呼吸不到氧气，破冰后，小鱼会游到冰窟窿处呼吸氧气，这个时候就用鱼网趁其不备就把鱼儿捞走。不过，并不是所有的冰面下都有水，有时河直接就被冻的干涸了，凿开冰面后，发现下面一点水都没有，相反，冰面下还有几十厘米高的空间。这个时候我俩就爬到冰面下，在冻土中翻找可能冻僵了的小鱼，甚是好玩。
父亲经常给我摘回一些野果回来。那个时候，吃水果对我家来说就是奢侈品，苹果只有逢年过节能够买上二斤，所以山上的野果给我的印象特别深。比如山丁子，山里红，还有一种树干上长刺，但是结出红色的果实，也是很好吃，有的时候还能带回几个山里的梨。因为我喜欢吃酸的，他还有时候给我带回来一些野菜，比如有一种东北俗称酸模江的，还有一种叫做燕子尾巴，都是吃起来感觉特别酸的东西。
所以，在小的时候，我觉得父亲无所不知，无所不能。他让我知道这么多稀奇古怪的东西，体验过各种有趣的事情。可能是父亲无形之中影响了我，导致我现在也是兴趣广泛，在别人眼里多半有不务正业的赶脚，但是我并不在意。
家里虽然很贫苦，但是我其实并没有遭过多大的罪。我不缺少父爱，而且，我父亲对我爱要大于母亲，最起码在前20年是这样。在家里永远是母亲唱红脸，父亲唱白脸。记得小时候溜冰，我不小心摔倒，头直接砸到了冰面上，额头立马鼓出一个鸡蛋大小的包。父亲当时是急坏了，看我总哭，索性就请几天假在家里用热毛巾敷我的额头，然后用他那张粗糙的手轻轻揉着额头的包，一周后就消退了。
小的时候经常和我爸睡一个被窝儿，我爸会逗我，总和我一起睡，这要睡到啥时候。长大了怎么办，结婚之后还和我睡一被窝么。我那时候也不懂事，就说结婚之后仨人睡一个被窝，这个时候屋里基本就乐翻了天。
父亲的糖尿病
2006年，我考上了一所不错的大学。接到通知书那天，父亲都乐开了花，走路的腰板也直了。他拿着我的录取通知书，眼神流露出一丝欣慰。但是我从这眼神里看出了另外一层，我父亲当年何尝不是也捧着自己的录取通知书啊，而那种对大学的向往，即使过了这么多年在他的心底依然是存在的，而他把这种希望又寄托在了我身上，我知道，此时的我就是当初的他。但是，我比他幸运，有他全力支持我，我仿佛听见父亲一丝轻微的叹息。
在学校，我表现的还算不错，参加了计算机的编程竞赛，并因此保送研究生。但是好事没过多久，仅仅两年，我在学校接到接到了父亲病重的消息。某一天，父亲突然晕倒，送到医院急救，检查后发现得了糖尿病，而且已经很严重了，出现了各种并发症，肺结核，甲肝。医生说得病已经有些年头了，要不然不会这么严重。那一秒，我才醒悟，为什么父亲饭量大确不胖，那么喜欢喝水，不喜欢坐车因为总要上厕所，高中学到的糖尿病人症状：三多一少，我为什么就没有早点发现？母亲总说，自从他认识我爸，我爸就这样，饭量就比常人大，而且特别能喝水。我自打记事起，他也是这样。所以，我们都没有往糖尿病的方向去想，心里都认为，他就这样，没什么关系。医生接着说他的糖尿病属于二型糖尿病，后天形成的，由于精神压力大和工作环境差导致的。所以，我大概串起了事情的来龙去脉，父亲没上大学产生怨恨是起因，后来供我上学，养活全家加重他的精神压力，并且在井下阴冷潮湿的环境工作20年，直到最后的崩溃。而这过程中，他的痛苦确从没和任何人说起。我想这就是一个男人，为整个家扛起重担，打碎牙齿咽到肚子里。
我爸就这样得了糖尿病。而这么多年过来，我自己也在琢磨他为何会得这种病。
首先，我爸脾气特别暴躁，经常莫名其妙的发脾气。中医所说气大伤肝，而五脏六腑有着莫名的关系，一个出问题，另外一个往往也出问题。
其次，我爸并不是一个爱表达自己的人，即使有心事，也不会对家人说，而这种不能诉说的痛楚也会使人压抑，时间长了不免要得病。
再次，是他的工作环境。煤矿的井下工作，阴冷潮湿，即使夏天上班，也得穿厚厚的棉衣棉裤，冬天时就更冷了。而他的工作，每天都要在井下呆满一白天，或者一晚上，吃饭是个大问题。热饭热菜是肯定吃不到了，最多就是井下发放的面包，榨菜，长期的饮食无规律也是导致其生病的一个因素。而他这一工作就是20年，他透支自己的健康来养活全家，供我念书，而这代价，未免有些太大。
接下来，我不想说应该如何治疗糖尿病，或者劝各位糖尿病人怎么怎么听话，我只站在一个糖尿病人家属的角度看看糖尿病对整个家庭的影响，糖尿病绝不仅仅是得病治病这么简单。
对于糖尿病人来说，最重要的就是要控制饮食。如果饮食控制的好，活个20年或者寿终正寝也不是不可能的事情。不过，对于糖尿病人的饮食，确实要稍微麻烦一些。比如，下面就是当时医生给出的饮食建议中的一小部分：
1. 尽量吃面食
2. 米饭不能是蒸的，需要用水淘过两遍，之后吃捞水米饭，并且一次最多吃二两米饭
3. 不能吃含糖量高的，土豆，地瓜，肥肉
4. 吃肉最好吃鱼肉，蛋白多且糖少，牛肉也可以，最忌讳猪肉
5. 青菜多吃芹菜，胡萝卜这种含纤维多和维生素多的
6. 不能吃辛辣食物
7. 要少吃多餐，每次7分饱
......
所以，对于糖尿病人来说，其家人现在必须马上变成一个饮食专家，但是，这往往是不可能的。家人最多只能知道个大概，而小错误就避免不了。
我父亲自己控制不住自己的饮食，导致了后期的各种严重并发症。母亲当初就为了这个吃饭的问题多次和父亲争吵，但是父亲倔脾气不肯听，他以为自己偶尔放纵一下自己的嘴没有问题。但是怕就怕放纵之后收不住，就好比坏习惯一旦养成就很难戒掉是一个道理。父亲在生命的最后几天里，对母亲说他后悔了，后悔当初不听母亲的劝告，没控制自己饮食。但是，此时后悔又能做什么呢？现在有钱什么都能买，唯独后悔药买不到。
对于糖尿病人来说，每天定时注射胰岛素是不可避免的。我父亲每天在饭前要注射胰岛素，一天三次。也许某些人说，这没什么好大惊小怪的，不就是注射胰岛素么。但是他们不知道，糖尿病人要注射一辈子的胰岛素，几十年如一日，每天注射三次。起初，父亲在左侧肩膀处注射，但是时间长了，肩头都是暗黑色的针斑，皮肤僵硬，没办法换右侧肩膀，接着换在肚皮注射，之后在换回左侧肩膀依次循环。很多糖尿病人最终在注射胰岛素面前倒下，这并不是危言耸听，也不是说他们毅力不够，当你一天被扎三针，连续扎几年，甚至十几年，也许你会觉得生不如死。
打倒一个人的绝对不是短暂的大悲痛，大伤害，因为你只要咬咬牙终究能够挺过去。真正打倒一个人的是那种长期暗藏的小疼痛，就好比暗疾，你剥不掉也逃不了，它就那么如影随形的跟着你，慢慢耗光你的最后一丝气力，一点希望。
除了注射胰岛素，有并发症的病人还要吃一些治疗并发症的药。比如，我父亲就吃护肝片，尿毒清等十余种其它的药，真是把药当饭吃，并且一样要吃几年，十几年。我父亲最后那段时间说，他吃饭早已经吃不出味道了，打个嗝都是药的味儿。吃了这么多年药之后，他的大脑明显反应迟钝了，思维不清晰，而且也很少说话。我想这都是药物的影响。
再来说说并发症。糖尿病人最终都是在并发症中死去的。糖尿病由于是身体自身的胰岛素生产不了导致血糖升高，而血液流遍全身，血液出问题，各种问题也就接二连三的来了。比如，我父亲就有肺结核和甲肝两个并发症，这还是早期。晚期的时候，出现了胸腔积水，腹腔积水，尿毒症，失明，瘫痪（大半年的时间）。这些都给糖尿病人以及其家人带来的极大的痛苦。我父亲最后得了上述所有的并发症，并且瘫痪在床。他的吃喝拉撒，生活起居全靠我那个和他同样瘦弱的母亲。母亲经常跟我说，她是怎么把父亲一次次从鬼门关拉回来的。有次，父亲在厕所里晕厥了过去，牙关紧闭，手脚抽搐。当时可急坏了母亲，母亲不知道怎么就突然想起来，用手指甲死死的抠父亲的人中穴，父亲终于缓过一口气，及时送到医院抢救，没有在那天就撒手西去。而从那次起，我家就是120急救车的常客了。我父亲最后是死于胸腔积水过多导致的窒息。所以，糖尿病并不只是一种病，糖尿病人也不仅仅只和一种病做斗争。
再来说说医药费的价格。一只胰岛素70元，按病情轻重，一周需要一只到两只不等，很多家庭并不能承担起这笔开销。而对于有并发症的糖尿病人，除了胰岛素还需要护肝养肺的药，这也是一笔不小的开销。再加上需要定期去医院检查的花费，对于穷人家来说，得了糖尿病，可能就意味着等死。我家当时穷，的确没钱，为此我家负债十余万，而最终父亲也是变成一把骨灰。记得父亲最后几天在医院的时候，注射一种药，一只500元，每天一次。医生说注射这种药物只能维持现状，并不能使病情有所好转。连续注射一个星期之后，父亲主动提出不注射了，因为注射也是浪费。而主治医生也早就告诉我们，父亲的病情治疗还是不治疗意义已经不大了。那个时候，我们选择了放弃治疗，父亲也心知肚明这意味着什么。
所以糖尿病，绝不仅仅是一种病或者几种病这么简单，它考验病人的毅力，考验家庭的团结，考验你有没有钱。而又有多少人，多少家庭能够一起走完这场打不赢的持久战呢？现实总是残酷的，绝症面前无法拯救亲人的生命，心中岂是仅仅只有遗憾，只有不甘，它还逼着我们做抉择，逼着我们长大成熟，逼着我们担当。
所以，我这里不劝那些糖尿病患者如何自律，如何珍惜生命。因为我父亲没有做到，如果是我，可能也做不到。在糖尿病面前，好多人都是脆弱的，这是人性。随便下定决心就能克服自己的人性弱点，这不现实，最起码不是人人做的到。但是，一个真实的病例展现在你们面前，你同样和我感受到了那种无奈，那种不甘，承认自己不知所措，也许会使你们更坦然面对发生的一切，不会对这些看似不公怨天尤人。
今天是父亲去世一周年，是按照阴历算的。昨晚做了一个梦，梦见父亲画了好多水墨油画，有流动的河水，变换莫测的云彩，翠玉葱葱的青山树林，这些都是父亲生前看过的风景。我想，他也许是想托梦告诉我，虽然世事无常有如流水彩云，但是生活还要继续，内心还要有希望，就好比枯树逢春会生出嫩芽。虽然，你已经走了，但是我想，你在另一个地方也许重生了。
这篇算不上祭文的祭文到此就结束了。
