一、正确识别愤怒
在心理学中有个著名的挫折-攻击理论。
挫折是人们达不到自己的目标时所产生的状态。如果挫折引起愤怒，对攻击线索产生认知偏差，就会产生攻击行为。
就比如说某高考女生，成绩不是很理想，却把原因都赖在父母身上，妈妈给她送饭时因为饭菜不合口把妈妈打倒在地。
这个例子可以让我们判断：
挫折：高考女生---达不到理想成绩
错误认知：认为爸妈不好才导致成绩差
情绪累积：挫折情绪压抑没有表达，一直累积超过可承受的范围。
愤怒累积转化为攻击行为：打了辛苦来送饭的妈妈。
如果这个参加高考的女孩就是我们，我们应该如何应对这样的愤怒情绪呢？
1.首先要识别这个情绪是来源于外部还是内部。
是因为自己考不好迁怒于妈妈还是真的因为饭菜难吃。按新闻来看妈妈应该是每天都会给女孩送饭的，此前没有出现过说难吃的情况。一般家庭因为孩子高考都会变着花样给孩子做好吃的，质量应该还是比较有保障的。
识别这个情绪之后，我是因为考不好生气而不是因为饭菜难吃生气。
2.分析真正愤怒的原因
是因为父母还是因为自己没有好好复习？
如果是因为自己，那么认为父母原因没考好就是一个错误认知，我们需要把认知调整过来，理性思考找出真正愤怒的原因。
二、合理表达愤怒
我给我家娃买了一本叫做《我生气了》的绘本。
里面的小朋友经常一弄不好玩具就乱扔玩具，弟弟一玩他的玩具就打弟弟，妈妈经常让他坐反省椅。后来妈妈教他，每当你觉得生气了就要说出来，让大家帮忙解决，而不是扔玩具或者打弟弟。他很快就学会了怎么说“我生气了”并得到了5个笑脸。
中国人的文化传统总是比较内敛，让我们不知道如何去表达情绪。国外的绘本从2岁开始就会教我很伤心所以我哭了，我很快乐所以我笑了的内容，愤怒也是一样，能表达的愤怒可以减少挫折带来的消极情绪不再压抑，也能让别人帮忙想出解决方法。
我和女儿一起学习如何说“我生气了”这句话。每说一次愤而不是打人就可以得到一个笑脸，集齐五个就可以吃雪糕。现在我们一直都做得很好，也因为夏天吃太多雪糕肚子疼。
三、理性化解愤怒
我在给人做心理咨询的时候，有许多人因为童年事件对父母有强烈的怨恨。有些会对父母相关的任何事物产生愤怒情绪，他们会称父母为老不死的，男祸害或者是女祸害，这在豆瓣上父母皆祸害（ANTI-Parent）组织里非常常见。
就像世界上有好人坏人一样，总是有好的父母和坏的父母。那种“天下无不是的父母”只是自欺欺人像在说世界上没有坏人一样，看看樊胜美的父母就知道了。
如何解决这个长期以来的压抑情绪？让我们不再被过去束缚，更好的过自己的生活。
我们需要做的是和自己和解。
和自己和解并不是要我们原谅父母，而是原谅自己。
我们潜意识的认知总是认为父母是爱我的，他们对我不好是因为我不够乖，做的不够好。
改变这个认知偏差是要明白，确实父母有可能是不爱我们的，或者他们爱自己多过爱我们。即使我们做的再好，他们的爱都是有条件的。就像樊胜美的父母，他们爱樊胜美吗？他们有为她考虑过一丝一毫？在他们眼里樊胜美只是个赚钱的工具。
要打破潜意识里对父母的美好幻想等于摧毁了自己整个世界观，对于有着像鸭子一样跟随印记的童年的我们来说，这个打击是毁灭性的。
只有认清了这一点我们才能和自己和解，才能明白这一切都不是我们的错，我们只是没有选择。
放下了，才是真正的开始。
