早上起来例行检查QQ，看到你发的信息，来这学校感觉还不错！我回复那就好啊，好好工作。今年我们毕业了，你被招到一个职业学院当老师。我考研失败在等教师公招的复审通知。
你向我抱怨分到的房间太小。我说只要是一人一间，房间小点儿也没关系的。你又说除了一个衣柜一张床基本就没什么空间了。我不知道回什么，你又发过来了，我把衣柜搬到阳台上，这下好多了。你还是这样经常一件小事重复用不同的方式表达，我准备转换话题问你是不是要去招生，你说不用。
你接着说了这个学校环境不错食堂不错还有高温补贴。我附和着。你抱怨就是妹子太少都是男老师。我开玩笑，可以发展一段师生恋啊。你回复了两个不会，还加了感叹号，你聊天一般不加感叹号的。你说去年在实习时就埋下了种子，一个女生喜欢你，高考完托人给你说，问你意思如何，你说你果断拒绝了。我继续调侃，你怎么那么傻，你并没有大她很多，而且她都上大学了这没什么啊。你说又不是大学搞什么师生恋，而且从心理学上来说，她们对我的只能是爱慕不可能是喜欢更不可能是爱！要恋爱大学里去谈，我就不祸害她们了！
其实我想说高中的孩子大都有了很强的自我意识，他们能够分辨什么是爱慕什么是喜欢，我知道我说不服你所以我并没有说出口。
我故作轻松的语气调笑道，呦，当老师了就是不一样啊，角色进入的挺快的，说起话来一套一套的。
你义正言辞的说对啊，我的目标是当一个崇高的人民教师，那些祸害学生的事情我是不去做的。
我一个没忍住回复你，我就不这么看啊，师生恋谁说就是祸害人家了，明明是很纯洁的，你们偏要说的十恶不赦一样。
在我从微博切换到聊天界面的时候看到你说，我给你说件认真而又严肃的事情，你单身我也单身，我决定咯，我要追你。请你做好心理准备。我这次是认真的哦！不会像高中那么草率咯。
我看到你这么说心里轻松了一下，终于说出口了，我熟练的找到文档从里面复制粘贴了一段话发给你。在你突然又对我非常热情的时候，我心里就十分担心，我写在了日记里，对不起，在你还没有说出口之前我就已经把拒绝你的措辞写好了。
第一，我从来把你当作朋友，也没有一点想发展成为男朋友的想法与趋势。
第二，如果我们能在一起，代价太大了你知道吗？我没有用心就投入一段感情，即是对你的不负责任也是对我自己的不负责任。因为我把你视为珍惜的朋友，我知道我们一定会分开，所以，我不能牺牲那段珍贵的友谊。你知道吗？
所以，结论就是咱俩作好朋友就够了，不然以后好尴尬的嘛。
你继续发过来一些关于师生恋的看法，你说不啊，我觉得老师就是老师学生就是学生，至少在学生在校期间，老师绝不会也决不可能与学生产生感情。反正我觉得这是教师的大忌。我已经没有任何心情和你争执了。
等了一会儿不见你的回复，我在想你是不是生气了。刷着微博也不知道看了些什么。一会消息提示音响起，你发了许多话，你打字慢这我知道。你说，我还以为你吓着了，我要追你是我的意思，你可以决定你和我耍不耍。我觉得我是一个对感情很专一的人，不会轻易放弃一段感情。我一直以来的心结就是对你的感情，多少次想说出口又害怕说出口，今天说出口也相当于了了我心里的最大一个心结！其实我就是想要你的一个回答，我们现在都不小了，你觉得我们之间有可能，我会一直坚持下去。如果我们之间没有一点可能，那么我就放弃对你的这段感情，完全以朋友的形式来交往，毕竟这么多年的友谊，不可能因为不能耍朋友就放弃这段友谊。
我想其实我早就说清楚了，我们一起去考试我对你说了对未来的规划甚至还说的特别夸张，目的就是想让你明白我非你池中之鱼。可惜这些年来你的语言理解能力还是没有提高，不然现在也不会有这么尴尬的一幕。
我回复你:嗯嗯，谢谢你的用心。
既然你说是你的心结，那么今天无论如何都要好好说清楚，我们也是没有好好的谈过这个问题，因为不想感觉是我一直拖着你，虽然我们并没有过什么承诺。
高中时候有段时间他们闹的很厉害的那段时间，包括最后毕业其实我是有点感觉的，其他人也旁敲侧击的对我说过很多，我明白那个时候是我让你分心了，但是大家都这样说，我也觉得自己很不好，可是都没有人知道其实我心里也很不安，也没有安全感，也会受到影响。我一直心理状态很不好，高三的时候又很是压抑，所以心里更是烦躁。
我对你说过让我考虑考虑，成绩出来可以再说，其实我是真的有在认真考虑。可是真的对不起，我觉得我不可能勉强接受一个人，我一直从小就明白自己喜欢的是哪种类型的人，所以即使有感觉我也觉得是错觉。我们两个其实性格很不合适的。我是个异想天开，天马行空的人，我自己有时候都不懂自己，你的话更适合一些活泼开朗的女孩子，比如＃＃＃之类的。
所以，那个时候我没有答应你其实是多方面考虑了很多。我也是一个对感情很专一的人，所以才会对感情这么看重，没有十足的把握我们合适，没有安全感的话，我是不会轻易开始一段感情的。所以这也是我一直单身的原因。
现在，我们好好说清楚，毕竟大家都长大了，现在也是恋爱的时期了，我真的觉得我们两个不合适，我希望你能向前看，其实你身边一直有比我适合你的女孩子，只是因为你不曾拥有过我所以你心里觉得遗憾。也许，这份感情已经不是当初的那份感情了，你只是遗憾这份已经失去的感情而已。我真的很感激能在青春里拥有你的这份感情，我知道它很纯洁美好，只是我不够幸运没有拥有过，但是毕竟我们的青春因此有了一抹粉红色，不是吗，谢谢你。希望我们以后能是好朋友，也希望我们能找到彼此的幸福。如果你以后有了女朋友一定要告诉我，我会祝福你的嘛。
我发完这些话之后脑袋里一片空白，写那番话的时候我又想起了高中时候的点滴，高中好像离我们很远很远了，我很长一段时间没有回忆过去了，我逼着自己往前走不要留恋过去。
你我相识七年，你等了我六年，何以琛等赵默笙不过也是七年，曾经我以为如果我是赵默笙我肯定会感动死，然而我们毕竟不是小说里的男女主角。
高中毕业吃散伙饭的时候你不顾别人的劝阻执意要喝醉，醉后你把我拉到外面一番稀里糊涂的表白，你把我吓到了，我说等你酒醒之后再说。当晚去吃烧烤，所有好朋友都在，大家说你的心意已经很清楚了，让我表个态。我感觉得到大家都是站在你那边的，都来逼我，为什么这是我们两个的事情要拿到台面上来大家讨论。我说等成绩出来再说。也许你觉得那个时候你追我失败是因为你腼腆没有勇气，其实，不是的。那时候你挺害羞的，你很少说话特别在我面前什么调笑的话都说不出来，但是我知道你看我的眼神不一样。刚开始其实我也没发现，某天我偷偷听到朋友的对话，她们说***不愿意和我们一起出去玩就是因为只要人群里有我你的眼里就看不见其他人了。我这才发现，你的目光好像随时都落在我的身上。你那时候傻乎乎的，喜欢一个人也不知道隐藏，眼睛直勾勾的盯着人家看。其实，那时候有点害羞的你挺可爱的。
我拒绝你之后你接近一年没有联系我，而我在这刚进大学的一年里过得十分不好，我没有联系过你甚至没有联系过任何人。我格格不入心情低落，一有空就去图书馆泡在书里，书好像是治愈我的良药。后来慢慢有了联系，你来我们学校玩，我尽地主之谊带你参观我们学校，我说我们学校太小了一下子就逛完了，你说三本学校就是有钱，建筑都修的挺漂亮的，说实话我听了心里很不舒服，但是我还是笑着说，是啊，学费贵死了。
最近毕业你来我们学校，我要考试拍照收拾行李还要抽空背书，没有时间陪你玩，我带你吃饭，你说吃清淡点儿，我说本来有家干锅特别好吃那就吃炒菜好了。结果到了你说不知道点什么菜还是吃干锅好了。可以拼两样，你点了兔肉，说不知道点什么，我说那就鱿鱼吧，你说要不鸡肉，我说我不喜欢吃鸡肉，你说那行。结果写的时候你手误写成了鸡肉。我吃干锅一般不吃饭，我为你盛饭，你说我要吃自己来。结果我们都没吃饭。我也真是傻你一个男生不吃饭怎么行，应该劝你吃点饭的。
第二天到考试的酒店已经下午了。我对这儿也不熟悉，下了车在十字路口不知道往哪儿去，我到处问别人，大家也都不知道，我打电话问酒店前台怎么到那儿，而你则是一脸茫然，到一个岔路口偏要往左转我问你你知道啊？你说我感觉走这条路。我最不相信感觉了，我又问了两个小朋友他们说直走。还好没听你的话。
下午去吃饭，这儿挺偏僻的，找了半天找到一家炒菜馆，你一个人拿着菜单在那儿点菜，也没有问我喜欢吃什么，在你点到回锅肉的时候我说我不喜欢吃回锅肉你喜欢那你就点，我点了西红柿炒蛋和三鲜汤。菜都上齐了，服务员还在盛饭，你说这两天去你们学校我都没吃饱过。说着就走过去盛了一大碗饭开始吃起来，而我的饭还没有到。天气闷热，坐了大巴车，再加上这厨师好像没有出师一样菜不是咸了就是淡了，我基本没有动过饭，看着厨师任意发挥的三鲜汤我抱怨，这三鲜汤好难喝啊，还是我们学校好。你回我，让你点紫菜蛋花汤你偏要点三鲜汤。我当时就放下筷子没吃了，我怎么知道他做的不好吃嘛。你埋头吃完饭满意的结了账。
我回去给明天要回家的室友打电话，她嘱咐我不要吃辣的。我随意提起了吃饭的事情，她说那他见你吃那么少没有再让你吃点什么或者买点宵夜带回去？我说没有。顿时我觉得自己好委屈。以前和室友一起去一个陌生的城市考试，第一次去人生地不熟的，可是我们出其的顺利，我们都是女生。现在，和你一起出门没让你面面俱到可是订酒店查路线这些基本的事情男生也应该准备好。我一个人定好酒店，查好公交车，一路上四处问路，打电话给前台，我本来就是一个挺自力更生的女孩子，一个人出门在外能把自己照顾好，本想两个人一起有个伴儿可是这种情况觉得自己心里委屈极了。这一路槽点太多，我知道你很少有和女生相处的经验，可是竟然这么不体贴。
然后你在QQ上回复我，心结开了，突然觉得很轻松，友谊还在，那就祝福自己赶快找到自己的另一半吧！
真害怕你还是抓住不放，这样就好。有些人啊心肠很硬，无论怎样都不会被感动，有些人也注定有缘无份。
