大概我们降低期待值，才永远不会失望。
——题记
周一，人来人往的公交车，我把这几天经历的心情发给我妈听。一周的波涛汹涌却也只浓缩了几句短短的聊天记录而已。她没有听出我语言里的无奈，却听出了我真实的难过。
我看着那条不该点开的朋友圈，听着我妈回复的好好照顾自己，眼泪夺眶而出。旁边的姑娘递给一张带着茉莉花香的纸巾，没戴墨镜，花了妆的面容没敢抬头，道句感谢。
离别是一瞬间的事情。
大多数人总会给我留言说，女强人也要囿于昼夜、厨房与爱。 这样的留言我不知道该怎么回复，因为我知道自己并不强。也会在生理期疼的死去活来的时候希望有个人在身边煮碗姜糖水，也希望在自己彷徨无助的时候身边可以有个肩膀借自己流流眼泪，告诉自己怎么应对、、、、、、
大概是“哥”这个称呼太过深入人心，所以后来所有女神的行为都会被看成女神经。久而久之的摸爬打滚，你大概也清楚地明白，其实我们都可以忽略沉没成本，懂的止损。
因为喜欢一个人啊，是自己的事情。
我还是没太理解那些对话的意义，所以也就自己一个人在这里自作多情。
你大概永远也不会明白，“我听你”的那句开场白，我无限循环了多少次。所以你大概就不会明白，我说出口的那句“恭喜”有多么的无能为力。
单方面宣布的告别来的猝不及防，前几天吃醋的担心与猜忌还在，朋友圈仅你可见的心情也在，可是啊，拒绝再次联系的照片也赤裸裸地摆在那里。突然没了任何的脾气。
突如其来的委屈，连笑都带着僵硬。
此刻，我抱着小七，顶着39.8的高烧，敲下这些自己都不敢相信的文字，回忆那些笑着流泪的岁月，终于承认此时此刻的软弱。竟也显得那么力不从心。
刚才洗澡的时候摔了一跤，开着花洒，也没敢大哭，心里好多憋屈。
好像或多或少突然就明白，其实啊，并不是你需要我的时候我不在，而是你需要陪伴的时候我不在。你需要的只是用陪伴来填充空白，而我，需要的是你。
可是你告诉我说，无助可以让人横下一条心。就像多年以前的那场告别，我用最决绝的姿态和你进行的那场告别里，多多少少带着我所有的无助。
约定一起看的电影应该已经下架了，你说的下半年不再和别人进影院的誓言应该也就这样轻易地打破了，胳膊上触手冰凉的银饰也被我小心翼翼地收藏了，答应给你写的文字此刻跃然纸上，尽管主题已经变了、、、、、、我想，应该所有的一切都代表要说再见了。是的，不是再次相见，应该是再也不见吧。
陀螺似的人生应该是无法控制旋转的惯性吧，所以，遇见了谁都习惯性地错过。
我们都应该感谢曾经遇到过的所有人，陪你哭的人也好，逗你笑的人也罢，生命里匆匆而过的这些看客都值得我们用最真挚地语言说声感谢。毕竟啊，她们也不是非得要和你擦肩而过啊。
那些不能对别人说的话，轻轻说与夜色听。
我还是会缓缓行，慢慢爱。
你就好好吃饭，好好睡觉，努力生活，勇敢去爱。
