一直以来，我想要的很简单：
隔三岔五地主动给我发条信息，不是一年到头就主动一次两次；
面对你家里人的刁蛮，冷漠，虚伪，我从不抱怨，只是想和你陈诉这些事，商讨切实的面对方法，而不是我一说你就岔开话题，甚至用“有事”“累了”，搪塞我；要么就是“等我回去告诉他们断绝关系”。
我期盼你知道我心情不好时，会问候我，而不是回避我。
久别重逢时，孩子们都睡下，我希望你可以放下手机，揽我入怀，什么都不做，让我好好感受有个肩膀可以依靠的幸福，短暂的幸福也好。
当我哭泣时，你会如从前那般紧紧抱住我，安慰我，擦拭我眼角的泪水。而不是我哭了，你居然不知道。即便知道也是一句头大地说“你又怎么了？”，一个“又”字，有多刺耳，你不会体会。年初到年末，你仔细想来，我当你面哭过几次，就那么一次两次。曾经，那个我在恶梦时会警觉摇醒我，搂着我说“别怕，主人在。”的你早已没了踪影。
你知道我饿了会胃疼，你知道我没休息好会头疼，你知道我只不过想你冷不丁问一生“毛毛，在干嘛呢？”……
你知道我只不过想要你主动的关心和问候；
你知道我只不过希望你听我说说无理家事；
……
但，这些诉求，在三天前，你告诉我你做不到。
你说你很无力，很心疼我，可是你现在无力改变什么。
你说你从见我第一面就想“这辈子，我要保护她，不让她委屈。”可是现实里，十年了，颠沛流离一样的生活，还要面对你那些混不讲理，没良心善心的家人。
你说你的母亲就没拿他当过亲儿子，把对你父亲的恨都转嫁在你身上了，不然，哪至于自己需要在外打拼留下我和俩孩子。
你说工作的压力好大，而自己很想多挣钱，这样咱们就再也不用两地分开。要么回家一起，要么去哪都带着我们娘仨。
你说你知道我所有的付出与努力，懂得我所有的艰辛和无奈，体谅我所有的忍受和期盼。可是你却无法用我所期盼的方式关心我，问候我。因为你心疼，因为你舍不得，因为你自责。你说你有时候都想过极端的方式，想打破僵局，可是想想俩孩子，想想我，你不能逃避。你说你看手机，就是想放空自己，不去想这些你现在无法解决的问题。你说你好想家，好想我，好想孩子。你爱我，爱家，爱咱们的孩子。
你说多想在家陪我一起分担所有，你想给我做爱喝的汤，爱吃的菜，想带我爬山，想和我一起去市场买菜，一起下厨做饭，一起穿亲子装带孩子们游玩……可是……一切，现在，都那么无能为力。你害怕夜晚来临，你害怕半醉半醒的喝酒，你甚至害怕看到孕妇和孩子……因为那些会让你想起我，想起孩子，想起日日夜夜的愧疚与不舍。
你说的我都相信，都体谅。只是感情太过细腻的自己，有时候面对你的沉默，会心慌，会害怕，我心慌我们这样会让我的心远离你，我害怕我十年坚守只不过梦一场。我不想我们这样“相敬如宾”下去。感情的裂痕不是一件两件事可以产生的，而是无数小事累积而成。
我去我们刚开始异地时的Q里看这四年多的日记和说说，看一遍泪流满面一次。原来，这几年，你对我的伤远远多于你给予我的爱。
无数次，告诉你：我不怕生活的苦，不怕身体的劳累，不在乎你的家人，你的母亲有多决绝和多无情冷漠。我只在乎你是否如我们刚相识那般待我，我只想和你一条心，养育好咱们的孩子，和你好好过咱们的小日子。
你的家人，他们虚荣也好，伪善也罢，八年了，我都忍过来了，我不在意他们任何，平时来，我笑脸相迎，做饭伺候我开开心心。不来，我不求着“你们来吧。”
你的母亲，八年朝夕相处，已经领略过她所有的习惯性格。她是你的母亲，我们无法抹去的事实，从不期待她什么，也已经无所谓有什么失望，心痛。咱们做好儿子媳妇孙子们应该的孝道和责任，足矣。我们无法选择有什么样的父母，什么样的出生。可我们可以选择我们的孩子会拥有什么样的父母什么样的环境。
这些，咱们都沟通了，可是无解。我现在想要的，你总就做不到。你有你要承载的苦痛，我有我需要面对的各种琐事。彼此不易，彼此珍惜。而我心里的诉求怎么办?思来想去，以后想埋怨你什么时就拿你当我的“儿子”吧。只有这样，我的心里才好受些。这世界，唯有母爱包容最大。
2016年2月2日
腊月二十四
过了今天，我三十五。
愿我们可以携手走过余下的路，你若不离，我便不弃。
