每个孩子都是可爱小天使的化身，他们都应该是父母爱的结晶，不该成为为父母错误婚姻买单的可怜无助的牺牲品。
1
还记得我初次来到上海的时候，是一个十分冷峻的日子。
那一年刚过完元宵，我就一个人拖着大包小包来到上海讨生活。
天寒地冻、人生地不熟的，我徘徊在路边，看路上车来人往，一片喜庆安详的气氛，我的心里只有荒凉，我不断地低头抬头看着手机里显示的地址。
走了不少条错路，问了不少个路人，坐了不少班公交，终于让我找到了那个隐藏在繁华都市背后深深的一个小巷，它幽深无尽头，遗世独立般似早被新时代的人们所忘却了。
我拖着行李一步一步走上那个狭窄逼仄的楼梯，过道是阴暗的、拥挤的，散发着破败的霉味。
在这里我租到了一间一月八百的房子，还是我不断跟房东讨价还价、软磨硬泡才得到的结果。
这是一个二十平左右的小房间，一室一卫，水泥地面上尘土飞扬着，落到了那唯一的家具——一张一米二宽的赤裸的床板上……
我很满足，至少我终于可以在这里安家了，那就意味着我离重新开始人生又近了一步。
只是，初到这里的时候，一个人躺在床上，我几乎每晚都会失眠，或是半夜因为什么而又醒来。
醒来后看到漆黑的房间里除了自己，头顶上就只剩下一片空无，我便再也无法入眠，内心是无限的空虚与落寞。
我总会起身，站在窗前看向外面，外面总是那么热闹，那么繁华，但热闹与繁华都是别人的，我只有孤独罢了。
那个时候，我真想我的女儿啊！可她却在离我百里之外的地方，我根本触摸不到。
慢慢地，我便也习惯了。的确，孤独和落寞是会习惯的，只要一切习惯了也就好了。
从此，我开始了一个人在这座热闹喧嚣的城市里孤独而落寞的生活。
那一年，我二十九。
两年后，当我终于可以拥着女儿躺在那张一米二宽的小床上依偎而眠时，我才终于不感到孤独和落寞了，我也再没失过眠了。
直到今夜，我又一次失眠了。
2
下午，当我还伫立在风中凝神的时候，突然听到了女儿的叫声。
我抬起头，“妈妈……妈妈……”女儿背着书包，挥舞着手臂一颠一颠地向我跑来。
女儿六岁了，已经在上幼儿园大班了。
今天她又是第一个跑出校门，她轻快活泼的笑容感染了不少同在等候的家长，他们不住地向我赞叹着，“小姑娘真活泼。”“你女儿可真可爱漂亮啊！”
我的心里像吃了蜜糖一样甜。
我的女儿适应能力非常不错，她在这个新的幼儿园里不过几个星期，却立马适应了这里的生活，如在老家一般她天天都是活蹦乱跳地、高高兴兴地跑去上学。
一路上，她总是牵着我的手蹦蹦跳跳地开始向我述说着又一日的趣事与快乐。
今天，我们张老师给我们讲了一个丑小鸭的故事，特别好听，妈妈，你会讲吗，你也讲给我听好不好？
今天，我们的点心是一个超大超大的大芒果。她边说还边做着夸张的手势，超级好吃，妈妈，你再给我买一个吃好不好？
今天，媛媛给了我一个芭比娃娃，媛媛是她到了新学校后认识的第一个好朋友。
她从书包里拿出来兴奋地展示给我看，问我好不好看，我点头微笑，同时说那你是不是也要买点什么给媛媛呢？
女儿点点头后就开始歪起了脑袋思索着买什么好呢？
女儿总是那么快乐，像明媚的阳光驱散了我所有的阴霾。
晚上，我把女儿安在浴桶里给她洗澡，这是她最快乐的时刻，也是我的，我放纵地看着她肆无忌惮地玩水、玩闹，直把我浑身都弄得和她一样湿湿的，她便高兴地合不拢嘴。
她睁着大大的眼睛，一副人小鬼大的口气道：“妈妈，明天我要穿那件粉粉的连衣裙，还要穿那双黑色小皮鞋，还有那个好看的发夹我也要。”
我笑着一一应允，“明天我们家昕昕一定会是最美丽的小公主。”
女儿便开心地不得了，继续发号施令着，“妈妈，明天你也穿长长的连衣裙，高高的鞋子，妈妈明天也是最美丽的大公主。”
说着她的小脑袋便陷入了期待的思索中了，看着女儿那副心满意足的样子，我却愁容满面，怎么也高兴不起来了。
明天，女儿和同学们都要参加表演，不过不是个人，是和父母一块儿，女儿此刻恐怕丝毫还意识不到某种缺憾吧！她是多么的习惯我一个人的关怀和疼爱啊！
对于爸爸的概念她很模糊。从前她也问过我关于爸爸的事情，比如她有爸爸吗？爸爸现在在哪里？爸爸为什么总不来看她？爸爸是不喜欢她还是不要她了吗？
我总不忍心告诉她真相，我总说爸爸去了很远的地方，爸爸在努力的工作，为了昕昕能过上更好的生活。
她兴奋地眨巴着大眼睛问：那爸爸什么时候会回来看她？
我说，等爸爸空下来自然会回来的，昕昕要听话懂事，爸爸就会早一点回来。
她点点头，脸上漾着快乐的红晕。看着她快乐的模样，我的心却是无尽的苦涩。
我知道自己不该骗她，可是那个时候她还那么小啊！她应该有她天真无邪的童年，不该由她去承受这份过早的苦涩。
可是我也知道她迟早有一天会知道真相，我只希望这一天能慢一点到来。
庆幸的是，后来女儿开始问得少了，慢慢地几乎再没问过了，我不知道为什么，可是她还是天天那么快乐，我的心稍微地安了下来。
我知道这一天终于还是到来了，明天过后，不管发生什么，我想我都必须告诉她真相了，我相信她会明白她的妈妈的。
3
我是真的不忍心，我不忍心告诉她，早在她两岁那年，我就跟她的爸爸离婚了。
我们是和平分开的，并没有什么争执，尽管是他出轨了这场婚姻。
我记得分开前的最后一顿饭上，我看着他从门口缓缓走了进来，像我们第一次相亲的那一晚，他也迟到了。
只是这一次，他不是一个人，他小心搀扶着一个女人，那个我们婚姻里的第三者，我还是第一次见到她，也是第一次知道她的存在，很明显，她已经怀孕了。
如此光明正大，毫不藏着掖着，我是该佩服他的。
坐定以后，他十分冷静，首先开口向我道歉：“对不起，我很抱歉。”
不是每一句道歉都是可以得到谅解的，我没有回话，我觉得他今天就是故意带着情妇来向我炫耀或是示威的，他对我这般残忍与侮辱，我凭什么要原谅他。
尽管我们之间没有多深的感情，但我也是有尊严的。
他见我没说话，才又开口，“她怀孕了，快三个月了。”
“所以呢？”
“我们希望能得到你的原谅，也希望你能成全我们。”
“凭什么？就因为她怀了你的孩子，你是否忘了我们也还有个两岁的女儿。”
“我当然没忘，不全是因为这个。”
“那还有什么？”
面对我的咄咄逼人，他沉默了一会儿，说：“我们是真心相爱的。”
真是个十足的好理由，我一时竟找不到说辞去反驳他。
他很细心，看出了我的忧伤，为缓和般温和地继续开口道：“我知道，你其实从来就没有爱过我，跟我结婚并不是你心里真正想要的，不过只是为了满足你父母的意志罢了。”
我承认他是对的，我一下子感到了自己的可悲，不自觉嗫嚅道：“我本以为，我们是可以这样一直到老的，我们相处地并不差。”
他失神地笑了笑，“我不愿意凑活，你懂吗？我还不老，我需要激情，可是你给不了我。”
我的心受到了极大的震动，强忍着眼泪，我哑口无言，再说不出话，也再无法去怪责他了。是啊！或许我该感激他，至少他没有选择欺骗我，至少他对我很坦诚。
我想或许他是对的，没有爱情的婚姻是不幸的，终究是不会长久的。
可是，我想到了女儿，她还那么小，她又该怎么办呢？
“我可以成全你们，但我不会原谅你。”
面对眼前这个儒雅的男人，这个我母亲千挑万选选出来的男人，甚至不惜为此牺牲掉了我五年的感情。他是很不错的，只是终究不是我要的。
或许他是本着对我、对自己、对那个女人都负责的态度，却唯一没有对我们的女儿负责，所以至少此刻我决不会原谅他。
但是我也不会怪他，因为没有资格。
我承认这场失败的婚姻我自己也是有很大原因的，甚至可以说是最大原因。
是我欺骗了他的感情，从一开始我就应该对他坦诚我的心房。事实上，从我接受他追求的那天开始，我就已经丧失了爱一个人的能力了。
所以我是决不可能给到他想要的，可是我却还是接受了他的追求。
所以我也欠他一句抱歉，那么，现在我们扯平了。
成人世界里的感情可以这样去等价公平抉择，却让一个毫无意识能力的小孩子承担了这个过程里的所有痛苦，这是多么无辜又不公啊！
我心里痛苦，却又无可奈何，我对不起女儿，唯有加倍全心全意地去爱她以弥补。
4
说真的，离婚后，我整个人都觉得解脱了。
可是，我的母亲却始终揪着这件事不肯放，不停地指着我的脑袋对我恨铁不成钢地叫骂。
骂我傻，骂我无能，骂我没出息。甚至还骂我活该，就该跟他们死磕到底，现在好了，一个离婚、失业、带个女儿的单身母亲，后半辈子要怎么过哦！
在他们看来，一个嫁过人生过小孩的女人，从前就算再金贵再骄傲，此后也是一文不值了。
我都认了。
我觉得自己是一个挺奇怪的人，有时候特别悲观，有时候又乐观地出奇，有些事儿一下子就想明白了。
就比如这事，我总觉得可能这就是我命中注定的劫数，在劫难逃说的就是这个，我不怪任何人，既然是命中注定的，那还要纠结什么呢？顺其自然就好了。
只是别人不会这样以为，尤其是身处农村的环境。
在这里，大家普遍的观点便是一个女人要是离过婚，又带着小孩，此后的人生就很难有什么希望了，几乎就注定一辈子在灰暗和痛苦中度过了。
所以我的那些亲戚邻居们，每次看到我总会毫不掩饰他们那双充满同情的悲凉目光，以及一声响过一声的哀叹。
看得听得烦闷了，我就索性懒得管了。只专心照管起我的女儿。
我的女儿越长越大了，也越长越可爱了，特别爱笑，特别活泼开朗，特别懂事，就连嘴巴也特别的甜，远远超过了我这个当妈的。
我的父母爱极了她，就连那些亲戚朋友也个个夸赞她。
只是女儿越可爱，他们越夸赞，看我的眼神却也越悲凉了，哀叹声也越响越频繁了。
我真是快受不住了，我必须要离开，否则迟早有一天我会被他们那自以为善意的目光所彻底灼伤，被他们无尽的所谓的关心感叹声所覆盖包裹以致窒息而亡。
其实关于我自己以后会怎么样我真的早已不在乎了，我唯一在乎的就是我的女儿。我希望她能快乐，我希望让她过得更好，不要为此受到一点伤害，让我做什么我都愿意。
我的女儿终于该上幼儿园了，我也终于可以开始筹划我们更美好的未来了。
我心里又苦又甜，这意味着我将不得不短暂地与我女儿离别，但是这离别是为了今后我们更美好的重逢，我愿意忍受。
初到上海的那段日子，我很不适应，我很孤独，过得很糟，换过很多工作，生活上到处都是不如意。
我也曾想过放弃，但是一想到女儿，我又浑身充满了力量。是啊！我还有女儿啊！就算生活再糟糕，我的女儿还在，就算人生再不如意，又还能不如意到哪里？我眼前的生活再糟糕也不过如此，我没什么好怕的了。
只有我努力，只有我一天天变好，我才有希望和女儿团聚，这才是最重要的。
想到这里，我眼前的阴霾一下子就驱散殆尽了。
我又有了努力拼搏的勇气了，而这份勇气正是我的女儿带给我的，我真庆幸我有一个女儿。
尽管前路依然艰难，尽管璀璨的夜灯下那上千万的人群里我们找不到第二个灵魂可以依托，幸好我们还有彼此，幸好我还有我的女儿。
曾经我以为我已经不会爱了，直到女儿的出现，我爱的种子才终于又开始在心里萌芽，我应该感激我的女儿。
那天之后我才知道原来我的女儿其实早就已经知道真相了，她是无意中听到她的外婆说的。她心里当然难过，但是表面上她一直都还那么快乐，以至于我们都根本没有察觉到。
当我知道真相的时候，我震惊不已，也心疼不已。我没有想到从前看起来一直天真快乐的女儿原来心里竟一直装着这些不该由她承受的苦楚，而她却一直默默隐忍着从未在我面前表露过，她一定也不想她的妈妈为此而难过吧！
我真想哭，又真想笑，我感到多么心酸，又感到多么幸福啊！
为我有一个如此可爱懂事的女儿，为我如今终于和女儿团聚了。曾经的苦痛都不复存在了，我知道我付出的一切努力都是值得的。
最后我想说单身妈妈并不可悲，也不可怕，更无需羞耻。
任何的艰难痛苦也都不可怕，可怕的是你被这些磨难与痛苦所彻底打倒，那你就真的要痛苦一生、万劫不复了。
坚强一点，勇敢一点，要相信母爱可以缔造奇迹，母爱是最伟大的。
最后在这里我想为普天下所有伟大的母亲点赞，只要不放弃，痛苦都将过去，生活一定会越来越好的。
无戒90天训练营第二十四篇
无戒训练营第三期征文