2017.12.15 外面风刮得好大 今天竟又是周五了
大概盯着空白页面呆了十五分钟后终是打出这行字了。不知为何，本想写两句重看《明朝那些事》后对嘉靖时期“大礼议”的一些辛辣的、直接的、不说有趣却观点鲜明的文章做好今日的一千余字，收收这两日放飞自我的风筝线，却如何都提不起劲头了。周五了啊，一周似只是眨个眼，竟一时想不起昨日做了什么。
二十有五之后，似乎在这般青黄不接的年纪里，越发在意时间的问题。再大一些，工作、家庭、复杂的人际关系隐匿的各种问题每日接踵而至，大概再无暇顾念感怀光阴。而若有了孩子，可能在伺候熊孩子的过程中会不无抱怨的唠叨一句时间太慢。再小一些，还是大学的日子，可应了那首痒到极致的歌词中那句话：来啊，快活啊，反正有大把时光。
只是现在这般，却是不尴不尬里迟滞的迷茫，纠葛的前行中混杂着不知所措的似是道不明的无病般的呻吟。可以指责为做作，只是不时的对时间过敏，发作起来颓然尽起，丧气满满，更不必说这个冬日的晚上外面狂风大作，吹醒了压抑的困惑夹着冷瑟。
上学、工作、生活，本是按部就班的日子却偏偏何时起想要问一句“为什么？”。为什么上学，为什么工作，为了什么而生活。有时候羡慕那些已生儿育女组建家庭的儿时伙伴，在他们蠢蠢欲动的想要考虑这个问题时，大抵已被生活推攘的充斥着其他的苦难与快乐，顾念不瑕。有时又很羡慕那些目标坚定而执着前进的同学，他们想过这个问题却不为左右，这是性格。
而剩下的是我。父母稳定而安然的日子使我可以一再不必直面生活。惫懒的性格免去了对物质生活的过多向往，却没了目标，少了方向，只能将未来切割，细碎的着眼于眼前的生活。只是眼下的日子重复、千篇一律太多，猛然间不该躁动的季节里感受流光弃了的苦闷、迷惑。
平日里遇上小朋友拖长音喊出叔叔便战栗得不能自我，一个人却又常常追思从前，似老年人的生活。我知道是不应该的，却放纵着，沉湎着，似哀悼一件莫大悲伤的事情，似不可名状的仪式。只待稍有理智的我在鄙视一番角落里的自己后再振作。然后某一天，或是今日这般的北风呼啸，或是阳光本是正好，莫然的忧伤还会溢出，直到在某一日渐渐忘了为什么的问题。
软弱彷徨如我，在睁眼闭眼间想不清楚想要的是什么，于是只能在时间的滴答声中慌乱的不知所措。于是又写了一篇废话，于是又看着满满的时刻表有气无力的不想把握。只是大部分的时间还要努力着重复而无趣似留不住时间的学习、工作，静等某一日遇见想要的或想清楚或不再想过什么样的生活。
再年轻一些的时候喜欢看王小波，现在悔之晚矣。有时不该想太多，像我这样的人。
简书大学堂无戒90天挑战训练营第六篇
