卷首语：
人不能总尽如人意，但可以选择顺自己的意。
我是最棒的，我一定会成功。
宁可孤独到苟延残喘，也不愿做谁的羁绊。
我只想和你叙叙旧，你却问我要不要代购。
一直希望有个人，可以对我说：“走，喝酒去，不醉不归。”
最好不过余生只有你，最坏不过余生都是回忆。早点睡不熬夜，我是迷人的小宝贝。令人无法自拔的，除了牙齿还有爱情。
坐看云卷云舒，静听花开花落。
凌晨一点，多么美好的夜，想你的夜。你嘲笑我朋友很少只身一人，我可怜你朋友众多无一真心。过去的都已过去，该走的？都不曾停留。
对自己好一点，因为没人会把你当全世界。来日纵使千千晚星，亮不过今晚的月亮。失去故土的花朵，回不去，却也离不开。
一：恋爱就像一场游戏
生活就像一场游戏，不管我们喜不喜欢这副本。兴趣爱好，恋爱、工作、结婚和生子都是一些探索世界的方式。
也会带来一些取悦自己的人生经历，相当于游戏中的各种副本。不管我们在不在意游戏的荣誉和等级，还有世俗的评价和目光。
即便需求再低再无欲无求，只当一个生活的玩家。游戏一直都在不可抗力地升级，只要活着就不得不被更新的游戏推着走。大部分人追随大部队盲目地做任务下副本升级，小部分清楚地知道自己想要什么，并且有足够的行动力支撑着他们走在前列。
一部分人遗世独立独自披荆斩棘，一部分人寻求队友企图团队作战。不管我们用什么方式生存，我们最终的目的都是通过各种副本，尽可能增加我们的人物属性和等级。既为了跟上和适应游戏的升级，从而避免别人有能力继续拥有副本时，自己只能窝在小怪群里苦苦挣扎。
也为了抵御风险，在boss的未知生活里的大招来临之时，我们拥有的一切，不仅是自己的保障也是全家人的后盾。
二：好的婚姻对比坏的婚姻
结婚就宛如一个大型的持续一辈子的婚姻副本的开启，它甚至关系着我们生活中其他的所有副本。在婚姻这个副本中，我们会遭遇许多的磨难，也会掉落许多的道具。
合适的伴侣，会降低副本的初始难度。副本的难度的不断变化，又与两个人的相处方式和我们生活中的其他副本息息相关。
好的婚姻：
会掉出加buff（舒缓情绪），甚至加人物属性。改变自己变得更适应现状的道具。
坏的婚姻：
不但让我们在副本中摸爬滚打，还会持续掉落递减状态。甚至，是递减人物属性的道具，影响我们在其他每个副本中的状态。
朋友就像是不能常伴的队友，利益关系不同，她的身边总有比我们更重要的存在。
家人就像是不能陪伴我们到最后的队友，有根本利益，也有寿命限制。
伴侣就像是最靠谱，最值得信赖的队友，因为我们的利益最相关，我们的目标最相近。
所以，寻找伴侣并不是必须的。我们也可以通过自身的强大成为游戏的强者。但是，如果我们想选择一个有队友陪伴的生存模式，挑选伴侣的终生队友，一定是最重要的。
我们不对世俗妥协，不将就不靠谱的伴侣。但是，我们也要意识到，随着年龄增长，被动等待缘分，或者盲目的寻找方式，会让我们找到靠谱伴侣的概率变得越来越小。
不管怎样生存，我们能做的都只是权衡。选择，努力和坚持，做一个为自己负责任的大人。
三：然后我们要如何寻找，这样的灵魂伴侣呢？
我自己是母胎solo，且没有任何暗恋经历。从前的爱情经验全部来自小说，对爱情抱有天马行空般的幻想。
也不清楚自己的择偶标准，只觉得现实中的人，都不符合我的期待。在明白自己需要一个伴侣之后，特别积极主动地寻觅可能适合的对象。对对方进行稍加深入的了解，并且做一些交流和探讨。一旦感受到对方有哪点不符合我的底线，就立马放弃寻找下一个目标。
没有背叛，仅作为朋友试探性地了解，一旦放弃对方后，我还是百撩不动的。鉴于之前我对异性的特性无任何了解，对我需要的和对方能提供的都没什么明确的概念，内心标准也有些不切实际。
这个寻觅过程有点像做一个针对自己择偶标准的大型临床试验，我记得我从一个男生身上感受到了，原来我不是太在意体型，但是身高一定要在173以上，他要有很能发现生活闪光点的有趣灵魂，历史也好有深度的。
但是，他对我兴趣度不高减分，家庭条件一般减分，工作前景一般。
从一个大叔身上感受到了原来我那么在意物质条件，如果他能给我未来可期的安稳生活，我会很有安全感。理财能力强加分，特别欣赏我加分，经历多阅历丰富加分，父母通情达理不住一起加分，工作前景好规划明确加分。
然而他身高不够，我实在接受不了。
同时在选择的时候，我们要认识到没有十全十美的对象。有一些类似身高外貌之类的条件可以放放，抓住自己的核心需求。
核心需求：
是指对方的主体特性，能不能满足自己的需求。某些行为细节上，透露出来的人品和感情，在某些小的方面有没有被爱情改变的可能性。
绝不是指对自己好这种虚无缥缈的易于改变的东西，并愿意为此承受其他方面降低标准的代价。
比如我自己对身高要求太执着，其实错过了许多其他条件更好的选择可能性。而比如外貌是最容易习惯的东西，对于性格来说每种性格都有双面性。有让我们感动放心的，觉得温暖一点的。就一定会有因为这些点，带来让我们痛苦的经历。没有哪个人是可以满足我们所有期待和幻想的，在此提供两个很简单的男生模板：
1.主动对你好的男生
男的一般主动性比较强的荷尔蒙就旺盛，会主动对你好。但是，会觉得异性有种天然的吸引力，好的点是你不用太主动，学会回馈就行了。坏的是他专一性不强，容易对别的女生也动心。磨合过程中要经历吃醋，目标是培养他专一你一个人。
2.不互动，但是你很喜欢的男生
主动性不强性格还冷淡的人荷尔蒙也不旺盛，一般会让人很有安全感，比较肯定这段感情中他的专一性。
但是，你经常体验的感受就是委屈，觉得他不够在乎你，不够关心你，不够主动。磨合过程中就是要忍受这种类似冷暴力，慢慢培养他的用户需求，涨他的阈值，再教他怎么对自己好。
能不受荷尔蒙上头的支配，去追逐异性的人，我觉得是现在单身市场中遗留下来的“明珠”。
大多是这类一般比较冷淡，是不会主动追的。他们主动的唯一，可能就是你们了解足够深的接触足够多，这亦需要你有目的得多接触，才能得到机会。
整体来说就是有目的地发掘条件不错的男生，然后多接触。也不是故意乱撩，也不勉强自己，觉得哪里不合适的人，立马从备选名单上删除。
丰富自己的择偶标准清单，遇到自己觉得相处舒服的人，可以主动点，势均力敌相互吸引的人，自然而然就紧追不舍。
总结一下自身经验：广泛撒网，总结经验，明确标准，确定目标主动出击。
四：改变不在早晚，而在坚持和真情流动。
选择好一个人之后，不要害怕你们没有感情基础，不要害怕感情的积累。只能通过荷尔蒙或是依恋方式起作用，一般人都是从感性到加入理性。
我和我老公就是从理性到感性，比对过条件之后挑选，非常聊得来，机缘巧合见了五次面。
聊的不算多，完全朋友模式，就确定关系了。两个人都是初恋，毫无经验。但是，非常有决心谈恋爱，特别认真地谈。从研究理论，了解对方到产生不可思议的情绪变化，进展飞速。
可能大家习惯的模式是：
荷尔蒙开始或者认识很久的依赖模式开始，都是有感情基础的。但是，我想说没有感情基础，也可以慢慢去积累感情的。
只要两个人找到合适的相处方式，学会一起解决问题。那么婚后的感情积累和婚前并无不同，结婚只是一个感情节点的见证而已。
最后：
两个人的融合是很有难度的，尤其对习惯了单身状态的我们。我还附带独生子女的自我，千万不要以为找到一个人领了证之后生活就安稳了。
结婚只是我们进入另一个人生阶段的开始而已，后期的经营还很长。婚姻生活问题很多，两个人的感情浓度是经营好婚姻的基础，两个人磨合出来的相处方式和解决问题的方式，决定了感情浓度的走向。
