一、婚姻关系的四个阶段，你处于哪个？

    最近和一个朋友聊天，他向我倾诉婚姻现状，最初的深爱已经悄然无踪，留下的只是疲惫、冷战和无尽的争吵，不知道还能坚持多久。他说，多少相爱的灵魂渐行渐远，多少恩爱夫妻终形同陌路，难道我们真的无法走到最后吗？

我不知道从哪个角度切入这个问题，回来后思考了很久，回来后认真学习了《亲密关系》《亲密关系的秘密》等书籍，想要解答他的答案。本文梳理了书中的观点，结合自己的感悟，梳理相识——相恋——相伴的整个过程，寻找我们最初的真爱到底丢在了哪一步。

首先，我们要知道，我们想要什么样的婚姻关系？我们认为最完美的婚姻是什么？笔者认为，最完美的婚姻是是爱与伙伴，他们吸引如初、肩并肩前行、背靠背战斗。

要想达到最完美婚姻，要经过四个阶段：蜜月期——权力争斗期——归因期——爱与伙伴。然而，并不是每一对夫妻都能走到最完美的状态。我们需要用全部的力气去寻找、内省、成长，才能收获最甜美的果实。

二、第一个阶段：蜜月期

1、互相吸引：我们为何被吸引

每个人都向往遇到一生的真爱。互相吸引是人最强烈的感情，无论之前被如何伤害，人们总会被热情的火焰所吸引。

开始和维系一段感情的真正动机是需求，包括爱与被爱、被关注和陪伴、归属感、生存需要等。我们追求和吸引别人做伴侣，是因为我们需要陪伴、关注、照顾、了解、支持、接受、赞赏、抚摸和相拥而眠等等。我们相信，我们所需要的快乐、安全感、自尊、归属感、想要变得特别或其他事物，都可以经别人来满足。

每个人背后的需求不一，所以他们找另一半的动机和标准不一。而每个人的需求长期稳定，所以他们找另一半很可能会有惊人的相似。

2、寻找另一半时的内心需求

我们的需求包括先天和后天的需求。

先天的需求，就是进化理论中提到的，在漫长进化中为了生存而形成的本能。进化理论从基因延续的视角，认为对男性而言，身体美、年轻、外貌是本能里寻找另一半的关键因素，同时，还会天然的追求配偶数量。对女性而言，经济实力、社会地位、成长潜力、可靠性和稳定性、个性的和谐相处、体型和力量、才华等都是重要因素。

我们更多的被后天需求所驱使。成长过程形成的强烈的心理需求，会使我们形成某种强烈的渴望，比如被关注、被爱、陪伴，以及父母相处模式的绑定或逃离等。同时，在青春期，我们还会在心里一遍遍勾勒梦中情人，成为我们寻觅另一半的范本。

不同的成长阶段，我们的需求也会发生变化。在步入社会以前，我们会被外貌、特长、力量等深深吸引。人们步入社会，有了社会属性后，漫长进化中的生物本能、以及对社会中生存的压力，我们会考虑和另一半在一起，能否在这个社会上舒适的生活。我们会对另一半的金钱、地位、发展潜力、健康等形成强烈的需求。

3、吸引后，我们会形成月晕效应

人们和异性接触时，如果对方正好满足他们非常强烈的某种需求，比如美貌、才华、谈吐等，就会被对方强烈的吸引。恋人是多么的帅气/美貌、对我多么好、和别人交谈起来如此的有条理、如此从容优雅等，这些优点让人们完全着迷。

这就是月晕效应，人们完全被伴侣的这些优点所吸引，忽略了其他的特点。这个时候，人们相信自己已经找到了正确的另一半，另一半的出现就是为了带给自己幸福，从此就会过上幸福快乐的生活。我们的真爱可以战胜一切。

三、第二个阶段：权力争斗期

1、对方的行为，激发了自己的负面情绪

进一步走进彼此的生活后，光环会淡化，对另一半更多的需求开始暴露。伴侣们要一起生活，彼此的家庭、彼此的社会关系开始逐步交融，柴米油盐、家务、物质需求也需要共同面对。此时，对方更多的行为、特点开始显露，双方的不匹配也开始暴露出来。

此时，对方的行为，开始激发自己的负面情绪，愤怒、焦虑、恐惧、依赖与逃离、暗地里的竞争开始登场。脏衣服到处扔，从不收拾；对方的父母怎么总是干预我们，感觉床上住着六个人；他游戏成瘾，工作不上进，能养家吗？他社交不断，在家的时候也总打游戏，不愿意陪我；他总在聊天，是不是外面有人了；他怎么这么邋遢；一方过度依赖，另一方逃离；问孩子最喜欢爸爸还是妈妈。

2、权力的争夺：控制对方

当对方的一些思想和行为不合己意时，人们便本能的开始另一半的改造计划，将对方打造成自己的完美伴侣。我们会暗示或者明说，期待对方的改变。不巧，对方也想让自己变得更符合他们的需求。于是，权力的争夺开始了。这让双方都感到压力，你要改变对方，让对方有压力；对方要改变你，让你感到压力。

毫无疑问，这种改造对方的行为很难起到作用。事实上，你真正能够改变的，也只有自己，这还需要极大的愿力和努力。

3、改造无效后的不当行为

改造起不到作用后，就会作出一些不当的行为，主要有以下：

（1）引起注意：你要关注我，陪伴我，不能冷落我，不能只打游戏、不能混迹酒桌等！人们可能会装作可爱、有趣、脆弱来吸引对方注意。也有很多人作、没事找事来吸引对方的注意，另一半反而会觉得怎么这么不懂事。

（2）权力斗争：你必须这么做！不，我就不做！双方都想努力的改变对方的思想、话语和行为。双方都努力让自己显得有力量，从而凸显自己重要性。逐渐演变成双方争夺亲密关系主控权的战斗。

（3）愤怒与吵架、甚至暴力。很多不和自己心意的行为，会让我们产生愤怒的情绪，甚至导致吵架、暴力等。愤怒起到有两个作用，一是愤怒能压制我们心中的所有的情绪，甚至是身体的感觉。第二是让对方内疚、罪恶感，有利于有效的控制对方。类似的还有情绪抽离，摆出委屈、冷冰冰的样子，显示不合对方计较的神态。

（4）报复：你伤害我多少，我也要伤害你。你通过伤害对方，减轻自己的痛苦。报复产生一种冷冰冰的快感，让人上瘾。通过报复很简单的转移注意力，而解决问题却需要很大的努力。很多报复的想法包括：知道对方和自己一样痛苦，心里就会舒服一些；我就想让他知道，他这样对我的时候，我有什么感觉；很好，我很高兴知道他受到伤害，这样他下次就会注意了；只有这样才能让他明白，不应该这样对待别人等。

（5）自我放逐：这一切都无用后，会开始放弃、疏离。追逐需求、渴望改变对方无法满足后，气馁、沮丧感会与日俱增，最终造成自我放逐的行为。在感情上疏远没有满足你需求的另一半，让你免于心碎。

四、归因期

经历了无数的争吵后，最初的爱情幻想破灭，很多人会反思：当初深爱的人去哪了？我找错人了吗？很多人会怀疑亲密关系是否存在，有何价值，以及我该如何对待这份关系？寻找的原因有消极的，也有积极的。

1、消极的归因和想法

很多人将激情褪去、争吵不断归因为对方的因素，认为自己选错了人。他们会想，我一定是找错人了，他不是我理想的另一半。我当初只是被他的阳光帅气、幽默风趣所吸引，没有看到他在家的邋遢等。他不愿陪我，对我没耐心了，他最初爱我时献殷勤只是假装的。男人都是大猪蹄子。如果当初没在一起就好了，当初是他死皮赖脸追求我，不是我想结婚的。也许一切都结束了，爱的火花已经熄灭了。我是婚姻中的牺牲者，我付出了这么多，却得不到回应，我是受害者。如果当时和另一个人结婚就好了。我现在遇到的小张不错，要不离婚和他尝试一下？

    总之，人们会认为，自己当初被对方的某些特性吸引，忽略了另外一些不适合的特点。认为自己找错了人。认为对方失去耐心、关注和爱等。

2、消极心态导致的消极行为

这种消极的心态会导致一系列消极行为，让彼此的关系更加难以忍受。精神、心理及生理上的疲倦；无聊感；对大部分事物都失去兴趣，特别是对伴侣；成瘾：放纵自己从事不需要动脑的娱乐或追求感官的享受，甚至成瘾；白日梦或过度的幻想；排斥伴侣或被伴侣排斥；三角关系甚至外遇；在忙碌的工作中麻痹自己；没有共同的爱好，一个爱看电视，一个刷手机。婚姻已一地鸡毛。

3、积极的归因：我对伴侣有何要求，希望从伴侣身上得到什么？

难道这一切都是对方的错吗？或者这一切都是因为我们不合适吗？难道换一个人一切就会好转？

首先，我们需要问自己，我对伴侣有何要求，希望从伴侣身上得到什么？并以此开始反省这段关系。反省后，我们会发现，婚姻中不开心的原因，往往是自己沉睡多年的需求。你愤怒的、你们争吵的，从来不是表面上的那些事。你所要的，往往是情绪上的事物，而一些表面的冲突只是导火索而已。

对方忘记你的生日或重要纪念日、约会迟到、缺少关注和陪伴，你真的是为这些生气吗？

反省之后，就会发现，要伴侣记住生日或重要纪念日，只是想证明自己的价值，确认自己被爱、值得被爱。想和伴侣一起做事，一起背书，只是希望自己被关注、被陪伴。

围绕这些导火索开始的权力争夺，婚姻主导权的争夺，本质上是各自内心需求的争夺，你要更爱我、更能给我安全感、更能满足我的经济需求、变得更养眼等。了解自己的期望及背后的需求，是婚姻健康需要努力学习的技巧。

4、积极的探索：在婚姻中成长

    在婚姻中成长，就是要领悟到，没有人会满足我们的需求，没有人会让我们快乐，也没有人该为我们受的伤负责。

放弃对伴侣的需求，通过自我成长成为完整、有爱的人，我们不需要别人给予安全感。

问自己：我愿不愿意寻求自己内在的力量来满足我的所有需求。我愿不愿意将让这种内在的力量成为快乐的源泉，而不再把伴侣当成予取予求的对象？

因此，自我成长的终极目标是，让你能和自己内在的事物和平相处，并用爱来面对它们。

五、新的平衡：爱人+伙伴

如果没能走上反省、自我成长之路，我们就会面临是否维持婚姻的两难选择。只有走上反省、自我成长之路，我们才有可能收获最美好的婚姻。

1、左右为难：我是逃离还是忍耐？

消极的归因和行为，会得到消极的结果，双方形同路人。此时该何去何从？此时的选择，只是权衡，左右为难。

（1）逃离：开启下一个轮回

所有未能满足的需求，激情、欲望、被崇拜、被关注、被爱、被理解、安全感，如果不能自我满足，又未能从伴侣身上得到，最终都会向外寻找，需要寻找想要但婚姻中缺乏的。

如果从外寻找到能满足自己需求的人，对他而言就形成强烈的吸引力，正如爱情一开始时的月晕，对被吸引方有致命的吸引力。这时，就会在两位伴侣之间进退两难，开始艰难的抉择。

如果抉择放弃这段关系，选择新的月晕，婚姻破裂，被吸引方很大可能将进入下一个轮回：月晕-破灭-争斗。

（2）忍耐：一辈子的痛苦，或被分手

    有很多种原因，使双方选择维系这段关系，道德、责任、孩子、对离开后处境的担忧等。但即使关系维系，如果不共同成长、自我提升，那将会一直在疲倦、厌烦、争吵、或是勉强中度过漫长的婚姻。

2、共同成长，迎来完美的婚姻

如果我们共同成长，将自己内在的力量成为快乐的源泉，而不再把伴侣当成予取予求的对象，我们将会走上更完美的婚姻关系。

完美的婚姻关系，首先是爱人。他们之间仍然保持最初的吸引力和激情。在亲密关系最开始时的月晕持续存在，这是真爱之光。基于这种吸引力，亲密关系会真正的热情、平和、信赖。

完美的婚姻关系，其次是伙伴。我们应该是最好的伙伴，肩并肩前行，一起在这个世界上分享、玩乐。我们共同面对生活的挑战，可以放心的后背交给对方，背靠背战斗。

六：小结：我们因何结合，又凭何走到最后

因此，婚姻关系的过程，就是最初的吸引力，在经历了幻灭、其他不能被满足的痛苦后，通过内省与自我成长，仍然保持着，并共同分享人生、经营家庭，成为爱人和伙伴的关系。

在这过程中，强烈的愿望，能够共同经营好婚姻的愿望，才能带我们走过遍地泥泞。最初的吸引力就是真爱的火光，保护好它，不要让它被内心不能满足的需求所磨灭，它就能指引我们走向完美爱情的方向。

最近认真学习《亲密关系》《亲密关系的秘密》，有一些心得与感悟，梳理出来，让自己更清楚从相识、相恋、相伴的全过程，让自己知道我们处于哪个阶段、应该向何处去、如何去。强烈推荐大家一起学习，努力经营好人生中最重要的关系。

你和你的伴侣正处于哪个阶段？你们如何调整的？

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