面对感情，我真的很惶恐，一种说不出来的不安，对于自己喜欢的人是如此，对于喜欢自己的人亦是如此。
当我喜欢一个人时，我喜欢默默地看着他，喜欢他的每一个时刻，但是行为上却表现出极致的疏远，害怕靠近，害怕让他知道我的心思，我知道，这是一种病，是一种喜欢的恐惧症，也许是从来不知道怎么追求别人的缘故，也许是自身本来就沉默的缘故，也许是莫须有的带有自卑的强要面子的缘故，我总是在喜欢上一个人之后诚惶诚恐，不敢有丝毫的表现，在喜欢他中一面欢喜，一面痛苦，直至在这种纠结的泥沼中逐渐淡忘自己对他的感情。
当一个人喜欢我时，我同样也表现出很大的惶恐，我一面难过，难过追求自己的不是自己心悦的人，一面嫌恶，怕是一种心理病，我对那个喜欢自己的人的接触感到反感，我会丝毫不犹豫的拒绝，之后表现的冷酷是我始料未及的，因为我平时一贯的形象皆是温和莞尔，一时间突来的转变让我一度怀疑自己患上了恐男症，不过有个人却是例外，皆是因为他实在是一个优秀的人，不管是成绩还是为人处世方面都蛮好，和这样的一个人做朋友应该是一件很舒心的事情，但是当我意料到他对我产生了喜欢的感情时，我想到的是快些推开他，不能伤害他，也不能太过于对他使用伤人的话语，这是我对之前的追求者不太一样的地方，平时我拒绝的时候真地是怎么伤人怎么来，可是我发现在我拒绝了他时候，他只是笑笑地说，他只是开玩笑，然后还是经常找我聊天，我觉得很愧疚，我不喜欢他，我聊天的时候很敷衍他，我能感受到他之前说的不是玩笑话，我不知道为什么他还不肯放开我，我明白暗恋的苦涩，我不希望这个人因为我而受到伤害，我是一个极其敏感的人，能一眼看出他和我的性格还有人生价值观并不相符，我曾在好友的劝说下动过和他在一起的念头，可是我后来确实发现，两个性格，价值观，人生观不一样的人是不能走在一起的，我拒绝了他，我在想，如果继续再纠缠，我会不会失去当初仅有的一点耐心，向对从前的人一样毫不犹豫地伤他。
我真地是一个很无心的人，很冷情，再多地温和安静都只是我不愿爆发的平衡状态，我不是那样一个多么善良的人，不是别人口中的温良和善的淑女，我只是我，只想活得自在的我，我想，对于我喜欢的人，还是要勇敢出击，未必喜欢的人就是良人，但是不主动，良人永远都无可能，喜欢自己的人，我不要抱有什么温和了，也许，转身不回头的拒绝，伤了他是对他的解脱，是真正地在帮助他。
有一句话说，若让你选择嫁给一个人，你是选择自己喜欢但不喜欢自己的人，还是喜欢自己但自己不喜欢的人。我的答案从来都只有一个，我只会选择自己喜欢的人，缘由我多见他一时便会欢喜一时，我时刻望着他便会时刻都欢喜。
感情是一场角逐，没有输赢胜负，只有欢喜和落寞，是美满亦是悲无!
