那一天，我记得很清楚。

那是去年的11月2号，我下午要去给老板汇报工作，午饭后，便拎着笔记本电脑做公交车去了。

北京的春夏季节向来是不明显的，炎热刚刚褪去，寒冷便倾巢而至。以至于在刚刚步入十一月，我已经冬衣加身了。

老板是昼伏夜出型的老板，我与老板的面见时间也集中在了下午与晚上。

因为错开了上班人群的早晚高峰，车上人很少，我找了一个靠窗的位置坐下。

从家到老板的办公地点，有将近一个钟头的时长，我靠在车窗上，感受着窗外阳光的肆意倾洒，身上懒洋洋的。

忽然间包包内的手机接连收到几条消息，我一一查看，原来是闺蜜向我询问近期盘绕在我心头的一件始终令我犹豫不决的事—关乎我的终身大事。

从我毕业以来，直接或间接打听我有没有男朋友的，或者想要给我说亲的人就没断过，我因为对相亲无感，始终没有点头过，这可急煞了一众热心的姑婆们。

而前一天，我下班回到家后，妈妈告诉我，过两天有个想要给我介绍相亲的人将直接到我家来给我聊聊……对此，我是很不情愿的。

是不是只要我有男朋友了，就不会再有人要来给我介绍对象了？

此时，我想起了他。

他是我的一个异性好朋友，也是高中同学，这么些年，始终保有联系，而自大学毕业这半年来，联系尤为密切。

上个月，他送了我一把伞，我问他为什么要送我伞，他对我说，不管晴天、雨天，都用得着，这个是任何时候都想要陪着我的意思吗？我暗自想着。

渐渐的，我发觉自己对他有些依赖，就像每天夜晚都会跟他微信聊天很久，看见什么新鲜玩意儿也会第一时间拍图片给他看，有什么心事或想法也总是会说与他听。

而回想他与我的对话，有意或无意的表露心迹无一不表明他是喜欢着我的，如果我的感觉没出差错的话。

与其被动的相亲，重新相识一个陌生的人，何不给喜欢我的人一个机会，尽管我还没有搞清楚我对他是何想法，但是总是没有排斥的。

闺蜜是清楚我心中的这些小九九的，当我向闺蜜说出心中所想时，闺蜜恨铁不成刚的给我发来一连串消息，大意无非是我早就该这么做了，能好就好，不能就了，也省的拖来拖去，猜来猜去，彼此耽误。

道理我都懂，但是在实施起来还是需要很大的勇气的。

我是一个女生，我有我自身的一份矜持。我不愿让自己留有遗憾，但也不想让自己的主动无功而返。

当我倚着车窗，紧闭双眼，反复给自己打气后，终于打开与他的消息界面，用尽浑身的勇气发送了十个字符，八个汉字，两个标点符号：

“喂，你是不是喜欢我？”

三十秒过去了，我没有收到回复。

一分钟过去了，我还没有收到回复。

两分钟过去了，依然没有收到回复。

他是不是没看到？不会的，我给他发送消息前不到两分钟，他还在微博艾特我了。

那应该就是不知道怎么回复我了吧。如果喜欢，直接回复喜欢二字即可，只有不喜欢，才会用这么久的时间思考怎样才能不伤我的面子，尽可能的委婉的表达自己的想法，看来我还真是会错意了。

还能不能撤回消息？要撤吗？算了，发都已经发了……既然已经知道了他的答案，自己便再主动一次吧。

“你不用回复了，我知道你的答案了”，就在我打完字，告诉自己可以去接受相亲之后，正准备发送之时，他给我回复了消息：

“我喜欢你，并且已经暗恋、喜欢你快两年了”

？？？

当我看反复认真仔细的看了回复，懵了几瞬之后，便是嘴角不自觉地上扬，眼角眉梢里的喜悦，我放佛亲眼见的到。

“那你为什么隔这么久才回我消息？”

两分钟，久吗？突然之间觉得自己小家子气了。

“我不敢相信这是真的……”

此刻，如果有人注意到我，一定会发现，这个倚窗而坐的女生，一脸止不住笑的神情，如果我有幸入了谁的镜头，会发现有我的每一定格，每一帧都布满笑意，遮住嘴角，笑意从眼睛里也会跑出来。

接下来，到下车，在路上行走，我的面目无一刻不是带着笑的，我怎样克制自己不再笑都做不到。

我想，从内心为自己加的这些戏份，到不听使唤的面目神情，已能够表明我是做对了决定。

我是妍兮，一个有着超多梦想并坚信都能实现的热血女文青。如果我笔下的某一段话或某一句话触动了你，真好，原来我们都曾有过同一种感受。