十年的婚姻，把我过成了女汉子，总是自己一个带着孩子，孩子的爸爸是个对家庭不走心的人，对我和孩子都不怎么关心，他因为经常出差不在家，我们的关系日渐疏远，我也渐渐的对这段婚姻失去了信心。而就在这段婚姻的第十个年头，他因为赚钱心切，将我们住了十年的唯一的房子赔掉了，还欠了很多外债。在婚姻里，关爱和责任，他什么都没有给我和孩子，更重要的是，他对孩子也是不冷不热的态度，让我对这段婚姻彻底失望了。就这样，我独自一人带着孩子，搬到了孩子学校附近一间出租屋里，过上了单亲妈妈的艰辛生活。而此时，另一个男人，已经渐渐走进了我的生活。

久先生对我，也许算是一见钟情吧。可是在我的概念里，一见钟情这种事，是很不靠谱的，了解多了就不一定那么喜欢了。可是他颠覆了我的这个想法，他从看见我第一眼，到后来我们分开，他始终爱我如一，对我的呵护备至，也是对其他人没有过的。也许他是我这辈子，唯一的爱我入骨的男人吧，我觉得老天对我很偏爱，让我遇到这样的幸运，也算这辈子没有白活吧，可是就这样的一个人，却被我伤害了一次又一次，最终他还是选择离开了我。

在认识他之前，我有过一段极其短暂的恋爱经历，也许是在婚姻里长期的孤独寂寞，我很快投入到那个错的人的世界里，渐渐的我发现，那并不是我想要的，那个人也给不了我未来，就在这时，认识了久先生，他比我小八岁，但是却在为人处世上比我成熟很多，在他面前，我永远像个小孩子，总被他批评我笨，可是我还是很幸福的噘嘴撒娇，似乎甘心情愿自己比他笨。我就这样被他宠了起来，在跟他相处的日子里，他几乎每天都会带我去吃各种好吃的，我们几乎吃遍了街头所有的他认为好吃的饭店，我们还拍了很多关于吃的短视频，发布在某个视频APP里，粉丝与日俱增，后来粉丝达到一万以上的时候，还开通了直播功能，一度火到不行，我们每天的乐趣就是边吃边傻乐，然后回答各种粉丝的问题。每到休息日或者周末，他都会想办法带我出去散心，有时候我的父母没有时间帮我照顾我的女儿，他就带着我和孩子，一起出游，我看得出，他努力想要做个合格的后爸，他把孩子的教育问题，深深的放在心里，总是想办法尽自己的所能去让孩子开心快乐的成长。后来他也搬到我跟孩子的出租屋里住，因为离婚没有分到什么钱，我的经济条件除了工资，没有多余的钱，房子租的自然不够宽敞，一室一厅的房子，他就每天睡在沙发上，每天早上起来都会腰酸背疼的他，却从来没有埋怨过，我以为他会因为住的不舒服而偶尔回他的房子里去住，可是他却每天下班迫不及待的回到我这里，他说这是他的家，他一直想要一个家，他很珍惜这个家。

其实我也很珍惜这个家，这个家里有他，才有家的味道。我是个别人对我好一分，我就会还回去十分的人。刚认识久先生的时候，对于他对我的爱，我既感动又感激，渐渐的我也深深爱上了这个男人。爱不是用嘴说的，我对他是越来越爱的那种，从开始他会挑我的理，他总说我啥都不想着他，到后来，我心里想得全是他，他爱吃什么菜我就学着做，我原本是个不爱做家务的人，有一次他无意中提起他前女友以前每天都给他洗衣服，我便从一个自己衣服都不洗的人，变成了每天给他用手洗衣服，后来他搬到我的出租房里，才用上洗衣机。他做生意中午经常吃不上饭，我都会前一天晚上就做好，第二早上装进饭盒里让他带着，还经常一带就是两份，因为与他一起做生意的伙伴同样没有饭吃。活了三十几岁的我，从不会做饭，到学着做他喜欢的菜，而且还很成功，他吃得经常赞不绝口，每次吃完都会说，“媳妇，真好吃，还有没有？”久先生是个不爱早起的人，但是自从住进这个家之后，因为心疼我早起给孩子做饭辛苦，也曾天不亮就从沙发上爬起来，给我们做了早饭，而且手艺还不错，我们那天早上都吃很香……爱是愿意为对方去变的更好，这比说什么情话都真实。他无论做什么生意，我都一直陪着他，苦了累了都不会让我退缩，我内心什么时候变得这么强大了，应该就是跟他在一起之后吧，我不知道我为什么愿意为他这样付出，可就是愿意了，控制不了的吧。

可是就是这样的我，却在跟他相处一年的时间里，断断续续地还在跟之前那个人联系着，虽然只是偶尔发发信息，互道一下近况，可是被久先生发现之后，还是变成了一个不可原谅的错误。因为当初我跟那个人分手的事情，久先生都知道，我当初的伤心、难过、放不下，他都深深的记得。也许这在久先生心里，是个不能触碰的雷吧，他总担心我忘不掉那个人，而我也会在某个不经意的顺间，想起那个人，想起一些所谓美好的回忆。所以就在我们还有联系的时候，我选择了继续保持联系，虽然很久才会问候一次，但是还是给了那个人幻象的空间，那个人曾两次约我出去，我拒绝了，但是因为念及旧情，我决绝的比较委婉，而这些聊天记录，在我跟久先生相处的一年里，断断续续都被久先生发现了，第一次他爆发得很厉害，狠狠地报复了那个人，嘴上说着我们结束了，我也以为是结束了，可是他是真的舍不得我，又哭着回来找我，一个一米八大个子的大男人，在我没面前哭得鼻涕眼泪的，后来他因为能看看我，能跟我吃顿饭，他都开心得像个孩子。于是我们和好了，比以前更甜蜜了。久先生有一辆送货的特别大的黑色的电动车，有一天我说这个车怎么骑啊，他就让我坐在前面，他坐在后面，在院子里带着我骑了一圈又一圈，那感觉既害怕又兴奋，我就像个游乐场玩娱乐设备的小孩子，开心得又喊又叫。三十几岁的人，感觉自己在这场爱恋里，享受着电影中才有的幸福情节。

但是好日子不长，就在我生日的时候，前任又联系我，给我留了一段留言，内容里有些暧昧的词汇，我也不知道自己为什么还留着他的留言，就像歌词里写的，“你总爱让往事跟随，怕过去白费”，但是因为真的没感情了吧，所以说几句话也就没什么可说的了，就在我完全忘了这段留言还在我的手机里时，我的久先生又一次的发现了这个秘密，他又一次的暴跳如雷，怒火冲天。这一次他不仅又一次地报复了那个人，还把我撵走了，当时我还住在他的房子里，他还没有搬到我租的房子里去住。我至今还清晰得记得，我收拾东西时，我蹲在地上哭得不成人形的场景。我想我可能已经不值得他爱了吧，一个人的恶习是自己慢慢养成的，我跟他在一起后，直接间接地改掉了很多，当初因为婚内孤独寂寞冷，我选择了借酒消愁，选择了找人聊天填充孤独的时光，几年下来习惯了，认识久先生后，当我意识到我要改，却已经对他造成了无尽的伤害。但是这一次，他因为心疼我失去他的痛苦，也是因为他确实很爱很爱我，他还是再一次的选择原谅了我，就这样我们又一次的和好了。

之后的日子里，我们每天除了幸福快乐的吃吃喝喝，也在一起奋斗着他的事业，我尽全力地帮助支持他，每一个不眠不休忙碌的夜晚，我陪他到很远很远的地方取货，几乎每晚都要去，他心疼我陪着他太辛苦，一直坚持不让我去，可我也一直坚持要去。我觉得我这辈子睡得最舒服的地方，就是在他小货车的副驾驶上，还有等货时，我躺在他的腿上，他的手抚在我的脸上，那时候的感觉，真的是“一起吃苦的幸福”。然而就在我们好成一个人的时候，前任又出现了，那时正赶上我来例假第一天，整个人都很不舒服，我打电话向久先生求救，他当时因为他父亲的病上火发愁，并没有理会我，我带着失望的心，在前任那里寻求了几句安慰，谁知他说着说着又要约我出去，我依旧委婉的拒绝了，可是这种委婉，在久先生后来发现的时候，被认定我是在犹豫，更甚至认为我在默认，他认定如果他发现的晚，我一定会去的。可是这一次，久先生没有发火，没有以往的愤怒，他只是淡定地对我说，“我们结束了！”，就消失在我的生活里，我试图去找他回来，可是他看见我的表情让我绝望，那是一种比陌生人还多了一份厌弃的表情。我打电话向他哭诉自己失去他的痛苦，请求他的原谅，发誓再也不会发生这样的事情。可是这一次，他无比的坚决，无论我是真的哭到窒息，还是在他面前自杀，他都没有再一次的接受我。到最后他很温情地劝我放过他，他说他不恨我，因为我在他的生活中对他无微不至的照顾，在他低谷时，对他不离不弃的帮助，但是他真的无法再次原谅我，因为我与那个人始终没有彻底断了联系，这是一种对爱情的不忠，他看见我就会想起这些欺骗和伤痛，他真的无法再面对我。

此时此刻的我，才真正意识到，那个全世界最爱我的人，我却把他弄丢了。就像歌词中写的，“别再说是谁的错，让一切成灰，除非放下心中的负累，一切难以挽回，你总爱让往事跟随，怕过去白费，你总以为要体会人生，就要多爱几回，与其让你在我怀中枯萎，宁愿你犯错后悔，让你飞向梦中的世界，留我独自伤悲，与其让你在我爱中憔悴，宁愿你受伤流泪，莫非要你尝尽了苦悲，才懂真情可贵，才懂我最珍贵，别懂我最珍贵”，到最后，他已经不需要我懂得他才是最珍贵的了，因为他的心已经死了。而我，在这场痛彻心扉的爱情故事走到散场的时候，我的人也跟着他的心，一起死了。

伤口有多深，心里有多疼，永远都只有自己知道。有些伤害就像坚硬的刺，插在肉里，长在心上，拔不出来，也化解不掉。他可以不恨我，却永远无法原谅我。久先生，这个我此生最爱我的人，却被我弄丢了。