“语言是一扇窗户，而不是一堵墙”。

为什么要进行沟通？

因为我们想要让别人知道我们内心的感受、想法和需要，希望别人能够满足自己的需要，因而才需要沟通。

但暴力性沟通，往往跟这个目的南辕北辙。

在跟身边亲密的家人沟通的时候，我们往往会由着自己的情绪进行暴力式沟通，靠指责、抱怨、吼叫的方式跟爱人、孩子进行沟通，这种沟通的效果可想而知，起不到任何正面作用，反而往往会激化矛盾，成为一场家庭大战的导火索。

家人、孩子因此受到情感上的伤害，自己的需要也没有得到满足。

因此，我们应该学会高情商沟通，温和有礼地表达自己的需要，用别人能够愉快接受的方式，来接受自己的意见和建议，并进行改变。

《非暴力沟通》一书的作者马歇尔卢森堡教授，提出了非暴力沟通的四个要素，让人们学会理性、温和的沟通，从而达成沟通效果，解决问题。

非暴力沟通的四个要素：

1、  第一步，客观的说出观察到的事实，让对方心服口服。

而不是一开口就是指责和抱怨，先把错误的帽子扣在别人头上，对他人进行一番狂轰乱炸。

有一次我陪儿子排队玩游戏，儿子特别好动，一连踢了前面小姐姐的腿好几次，小姑娘回头不满地看了他好几次，但儿子丝毫没有意识到，我觉得有点难堪，就非常生气地跟他说，你怎么这么没有礼貌?赶紧向小姐姐道歉！

儿子此刻却觉得莫名其妙，不知自己做错了，为何我生了这么大气。觉得自己特别委屈。事后他说，他真的没意识到自己踢到了小姐姐，只顾着自己玩了。

你瞧，当事人很多时候并不觉得自己做错了，我们却在一旁生气，这时候最重要的并不是劈头盖脸的一番痛骂，而是告诉他你错在了哪里。

2、第二步，说出自己的感受，让对方和自己内心进行链接。

很多时候，对方并不知道我们生气了，也不知道，自己的一个小小的举动或严辞，给自己带来了怎样的心理感受，这个时候，我们要学会清楚、明白地告诉对方，我现在的感受是什么，而不是一些情绪化的、暴力化的指责。

我儿子在这方面做的比我要好。当他因为受到批评或者某件事情不开心了，他会清楚明白地跟我说，妈妈，我不开心了。或者会用反问句，你觉得我现在心情怎么样？你知道我为什么不开心吗？当他这么说的时候，我就会瞬间反省，我哪里做错了，是什么原因引起了他的不开心？

3、第三步，提出自己的需要。

我们之所以生气，是因为对方的所作所为没有满足我们的心理预期，比如我儿子因为没有向小姐姐道歉而让我感到难堪和尴尬，所以就向他发火了。

这个时候，我们不是过分运用指责来掩盖自己的需要，而是应该明确地提出自己的需要。

4、说出自己的请求，提出希望对方要改变的地方。

对方没有改变，是因为没有清晰的行动计划。要给对方一个选择题而不是填空题。

对方往往不知道自己哪里做错了，更无从知道应该怎么做才是对的，这个时候需要我们给出改正的方法。而不是一味指责，却没有任何建议改正方法。这才是沟通的最终目的。

我想到一个关于暴力和温和的寓言故事。

说的是北风和南风打赌，看谁先能够让路上的行人脱掉身上的棉衣，北风呼啸着冲着行人狂吹，希望能够吹落行人的棉衣，但行人因为北风的寒冷呼啸，而更加裹紧了棉衣。南风则和煦温柔地朝着行人吹过去，送来阵阵暖意，行人觉得越来越热，于是自己主动脱下了棉衣。

寓言故事蕴含的道理非常简单，一看就懂，但是在实际生活中，真正能够把这个道理运用到生活中的却并不多，我们往往被自我的冲动情绪控制了头脑，失去了理性思考的能力，常常用暴力性沟通伤害身边的人。

从现在开始，做一个理性和觉察的人，每当出现情绪时，及时觉察，并运用非暴力沟通的四个要点，及时调整自己的沟通方式，用温和、理性的沟通，达到自己的需要目的吧！