这本书讲述了一位“禅师”和“青年”相遇后的对话故事，“禅师”是一位精修多年阿德勒心理学的“哲人”，知识渊博，阅历丰富，充满了人生的领悟和领悟和洞见。“青年”就像我们很多普通人一样，他内向、敏感、自卑，职业是一个图书管理员。

阿德勒与佛洛依德、荣格被称为“心理学三大巨头”，他是奥地利精神病学家，同时也堪称为思想家和哲学家。

当我们喝刚汲上来的井水，夏天喝到的井水感觉凉爽，而冬天饮用时就感觉温润。其实井水的温度是恒定的，但对喝水时的你来说，井水的冷暖却是事实，这就是我们的主观。

因此人并不是住在客观的世界，而是住在自己营造的主观世界里。你所看到的世界不同于别人所看到的世界，而且恐怕没有任何人和你看到的是一样的世界。

生活给我们各种束缚，表面上看起来，这些束缚是时间的、金钱的、人际关系的，但实际上，这些束缚是心灵的。今天想要聊聊人生的两大束缚：过去的束缚和人际关系的束缚。

来自过去的束缚

青年有一位朋友多年躲在自己的房间中闭门不出。他很想到外面去，如果可以的话还想要像正常人一样拥有一份工作。他“很想改变”目前的自己。但是他非常害怕到房间外面去。只要踏出房间一步马上就会心悸不已、手脚发抖。

按照决定论的说法，也就是未来全部都由过去的事情所决定，而且根本无法改变。那对这位朋友行为解释可能是“与父母关系不和或者由于在学校或职场受到欺侮而留下了心灵创伤，或是因为太过娇生惯养，总之是来源于他的过去或者家庭状况。”

按照阿德勒的理论，否定心理创伤，问题不是出在过去的“原因”，而是现在的“目的”。因为不是所有处在父母虐待中长大的人都是这样闭门不出的。是因为他不想到外面去，他有了这个目的，所以才制造出不安情绪。也就是说决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。

我们站在父母的角度想一想，如果自己的孩子总是闷在房间里，你会怎么想呢？会担心吧，如何能让他回归社会呢？如何能令其振作精神呢？自己的教育方式是否有误？一定会绞尽脑汁地思考诸如此类的问题，同时想方设法地帮助他回归社会。这样父母的关注就会全部集中到他身上，而且还可以得到父母小心翼翼的照顾。另一方面，哪怕踏出家门一步，都会沦为无人关注的“大多数”，都会成为茫茫人海中非常平凡的一员，没人会重视你，这些都是宅在家里无法出门社交的人群常有的心态。

古希腊时代有一个说法“无人想做恶”。在古希腊语中，“善”这个词并不包含道德含义，仅仅代表“有好处”这一层含义，另外，“恶”这一词语代表“无好处”。

无论什么样的犯罪者或者作恶者，都没有因为纯粹想要作恶而去干坏事的，所有的犯罪者都有其犯罪的理由，例如金钱、情感纠葛、报复等等。即使这样，对于犯罪的人来说，也是一个有“相应理由”的行为，换句话说，在古希腊语中，就是“善”的，因为是对他个人“有好处”的。

如果你发现你在人生的某个阶段是”不幸“的，或者”倒霉“的，不是因为你生在了不幸或倒霉的环境中，而是你认为”不幸“或”倒霉“对你自身而言是一种”善“。因为它可以让你获得他人的同情或者悉心的照顾，因为弱势具有特权，你可以用不幸作为武器来支配对方。或者让你可以把自己的失败怪罪到老天不公平上。这不是否认“不幸”对当事人的伤痛，而是如果有人把自己的“不幸”当做保持“特别”的武器来用，那人就永远需要不幸。因为，是有收获的。

有人会反驳，谁说的！怎么可能有人喜欢“不幸”和“倒霉”，谁不想改变啊！问题是人生来就是不公平的，命运的安排岂是我能改变的呢？

“上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。”当你把人生中遇到的问题都归咎于上帝的安排，你是否先区分过哪些是你能改变的呢？

人无论在何时也无论处于何种环境中都可以改变，很多人把自己说成不幸的人，还说想要马上改变，甚至说想要变成别人。尽管如此还是没能改变，为什么呢？因为不断下着不改变的决心。

你可能会说，怎么可能！我很想改变！我怎么可能下不改变的决心呢？

因为尽管不方便，不自由，但你还是觉得现在的生活方式更好，这样不做改变才更轻松。改变生活方式需要很大的“勇气”。面对变化产生的“不安”与不变带来的“不满”，你更愿意选择“不满”。

有一个人梦想着成为小说家，但却总是写不出作品，说是因为工作太忙，写小说的时间非常有限，所以才写不出来作品，也从未参加过任何比赛。

他只想活在“只要有时间我也可以、只要环境具备我也能写、自己有这种才能”之类的可能性中，不愿出去被人评价，也不愿去面对因作品拙劣而落选的现实。或许再过5年或者10年，他又会开始使用“已经不再年轻”或者“也已经有了家庭”之类的借口。

其实要想改变，即使应征落选也应该去做。那样的话或许能够有所成长，或许会明白应该选择别的道路。总之要有所发展。如果一直不去投稿应征，就一直不会有所发展。

阿德勒心理学就是勇气心理学。你之所以不幸，之所以困在当下的困局，不是因为过去或者环境，更不是因为能力不足，你只不过是缺乏“勇气”，可以说是缺乏“获得幸福的勇气”

以前我们裹足不前，可以怪父母怨社会，而阿德勒却完全把人生责任和选择的权力交给了我们自己。你依然是“你”，只要重新选择生活方式就可以了。当我们从这些束缚中解脱出来后，却会发现，我们其实一直都很自由，真正让我们裹足不前的，原来正是我们自己。

从心出发，“改变”两步法

第一步：树立“摒弃现在的生活方式”的决心。

第二步：行动

延伸阅读：复利效应迎接五年后的自己 - 简书

来自人际关系的束缚

还是回到井水的例子，夏天喝井水我们感觉到很凉爽，冬天喝井水却感觉到温润。其实水的温度是恒温的，取决于主观感受。

我们的烦恼，例如身高、样貌、自卑、自负等，都是因为在人际关系中产生了主观的感觉，如果没有可以比较的他人存在，也就不会有这些烦恼了。就好像纸币的成本远低于它票面的金额，它所承载的价值不是客观意义的价值。如果这个世界上只有一个人存在，没有其他人，也就没有了人际关系，可能纸币会被当做燃烧的燃料，或者卫生纸。同样的，只有一个人，没有了比较，也就不存在身高、样貌、自卑、自负的烦恼了。

阿德勒曾说“要想消除烦恼，只有一个人在宇宙中生存”，但这是不可能的。

那如何在人际关系中找到烦恼和不烦恼之间的平衡点呢？我该怎么与人竞争，与人相处呢？

我们所有人都处于一个平面上，这个平面上既有人走在前面又有人走在后面。虽然行进距离或速度各不相同，但是都平等地走在一个平面上，而没有人高人一等。

你可能会说，哪有什么平等！现在竞争这么激烈，胜者为王、优胜劣汰啊！

不是没有竞争，而是你可以竞争，但不是和别人比较，而是和“理想的自己”比较。如果你对周围的人都报有“竞争”意识，那么你就会产生“A上了名牌大学，B进了大公司，C找了一个那么漂亮的女朋友，而自己却是这样”之类的想法。如果意识到竞争或胜负，那么势必就会产生自卑感或优越感。这样别人对你来说是什么样的存在呢？不只是对手，甚至把他人乃至整个世界都看成是“敌人”。也就是人人都会随时愚弄、嘲讽、攻击甚至陷害自己、绝不可掉以轻心的敌人，而世界则是一个恐怖的地方。

但实际上，别人真的会那么关注你吗？会24小时监视着你，虎视眈眈地寻找攻击你的机会吗？恐怕并非如此。

在人际关系中我们还会碰到一个问题叫做，寻求他人认可，活在别人的期待中。

我小时候每学期都要写学生手册，老师经常会给我写的一句话是，你要XXX，不辜负老师和家长对你的期望。小时候的我不懂，只知道这句话的分量很重，甚至让我压力很大。看完这本书我发现，这句话，就是道德绑架呀！把小小的我，绑在了需要寻求老师和家长认可，活在老师和家长期待的小木桩上。

犹太教教义中有这么一句话：“倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活呢?”如果你过于希望得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活，也就是舍弃真正的自我，活在别人的人生之中。因此我们只能在自己的期待下活出自己的人生，同时反过来看，他人也不是为了满足你的期待而活。

那么如何保护自己的人生不受干扰，而又如何不控制他人的人生呢？

我们要先了解“课题分离”。也就是说，某种选择所带来的的结果最终要由谁来承担？就是谁的课题。你能够改变的只有自己。

自由就是你可以接受被人讨厌，因为“有人不喜欢你”，不是你的课题，这是他的课题。获得幸福的勇气就包括，被讨厌的勇气。同样的，我怎么爱你，这是我的课题，而你要不要接受我的爱，这是你的课题。有时我们分不清这是谁的课题，于是把治愈自己的药给了对方，又追着对方让他们把药给我们，如果对方不给，又造成了新一轮的伤害。如果每个人都守自己的本分，看好自己的课题，过自己的人生，人和人之间就没那么多纠结和烦恼。

阿德勒心理学是勇气心理学，那么如何获得勇气呢？

人只有在主观上认为“我能够对他人作出贡献”，才能感觉到自己的价值，获得勇气。

首先我们需要与他人建立横向关系。所谓横向关系，就是“虽不同但平等”，只有一方面做到也可以。

当你与某人建立纵向关系，那你就会不自觉地用这种方式去把握所有的人际关系。我要高于你，或者你高于我。没有一种关系体验是“我不出众，但很平等”的合作式关系。在关系中一旦失去优越体验，就会有“我没有价值”的感觉，就会有担心关系瞬间崩塌的恐惧产生。

而当你基于某个人建立横向关系，保持意识上的平等以及坚持自己应有的主张，所以的人际关系都会朝着这个方向发展。

我们生来就有一种力量，用自己的手来选择自己的人生和生活方式的力量。