今天写的不是小说，就是我刚经历过的事情。
我和他结婚11年，相识13年。是的，我已然不年轻了，35了。
以前吧，觉得别人的35和我的35一定不一样。生活和他都给了我一个响亮的耳光，如同今天我扇自己的那几个巴掌一样，其实不疼，也可能是痛麻木了。
其实，讲良心话，这么多年他对我不错，要是10分是满分的话，他做为丈夫可以打7分，作为爸爸可以达到8分。嗯，确实是不错的平分。
这十年来，我身上最响亮的标签就是全职妈妈。现在回想起来，也没啥好怨的，年轻的时候受不了气，加上胎象不太好，他一句辞职回家吧，然后我就屁颠屁颠的回家了。
这十年，相夫教子，洗衣做饭辅导作业，甚至害怕自己和这个世界脱轨，一直坚持看书学习。然后老公也算的上嘘寒问暖，孩子们也算乖巧可爱，自己看起来还挺上进，一切好像都可以自圆其说，说自己过的还不错！
除了，我的父母偶尔对我的责怪，责怪我上完大学就结婚，责怪我为什么不去上班，责怪我连经济独立都做不到！我明白我妈的恨铁不成钢的感觉，因为我有时也挺恨自己的……
所以，你看，战略上的懒惰始终都要自食其果的。
这么多年，我家的经济都是他来管，我也不是一个物质欲很强的人，几乎没有额外的花费，为了攒些学习费，甚至是抠门的！
没钱了就问他要一些，他大部分时间倒是给的很痛快，但是也只限于生活费，或者偶尔过节的时候发个520或者1314。衣服鞋子倒是不用操心，他都会买回来，不是多贵，但是总归有个动作。
之前我还没啥感觉，觉得啥心都不用操，偶尔要钱的时候觉得自己很掉价。现在想想，尤其写下这些数字，甚至觉得可笑，可能自己的心确实被猪油蒙了吧，觉得这样的生活还不错。
去年，我弟弟因为投资借了网贷，我东挪西凑借给他了一万块钱，给完我弟我身上就剩下20块钱的私房钱了。当然，他也做的不错，借给我弟两万多救急。凭良心讲，我弟确实不省心，但是我也不是伏地魔，他在对我家人这方面也非常不错。
就是这个事情，我突然发现我爸我妈都老了，不管怎么样，我也得有能力让我父母的晚年过得好一点。
也许是年龄到该开窍的时候了，也许是疫情影响了家庭经济，也许是因为父母年纪大了。总之，我从来没有像今年这样想赚钱。
以前还糊弄自己是因为孩子小，孩子没有人带，孩子的童年缺不了我，从来没有考虑过赚钱的事情，只想着舒舒服服的过日子。
现在回想起来，今天扇自己的那几个耳光都是轻的。
因为给孩子买6.1玩具，他让我买，我说没钱了，他翻了下记录，觉得我撒谎了，不应该没钱。晚上一笔一笔的对账，还有几百块钱就是零散的支出，他问我钱哪里去了，我一下子楞住了，原来自己连几百块钱的支出权都没有，我的眼泪不受控制的流下来。
看着他不耐烦的脸，愤怒的表情，掐着我脖子的那只手越来越用力，我闭上了眼睛，觉得这样放弃也挺好的，再也不用这么累了。
后来他放开了我……这一刻，我觉得我的世界崩塌了，我的生活我的爱，我的婚姻我自己，像遮羞布一下子被扯了下来，赤裸裸的碎成渣渣。
这10年，我到底过了什么样的日子？我给自己催眠了什么？我好手好脚怎么就给自己弄的这么下贱？
我从来没有像今天这样反思过自己的生活，没有反思过我们的婚姻，没有真正的看懂过他……
但是，奇怪的是我没有恨他，一丝一毫都没有。我恨的是自己，这么多年的不求上进，这么多年的自以为是，这么多年的得过且过！
其实我也算是一个坚强的人，就是现在，我也丝毫没有放弃自己的想法，相反，我甚至会觉得这会是新开始，没有什么事情能比现在更糟糕了吧。
今天是我信念崩塌的日子，也会是我的重生日，5月 29日。
