夜半，冷风起。
路上行车不多了，灯还很亮，灯光里是匆匆独行的脚步，还有愈加清晰的自我意识。
星座分析还是蛮厉害的，摩羯的确是不忙不欢的主儿，闲下来会哪哪都不舒服，忙起来才觉得享受。于是突然好感动遇到现在的自己，以致对那些相亲不成功的人心存无限感激，终于发现他们是非常可爱的人。
想到这，掐指数数，据不完全统计短短四个多月，第8次相亲已经圆满落下帷幕，无一另外均以失败告终。
可能是被亲朋好友安利久了，原本坚决抵抗相亲的自己偶尔也会和她们产生类似的顾虑，担忧一觉醒来自己都三十多了，还在一个人吃饭，一个人出门，一个人通下水道换电灯泡。
尤其是听妈妈像外婆似得轻声念叨“什么时候才能有个人在你身边照顾你呀，那样我也不用这么的不放心了”时，我都假装没听到然后专注的吃饭，心里却酸酸的。
于是，每次有挂记我的亲戚朋友介绍男同志给我见面时，都是怀揣十二分的虔诚，以尊重对方的态度和对自己负责的心去的。心想，说不定一不小心就撞上了那个下半辈子低头不见抬头见的家里人。
其中不乏让我大开眼界或是大跌眼镜之人。
之前有人打趣说简单粗暴的分，这个世界上有三种人：穷人、富人和“我们”，也是机缘巧合的相亲场合让我第一次近距离的接触到不同层次的人。
有一次差点“误入豪门”，这件离谱的事情让我印象特别深刻，因为在那之前，我是深信读书可以改变命运，坚信知识有它无与伦比的价值。可是他话里话外透出的无所谓和不在乎让我诧异，也给我开了一扇窗，让我窥探到这个世界的另一面——富人能通过资本和和人脉的马太效应来实现迅速增值。
就像古代曾有怀才不遇的学子诗中写“郁郁涧底松，离离山上苗。以彼径寸茎，荫此百尺条。”松树长得高但在山涧里，而矮草因为生长在山上，所以比松树还高。可能对于一个人奋斗一辈子而不易得的事情，对于另外一个人来说是与生俱来的。但这是社会本身就有的模样，在这里不做任何评价或者类似抱怨的东西，那是没有必要的。
可能在当时的情境下，自己本身是漂着的，再一经颠覆三观式的轰炸，多年来培育成长的自信心被打击得溃不成军，四散逃窜，曾一度在所谓的思维定式里开始质疑多年求学生涯的意义到底有多大。
现在想来，何必在家长们的好心好意里委曲求全，本来就不是同频，又怎么会共振，室内的盆栽又怎么能理解阳光雨露的恩泽。
每一种人都有适合自己的生存方式，没必要互相质疑想要推翻对方。
总之，每次都是相似的过程，见面、询问、了解，不是我瞅着对方不舒服就是对方看我不顺眼，最终结局都相同。
几个回合下来，小心脏严重受伤的是妈妈和外婆她们，每次回家见她们都是在不停的自我反省问题出在哪里，以致更加急迫的想把我嫁人，好像我已经成了节后搞促销都没人搭理的滞销品，完全没有市场。我自己倒还好，只觉得自信心隔三差五就被烘烤，但毕竟本来就没做好准备。
同事说是我太挑剔，可能只说中了一点点，不全对。可能那时候人漂着心也浮着，六神无主的情形下，盲目顺从比较高的呼声，指望用众人的建议摸索方向来拯救潦倒的自己。
应该庆幸我还算理智并没有选择假装满意，也感谢所有没有好心配合我的人，是他们于无形中给的力量还有机会让我不至于产生惰性，才遇见今天这个还没放弃自我拯救的我自己，才真正学着和真实的自己和平相处。
事实上，还是有一些想要实现的计划，而行动迟缓的我并不能做到同时专注于太多的事情，好像还不足以分配一定的精力给恋爱结婚这件可遇不可求的大事情。
有嘉宾曾在节目里说过“男人不喜欢太过软弱的女人，因为会觉得辛苦，但是更不喜欢不需要男人的女人”，我试着不活成太软弱或者太强势的模样。我在想，只有明白了想要成为怎样一个人，才可能一步一个脚印慢慢去靠近，才会更有资格去找寻那个“臭味相投”的人。
充实感决定幸福感，而现在的我是幸福的。
