乙：说书唱戏劝人方，三条大道走中央。善恶到头终有报，不如念佛往西方！

甲：好！此语一出，是四座无人呐！

乙：什么话这叫？

甲：台下观众都走了！

乙：不是台下观众都走了

甲：那是？

乙：台下压根就没来过观众！

甲：是他们都买不起票吗？

乙：哪有票啊？都是免费的！

甲：那，是我们的演出不够精彩吗？

乙：有可能吧，反正**的人不多。

甲：你要注意敏感词，会被封号的！

乙：关键是曲高和寡，一般人欣赏不了。欣赏得了的，都已经往生到极乐世界去了。

甲：我就听不惯你们说话

乙：怎么了？

甲：动不动就要往生极乐世界，动不动就要往生极乐世界

乙：这多好啊！

甲：极乐世界去那么多人，多挤得慌啊！粮食不紧张吗？房地产不紧张吗？

乙：哈，这你就有所不知了。十方众生往生者，若已生，若今生，若当生，虽无量无边，极乐世界毕竟常如虚空，广大无际，终无满时。

甲：我不信！

乙：不信你可以去看看呐！

甲：我去不了！别说去极乐世界了，从五台山到太原，仨钟头车程，我开了两个半钟头，还没出台怀镇呢！

乙：嗨，那不是因为五台山是佛教圣地，来朝圣的人多嘛！

甲：照这么推算，往生极乐世界的人那么多，那路就更堵了！

乙：啊？

甲：十万亿国土之遥，这我得堵到什么时候才能到啊？

乙：没听说过！这都谁告诉你的？

甲：谁告诉我的？为这我跑遍了大江南北，遍访名山大川，各大山头儿的门票连起来可以绕地球三圈！

乙：豁！也是，现在啊，只要是有人的地方就有门票！

甲：找了无数的高人求教，终于找到这个不能往生极乐世界的答案。

乙：不能往生你美什么呀？

甲：至少我排除了一条错误的路径啊！

乙：那你找到正确的路径了吗？

甲：当然！咱现在可是正儿八经的修行人了！

乙：哦，您是修行人？

甲：那是！美国有个著名杂志叫《时代周刊》知道吗？

乙：听说过。

甲：你去看《时代周刊》的封面人物

乙：有您？

甲：没我！

乙：没你你提这干嘛呀？

甲：说明咱低调啊！

乙：这怎么说明低调呢？

甲：说明咱是修行人，淡泊名利呀！

乙：嗬，那您都修什么呀？

甲：三学六度。

乙：哦

甲：当然了啊，这是略说。

乙：那要广说呢？

甲：略说是六度，广说就是百度，再广说就是谷歌

乙：你说的那是搜索引擎！

甲：对呀！我先在网上搜索一下有哪些高僧大德，我得找师父啊！

乙：哦，求明师指点

甲：那当然了，不能盲修瞎练嘛对不对？

乙：哎，那倒是。

甲：我就按照网上列的名单，挨个去找他们去，然后在他们寺院办皈依证

乙：等会儿，你办那么多皈依证干嘛呀？

甲：皈依证上有这些名师的钢印呐！到时候出去一说，咱是某某名师的弟子，多有面子呀！

乙：你呀，这是虚荣心，刚才还说淡泊名利呢

甲：这仅仅是其一

乙：还有其二吗？

甲：有了皈依证，进寺院可以不用花钱买门票。

乙：这是之前买门票的后遗症啊！

甲：这我一年下来能省不少钱呢！

乙：行了，赶紧干点正事儿吧！

甲：说干就干，三无漏学，首先就是持戒。

乙：没错。

甲：最简单的，五戒知道是什么吗？

乙：知道，杀盗淫妄酒啊。

甲：错！

乙：额…错？

甲：大错特错！

乙：怎么呢？

甲：误人子弟！

乙：谁呀？

甲：邪知邪见！

乙：不是，哪儿我就邪知邪见了？

甲：你说的就不对！五戒怎么会是杀盗淫妄酒呢？谁告诉你的？

乙：嘿，我听您这意思都新鲜啊，五戒不是杀盗淫妄酒吗？

甲：当然不是了！别丢人现眼了，你看人家莲友们都笑话你呢！

乙：你看见了是怎么着？

甲：你还不相信，来，看微信的这位大姐，用语音回复他，五戒是什么？

画外音：不杀，不盗，不淫，不妄，不饮酒！

乙：这不是大姐呀，这是大姐夫呀这是。

甲：呦，大姐夫也在呢哈！你瞧人家，好东西全家一起分享！

乙：说明咱们的节目饱受欢迎啊！

甲：怎么样，你说的错没错？

乙：行，我说错了。那您这五戒持得怎么样啊？

甲：那我跟你讲，咱不敢说戒若冰霜，也称得上是戒若冰棍，起码也是哈根达斯这种级别的！

乙：你说的那是冰激凌。

甲：这是比喻，形容我持戒精严的这个程度。

乙：怎么个精严法呢？

甲：比如说不杀戒，说的是不杀一切生命。

乙：没错。

甲：就为了持这条戒，我连电脑上的杀毒软件都卸载了！

乙：没听说过，电脑杀毒跟这两回事知道吗？

甲：第二条，不偷盗戒。指的是一切有主之物，未经主人许可情况下，不可私取。对不对？

乙：对。

甲：这条是很多人最容易犯的。

乙：是吗？

甲：我举一个简单例子。

乙：您给说说。

甲：咱们现在电脑啊、手机啊，用的许多软件，都是盗版的，没有经过人家研发者的同意，私自使用啊！

乙：确实有这种现象。可是不用又怎么办呢？

甲：甭给自己找借口。偷盗就是偷盗！

乙：那我问问您，您用的不是盗版吗？

甲：我？我有办法。

乙：我们听听您的办法。

甲：刚不是说了嘛，偷盗针对的是有主之物。

乙：是啊。

甲：我在虚空念佛堂给这些软件研发者每人立一个往生牌位，天天念佛给他们回向，求阿弥陀佛早点接他们往生。只要他们前脚这么一走，嘿嘿，这软件就成了无主之物了，那我不就想怎么用就怎么用了嘛！

乙：您说这都怎么想出来的这是？

甲：这叫“盗亦有道”！

乙：我看你是“胡说八道”！

甲：尤其要说说这第三条，不邪淫。

乙：您又有经验。

甲：那是当然了！就为了持这不淫戒，我有一次上医院看病，大夫说要给我扎针灸。我说“大夫，能不能先问问，您这针是什么针啊？”

乙：大夫怎么说呀？

甲：大夫说“银针。”“什么？”“银针。”“不扎了！”

乙：嗨！这都挨得上吗？

甲：还有这个不妄语，我更是有切身体会呀！

乙：哦

甲：两年前我开过一家服装店。有一天，一姑娘上我店里买衣服。看中了一件，穿上试了一下，问我“老板，我穿这件好看吗？”

乙：您怎么回答的？

甲：我说“不好看！”咱不能为了卖一件衣服就打妄语呀对不对？

乙：别说，这点您做得还真对！现在有些个商家，就为了自己赚钱，说一些虚假谗曲的话来蒙骗消费者，非常的不道德。我们要坚决抵制这种行为！

甲：太对了。这姑娘听我说不好看，她又换了一件，问我说“我穿这件好看吗？”

乙：这回该好看了吧？

甲：我说“不好看！”

乙：哦，还不合适？

甲：这姑娘从早上8点一直试到太阳下山，把我店里的衣服全都试了一遍！

乙：豁，这也真够有耐性的！

甲：“老板，我穿这件好看吗？”

乙：还问呢

甲：“不好看！”“呦，老板，您这店里的衣服怎么都不好看呀？”“姑娘，不是我这衣服不好看，是你人长得不好看，所以穿什么都不好看！”

乙：啊？你说话可太损了你！

甲：“我这个人从来不说假话蒙骗消费者！”给这姑娘气哭了。

乙：哎呦，她没抽你呀？

甲：就这样，半年我都没卖出过一件衣服。服装店直接倒闭了！

乙：活该，你这嘴太欠了你知道吗？

甲：我这叫宁舍身命，不毁犯戒！

乙：你快拉倒吧，还往自己脸上贴金呢？

甲：真的，你不信，我跟你讲讲我是怎么持不饮酒戒的你就明白了。

乙：您说说。

甲：自从受戒以后，谁跟我提酒我跟谁急。

乙：豁

甲：那天我在大街上走，老远就看到前边有一家着火了

乙：呦，那得赶紧救火呀！

甲：对呀！情急之下，我掏出手机，想打电话报警。火警是11几来着？

乙：9！

甲：你说什么？

乙：9！

甲：不打了！

乙：啊？这个“9”跟那个“酒”没关系！

甲：我知道！

乙：那为什么不打呀？

甲：因为前边着火的那家就是119。

乙：嗨

甲：怎么样？我持戒是不是很精严？

乙：您呐，持戒不怎么样！明朝的时候，行人的根基比现在人要好得多，莲池大师就说了，整个杭州城都找不出一个五戒持得好的；再往前推，隋唐时期，中国佛教发展的黄金阶段，道绰大师都讲了“五戒十善持得者甚稀”。更何况是千百年后的今天呢？如果你讲的是真的，那祖师岂不是讲假的了吗？

甲：不可能！我问问你

乙：嗯

甲：由戒生定，由定发慧，对不对？

乙：对呀。

甲：如果我持戒不怎么样，那我这定功是从哪来的呀？

乙：哦您还能入定呢？

甲：那当然！冬入三九，夏入三伏，哪天都不落下！

乙：豁，那您能入定多长时间啊？

甲：一般每天入定8个小时吧！偶尔熬夜看个电影什么的，就4个多小时。

乙：哦，那您早上要是再睡个回笼觉，是不是就能入定10个小时啊？

甲：哎你怎么知道？

乙：废话！你那叫入定啊？你那叫入睡！

甲：不可能！

乙：怎么不可能？

甲：由定发慧呀！如果我不是入定的话，我这智慧是怎么开的呢？

乙：呦喂，您还开智慧了呢？

甲：那当然！我这智慧大了去了！

乙：哎呀，那您都有什么智慧呀？

甲：什么智慧？一悟直超如来地！

乙：口气还真不小，那我就听听您悟的这智慧。

甲：哼！说出来不怕吓死你，经过持戒的打磨与禅定的锤炼，我终于开悟了——原来修行根本不用念佛！

乙：啊？

甲：一切众生皆有如来智慧德相，彼即丈夫我亦然，不向如来行处行！

乙：你打住吧你！你这哪是开悟的“悟”啊，你这是错误的“误”，自误误人的“误”！

甲：不是，怎么呢？

乙：怎么呢？念阿弥陀佛是世尊的出世本怀，是十方薄伽梵，一路涅槃门啊！佛在《般舟三昧经》中说，过去世诸佛皆是持念阿弥陀佛三昧成佛的，现在诸佛亦是持念阿弥陀佛三昧成佛的，未来世诸佛还是持念阿弥陀佛三昧成佛。所以古德云，悟后不念弥陀，管保老兄未悟！

甲：天呐！原来是这样啊！

乙：你以为呢？

甲：想不到我一直都错了，而且还口出狂言，大放厥词，以盲引盲…

乙：哎你干嘛去？

甲：我得赶紧去诵《地藏经》啊，给地藏王菩萨打点打点。要不然，这么重的罪，死后不得堕地狱呀？

乙：想除罪，我教你个妙法！

甲：真的？快说快说！

乙：在唐朝有一位“光明和尚”——善导大师，是阿弥陀佛的化身，所说等同佛说。

甲：这跟我除罪有什么关系呀？

乙：你别着急呀！大师根据净土三经，悟明佛心，“利剑即是弥陀号，一声称念罪皆除”！又说“念念称名常忏悔”，所以，你想除罪，不必另外诵经拜忏，只要一向专念弥陀名号，即可于念念中，除八十亿劫生死重罪，当坐道场，生诸佛家！

甲：哎呀，那可太好了！这句“南无阿弥陀佛”可真是救了我了！

乙：不只是救了你一个人，是救了我们所有人啊！“设我得佛，十方众生，若不生者，不取正觉”呀！

甲：怎么突然有一种被幸福撞到腰的感觉呢！

乙：一点不突然，十个大劫了！

甲：我发自内心地想赞美一下阿弥陀佛，却不知该说什么好。

乙：说什么都不足以形容弥陀的慈悲智慧，只有“称彼如来名，如彼如来光明智相，如彼名义”，才是如实相应赞叹！才能往生成佛！

甲：那我们就一起——

合：南无阿弥陀佛！

甲：来生我就成佛！