打开门看见她的时候，刺骨的寒风吹得她的脸红扑扑的，我们相隔异地，记不清这是她第几次瞒着父母来见我，想给我个惊喜，可这次，我的内心没有丝毫波澜。
不知道从什么时候开始，我突然发现自己没那么喜欢她了，她变得可有可无。我不再主动询问她的生活，不再主动和她分享我的日常，我总是用“忙”来打发和她之间的感情。
我叫她进来坐，她一开口就问我“要是我不来找你，你会不会就不记得有我这个女朋友了？”换作是以前，我会毫不犹豫地回答“当然不会”，因为我怕她不开心。
“也许会吧。”我轻轻地叹了口气，果不其然，她的眼泪夺眶而出。嘴里还不停地数落着我，用手锤打着我的胸口，“你混蛋，你看看你说的什么话。”
从我认识她开始，她就各种情绪化，我说话大声一点就是我凶她，不回她信息就是不爱她，不向她汇报行踪就是我不在乎她。
她总有各种各样的理由逼我妥协，我看着她现在气急败坏的样子，甚至有点厌烦，她丝毫不懂得理解我内心的疲倦，“你回去吧。老是自己跑回来找我，叔叔阿姨会担心的。”
她愣住了，突然抓住我的衣袖说“我不闹了，你别赶我走好不好，我是特意过来陪你的。”我没有说话，算是默许了她可以留下来。她沉默了许久，我选择了打破沉默。
“你过来吃过饭了吗？”我打开冰箱，顺手拿了盒牛奶递给她，她还是不说话，眼角还有刚刚哭过的痕迹，我知道，我刚刚确实不应该那样说。
我慢慢陷入了回忆里。
记得刚认识她的时候，我恨不得把我的一切都给她，巴不得她能天天留在我身边。
因为我偷偷找朋友喝酒，吵着闹着要跟我分手，我隔着屏幕在那头哭着求她别离开我，我心里比谁都清楚，那会我是真的爱她。
我为什么会变成现在这样。可能我也说不清楚，也许是我们无数次争吵的夜里。她说我语气太重，我说她不讲道理。我们都无法为对方退步。
她总是很天真的认为，我们随便的一句话一个拥抱一个亲吻就能和好如初，可是下次两个人的脾气还是会在沉默中爆发。
从刚开始的时候看到她哭心会跟着抽疼，到现在看到她眼泪时的熟视无睹，我甚至觉得，再也不想忍受她的大小姐脾气了。
所以，我更加确定了，我已经不爱她了。或许我只是出于对她的愧疚所以选择继续和她在一起，希望能为她做点什么，这段感情，我不存在出轨，也不存在任何的底线问题，我真心实意地爱过她。
那晚，我没有睡着，我找朋友进行彻夜长谈，我害怕她不能接受我突如其来的分手，我纠结要不要说出口。
朋友问了我三个问题，问我愿不愿意为她改变，愿不愿意为她低头，愿不愿意为她而继续委屈自己。
我想我不愿意，我不想再为她的情绪买单，一想到和她在一起，要忍受她的糟糕的脾气和戾气，我就觉得痛苦不已。
后来我跟她提出了分手，她给我发着长篇大论，一遍遍地问我，为什么要这样子对她。她向我诉说着她的爱意，她祈求我能再给她次机会证明自己。
我觉得她的行为幼稚且可笑，这使我更加确定应该离开她的想法。
我把她的所有联系方式都拉黑了，我希望她离开我以后能好好生活，别把时间和精力在浪费在我这样的混蛋上。
对，我是混蛋。
我想要彻底的解脱。
她问我的最后一句话是，我这样无情地抛弃她，会不会觉得难过？当然会，毕竟我是有血有肉的人，并不是没感情的生物。
但在那段感情里我也倾尽了我的所有，把最好的给她。
可我不想再对着她整日的娇纵横蛮，随之而来的只有一次又一次的矛盾。
我明明记得刚认识她的时候，她懂事又乖巧，让我甚是喜欢。
可现在的她却让得我身心俱疲。
她走后，我整日的醉酒，打通宵游戏，不用接受来自她的管控，我觉得轻松且自由。
可当朋友每次跟我无意间提起她，我的内心也还是会有点刺痛，想起和她的点点滴滴，偶尔也会在失眠的夜里抱头痛哭。
我到现在都不清楚自己对她到底是什么感情。
也许爱本来就是无解题。
那烂在心里吧。
反正以后要是后悔的话，我也没有脸再和她说了。
