宋秋玲爱自己第337天（7月20日）分享：

      亲爱的你好，欢迎来到这个空间！今天我们继续分享《非暴力沟通》第五章的内容：感受的根源。

      难以承受的痛苦

      社会文化并不鼓励我们表达个人需要。对于妇女来说，尤其如此。长期以来，妇女的形象和自我牺牲联系在一起。一旦把照顾让人当作最高职责，他们也就会倾销与忽视个人的需要。

      在一次研讨班中，我们就社会文化对妇女的影响展开了讨论。在社会文化的影响下，许多妇女在表达请求时感到别扭，好像做错了什么。例如，她可能不会说：“我今天累坏了，晚上想休息。”相反，她的话听起来也许就像辩护词：“你知道我一整天都没歇过，我熨了所有的衬衣，把这周的脏衣服都洗了，准备了午餐和晚饭，还出去买了东西......你是否可以......？”“不！”她委婉的请求非但没有被接受，反而马上被拒绝了。她试图正明她应当获得某种权利。然而，对方的拒绝似乎再次表明她的需要微不足道。如果我们不看重自己的需要，别人可能也不会。世纪上，如果直接说出需要，获得积极回应的可能性就会增加。

      在另一次研讨班中，一些女士谈到对表达个人需要的畏惧。我母亲参加了那次研讨班。她突然站起来离开了房间，很久都没有回来。回来时，她脸色苍白。我问道：“妈妈，你还好吗？”

      “还好，”她回答说，“刚才想起来一件事，心理极为难受。”

        “什么事情？”

          “36年来，我一直在生你父亲的气，我认为他不在乎我的感受。我终于意识到，我从没有和他说过我想要什么。”

      是的。在我的记忆中，她总是委婉地表达自己，而不直接说她需要什么。

      为什么会这样呢？她回忆说，小时候家里极为贫困，只要她想拥有一点东西，哥哥和姐姐就会教训她：“你知道家里很穷，怎么还这么贪心！你以为家里就你一个人？”于是，她也就不敢说她需要什么。

      从“情感的奴隶”到“生活的主人”

      对于大多数的人来说，个人成长一般会经理三个阶段。

      第一阶段：“情感的奴隶”

      在这个阶段，我们相信自己需要为他人负责——让他人快乐是我们的义务。如果别人不高兴，我们就会感到不安，觉得自己有责任做点什么。此时，我们特别容易把亲人看作是负担。

      显然，这会伤害到彼此的关系。我常听人这样谈论亲密关系：“我真的害怕与人亲近。每次看到伴侣处于痛苦之中，我就极为沮丧，感到窒息，甚至认为自己是一个囚犯。于是，我就想尽快摆脱这段关系。”刚谈恋爱时，他们对恋人的关心是自发的。那时，彼此的相处是那么地惬意、融洽和美好。然而，随着关系变得“严肃”，他们开始认为自己有责任让情人过得开心。于是，爱情开始沉重起来。

        一旦面临这样的情形，我就会承认：“在恋爱中，我无法忍受丧失独立性。如果恋人过得很糟糕，我就会认为自己做得不够。我可能会由于不堪重负而提出分手。”然而，如果意识不到感受的根源在于自身，我可能就会指责恋人：“你太依赖我了，我能力有限，我们分手吧！”此时，如果我的朋友能够倾听我的痛苦，她也许会说：“你认为你必须照顾好我。这样你觉得自己失去了自由，是吗？”如果她反过来指责我：“我的而要求过分吗？”那么，我们的关系很可能就会陷入僵局，甚至难以为继。

      第二个阶段：“面目可憎”

      在这个阶段，我们发现，为他人的情绪负责，牺牲自己迎合他人，代价实在很大。想到日子过得这么憋屈，我们可能会很恼怒。此时，如果遭遇他人的痛苦，我们可能就会无动于衷：“这是你自己的问题！和我有什么关系？！”虽然不再愿意为他人负责，但我们还心存疑虑。因此，我们的态度也就显得生硬。

      这里我想讲讲我女儿玛拉的经历。她以前是个“有礼貌的小女孩”，对别人的要求，总是百依百顺。她习惯于委屈自己来迎合他人。注意到这个情况后，我想鼓励她大胆地说出心里话。当我告诉她我的看法，她哭了。她很无奈的说：“但是，爸爸，我不想任何人失望！”我回答说，真诚待人比委曲求全更为可贵。如果别人感到不安，我们可以认真地倾听，但无须责备自己。

      不久以后，我就发现玛拉有了变化。有一次，她学校的校长打电话给我。他告诉我，他在学校和玛拉说“校内不能穿牛仔裤”，玛拉没好气地回答“见鬼去吧，你”。我很高兴，玛拉终于能够说出心里话。当然，她还要学会尊重他人的需要——相信我，这只是时间问题。

      第三阶段：“生活的主人”

      在这个阶段，我们乐于互助。我们帮助他人，是出于爱，而不是处于恐惧、内疚或惭愧。那是自由而快乐的行为。此时，我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。我们还发现，人与人互相依存，损人无法真正利己。非暴力沟通正是想帮助我们既表达自己，又关心他人。

      小结

      他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受根源于我们自身的需要——非暴力沟通的第三个要素。听到不中听话时，我们可以有四种选择：1）责备自己；2）指责他人；3）体会自己的感受和需要；4）体会他人的感受和需要。

      对他人的指责、批评、评论以及分析反映了我们的需要和价值观。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果直接说出我们的需要，其他人就较有可能性作出积极的回应。

      对于大多数人来说，个人成长一般会经历三个阶段：（1）“情感的奴隶”——我们认为自己有义务使他人快乐；（2）“面目可憎”时期——此时，我们拒绝考虑他人的感受和需要；（3）“生活的主人”——我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。与此同时，我们还认识到，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。

      亲爱的，今天我们就分享到这里啦！感谢你的陪伴和支持，明天我们继续分享，期待每天与你的相遇哦！