关于高三，有太多的记忆值得怀念，而今暂且不提那些让我开怀大笑的同时又让我热泪盈眶的往事。我想聊聊大学，聊聊我现在的生活，我以前一直向往的生活的模样。

仍记得当初对大学生活的憧憬，是那种一想起来就能够全身一激灵，精神饱满的状态。很想念那一种激动人心时刻，因为我现在好久没有感受到那种令人舒爽的状态了。

在进入大学之前，我全心全意地准备着我的大学生活，像一个什么都不知道的孩子似的对网上所有有关大学的文章都有着莫大的兴趣，什么大学军训必备物品啊，什么大学你该怎样过啊，什么大学你应该做的100件事啊等等等等。我乐此不疲地忙着，准备着，心情忐忑，感觉当时就像是要出嫁的大姑娘一样，激动着也不安着。呃，虽然我没有出过嫁，但是感觉应该就是这么一种心情。

在开学前的那几天，心里很是满足，终于要到了开学的时刻，我从来没有像那几天一样如此期待着快快开学。

我的人生又开始了新的篇章，但是“新”我就能忘记过去吗，我就能甩掉过去的影子吗？我不知道，就是一味地欢喜。

开学的前一天，我们三个提前去县城里的另一个同学家里住，然后准备在第二天清晨坐第一班车。我们都拖着笨重的行李踏上去往大学的旅途，满怀着那啥和那啥。

当时的心情很像我从外地回家时的那种“近乡情更怯”的心情，当然了这是“近校情更怯”。我打开地图看着代表着我的那个小蓝点缓缓地移动，离家越来越远，和学校慢慢靠近。我总是在心里不停地想着还有多远，还要多长时间。时间也就在我的惦记中悄悄溜走，这也就说明了有些东西并不会因为你的惦记有所停留，所以对于那些终将要走的你就不要挽留了好吗？！

无论我怎么“怯”我还是到了学校，站在校门口我想着：这就是我的大学的模样，这就是我在高三梦寐以求的大学？看着来来往往的学生都面带似愉悦似焦急的表情，我有瞬间的失神。那天的阳光特好，特明媚，特刺眼，有被照得心花怒放的，有被照得蔫了吧唧的，而我被照得呆若木鸡，累若黄牛。

按照开学的程序，我们一一办了各种手续，来回跑了一整天，没有累成狗，因为累得再很也不可能让我们的基因表达出狗的形态，所以不论多累我们都还是累成了自己，并且只有自己。

因为有小伙伴儿一起，所以来到大学也不是那么的不知所措，我们就一块儿在校园里转转，虽然被各种事情搞得心神俱疲。

真正到了大学才发现，这一次的开学就像是之前所有的开学一样，就只是一次开学。像以前一样开始认识不同的人，开始接纳和你不一样的室友，开始试着拿自己的真心去换别人的真心，其实呢，不是这个样子，即使付出了自己的真心也不确定能不能得到别人的肯定。我只有这一个能拿得出手的东西，却也是最难拿得出手的东西。我小心翼翼地观察着，衡量着，计算着，却迟迟不肯行动，到头来还是没有袒露自己的心声，于是就只得默默承受一个人的孤单。

这个世界很正常也很公平，适者生存。

到现在我已经失去了刚开始的新奇、激动，更多的是一种平静，一种面对生活无论怎样都要过下去的淡然。况且成长的路上，他们都不相信眼泪……我之前在一篇日记里写过这样一句话：以前无论我哭的再小心翼翼、再偷偷摸摸，也还是会有人发现，然后对我说：别太在意。而现在呢？我光明正大地哭都没有人看见，于是自己哭自己擦眼泪，然后自己安慰自己：别太在意。

中间有过一段时间我对大学生活很失望，现在好多了，因为无论你怎样，生活都不会去问你的感受。所以呢，就这样喽！之所以失望，是因为它不符合我的想象。我不敢相信这就是我以前朝思暮想的大学的模样，原来那些让我们相信的美好就只是一个善意的谎言，我们就这样带着欺骗，走进我们日思夜想的殿堂。结果可想而知，你懂的！

当梦想与现实不符，我选择用忙碌来遮挡我对现状的不满和失望。但是总会有闲下来的时候，当空虚袭来，那被压抑的感情也蜂拥而至，铺天盖地的惆怅像水银一般灌入我的周身，动弹不得，快要窒息。

我现在了解到那只是无意义的庸忙罢了，真正有意义忙是你不感觉到迷茫的同时还能察觉到自己的成长。社会在进步，别人都在争先恐后的往前冲，当我在庸忙中忘记成长时我才会心慌，会莫名其妙的烦躁。所以说要忙就忙那些能让我们提升自己价值的事情，学着增加自己无可代替的资本，那样心里踏实。

现如今，就老老实实的过吧！

2018.1.17      现在看我之前的文字，已经不再有任何情绪上的波澜了，有的只是一种平静，柔和，我知道岁月给予我的不只是年龄的徒增，还有对于生活的认知，命运难测，生活本就是悲喜交加，只有坦然地面对得失，才能坚定平缓地走下去。