为什么我们轻易指责，而礼直气壮！因为我们没我亲身经历，也无法复制一样的过程，所以我们才无法感同身受，我们只是别人生活旁观者，无论对谁，我们都不应该用自己的观念去指导别人，其实每个人都愿意心向美好，努力进取的，只是很多旁人不可知的原因，阻挡了他们前行的脚步。所以，对于别人的生活我们应该多一份理解和包容。
也许别人的生活对于自己，好像电视剧中的字幕，十年以后那样简单，可是你怎么知道别人的十年是如何的惊慌失措，如何的坎坷不平，她们要付出多少代价，拿出多少勇气，才努力让自己火好这十年，人生又有多少个十年。我们的十年不是玄幻电视剧中的一瞬，是我们一步步量过来的，一天天熬过来的。其实我在老家只是呆了不到四年，对于别人只是拿了一个本科文凭而已，而我这个社会本科的文聘一点不比那个文凭好拿，踏踏实实的给自己的荒唐幼稚买了单。
今天我终于说服自己起来活动，顺便去买些新鲜青菜，扑面而来的冷把我严严实实的包围，我赶紧拉上拉链，把手放到衣服口袋。我哆嗦的在寒冷里行走时，觉得自己的失职。前段儿子给我要棉袄，我觉得他是故意作秀。天根本没有那样冷，要不怎么回家秋衣都湿了。儿子给我说早晨比较冷，而我多半是不信的，因为我早晨，甚至上午，如果没事我就不愿意出去了，根本没有体会到早晨和中午的温差到底有多大，只是按自己想法，去对待儿子合理的要求。
今天起来走这一圈，我瞬间相信了儿子，为自己的前几天的质疑后悔。难道后悔的只有这些？生活中如这样的情况还是真是不少。
因为我童年爱玩，怕儿子也如我一般贪娱，当我把他独自放到家里时，我总是会检查他的任务，儿子习惯的说，你要是不相信怎么的话语，我嘴巴上说相信，其实我是行为也的确是不相信，如果相信就不会检查。
大概是心虚的缘故吧！大概是儿子遗传母亲基因更多的原因，我对儿子感情是比较复杂，我深爱他的善解人意，也怕他不够努力。
也许家人对我也是有如此感觉吧！一方面觉得我现在已经变化很大，另一方面怕我会反复一样，总是不能让人踏实。
诚如一个长相比较凶的演员，总是被别人找去演坏人一样，有一天，他终于演了一次好人，他高兴的问朋友们看了有何感想，朋友笑着说:“直到你在剧中死了，我才放心，否则我总怕你再变坏。”
人性就是如此，印象总是很难改变。印象一旦被定格，无论你如何努力，也很难很快改变别人固有的印象了。
不能真的感同，很难怎么身受。这就是人跟人，有时候很难沟通一样，不同的年龄，不同的环境，不同的心情，没有办法想象别人当时的心情，只是以自己眼光，审视别人的生活。
也如我原来不理解我的父亲，我不理解父亲为何不让我辍学，当时辍学的比比皆是，我把的同学同事，很多家庭的孩子都有出去打工的，而我们一个也没有。而当时他们有的家庭要比我们家好很多，根本不需要他们那么早开始生存的战斗。可是他们还是就那样放弃了，自此离开了校园。而我们家孩子众多，却得以坚持到最后，真的要感谢我的父母。
如果不是自己养育孩子，根本无法全然理解父母平凡的伟大，只是觉得他们也不过如此而已。既没有给我优越的条件，也没有给我骄傲的资本，只是把我养大，供我上学，不想上学，还非要我上。
如今回想，我觉得自己当年是多么不懂事，还故意整天气人，是多么不应该，只是当年我怎么就不能理解父母呢！也许没有感同身受，也不可能感同身受。
冷冷的寒风，冻的我有些发抖，也冻醒了我意识，好像我明白了一些，只是迟了一些，应该还是可以“亡羊补牢”，只有明白，何时都是值得庆幸的。不感同，怎身受！今后遇事该怎么做，我想我是更明白了一些。不轻易下结论，不轻易去指责，尽最大努力去理解，不仅给别人了温暖，也可以让自己少很多后悔吧。
