第一次见他，我才大一，对大学充满了幻想，也想要自力更生。同高中的学姐给我介绍了一份卖特产的兼职，而他，是学姐的男朋友。我只记得，那个学长酷酷的，很帅，很高，不太爱说话，站在学姐身后，很耀眼。

        后来我认识了前任，经历了一段一年半的爱恨情仇，最后两个人老死不相往来。而我，用了半年多才能正常生活。某一次醉酒后我发誓从今以后我再也不为一个男人醉生梦死虐待自己。可是，我又经历了一次打脸。

        和他再次相遇是在陌陌，不得不说那段时间让闺蜜的恩爱刺激得有点慌，干脆重拾陌陌找一点安慰。他出现了。我告诉了他我的名字，他告诉我说：“我认识你。”那一刻我是慌得，我以为他是在我常去酒吧见过我窘迫样子的某一位，后来他才告诉我他是那位学姐的前男友。

        我们约好了操场见面，喝喝酒，聊聊天。奇怪的是，我那么在意外表的一个人，竟然没有介意第一次约会他就穿了双人字拖，虽然我一直在说穿拖鞋跟女生约会的人好low。

       我们聊起以前的事情，聊起彼此的前任，他说我对他的前任那位学姐有误会，可只有我知道她当初是怎么翘了我的前任。可是现在，我们两个被背叛的人却再一次相遇了。

    酒到一半，他伸手抱过我，说：“做我女朋友吧！”我想我是真的喝多了，考虑了几秒就答应了。从来没有想过作为一个要考研的人适不适合谈恋爱，还有，我了不了解他。

        因为考研，我搬出了学校，于是，我们直接过度到了同居。爱情啊，真的不能发展得太快，来的太快消亡的也会很快。

        他面临毕业，要忙的事情越来越多，要陪伴的同学和朋友越来越多，要参加的聚会也越来越多，终于有一次我爆发了，提出要静静，可是又在第二天舔着脸子要他回来。他提了分手。

        那天我像疯了一样哭闹求他。最后没有分开。可是，变了就是变了。有的想法一旦产生就会扎根，然后一天天长大。

        终于在一个周六，我冒着雨去看感冒的他，找不到他的新家，在地铁站给他打电话，他冲我发了第一次脾气，来接我时第二次提了分手。我浑浑噩噩得回了家，看着一起住了两个月的屋子，流了泪，喝了酒，割了腕。伤口不深，被联系不到我的他赶来救下。他痛彻心扉的“我错了”只是害怕。一次深谈过后我万念俱灰，留下一封信走了，拉黑了所有朋友然后再一次割腕，只是这一次，要了我半条命。

        在医院缝了五针，丢光了这辈子所以的人。那天医院全部的医生、护士和病人都知道有个小姑娘割腕自杀了，还吃了药。他说他不会再提分手。

       我却感受到了他的冷淡。我想我终究还是做不到一直装傻，看着他压力一天天变大无动于衷，也做不到看着他每一次的欲言又止继续装傻充愣。最后，我提了分手。

        那天晚上我拿着我所有的行李从家里冲出来，走在这个我求学的城市，除了心疼就剩下了恐惧，原来一个城市再大，有时候也容不下一个人。

       我选择了离开。放弃考研。放弃所有的东西。这时候我才清楚得明白自己到底是多么懦弱的一个人。黎吧啦说爱对了是爱情，爱错了是青春。我想这样子的青春真的是记忆犹新，永生难忘。

        有人不懂，不过短短两三个月的爱情能有多深。可是爱情从来都不是用时间来衡量的。我愿为他洗手做羹汤，也愿和他一起风雨兼程。可是，一切都结束了。

        我随便买了一张票，离开这个城市。只是躺着的时候好像还能感觉到他的温度，好像还能闻到他身上的味道，那种让人安心并且沉醉的独特的味道。

        女生貌似都有痴情的独特基因，明明放不下却逞强放手，舍不得折磨对方就来折磨自己。好像这样就能好受一点。

        我感觉，我就像做了一场梦，梦里我们甜蜜如初，他会喊着我宝贝，会把我从街的这一头背着走到那一头，会在我想要躲起来难过的时候抱抱我，会吃我手机里其他男生的醋，会告诉我我们的日子还很长。

        如今，梦醒了，除了手腕上的伤口提醒着我这场梦的真实性其他的什么都没有留下。

        我们一起做了这场梦，梦醒了，你继续生活，我却再也无法入眠。