生命何来？又往何处去？在生命的长河中，个人的生死太过于渺小，渺小到不值一提。但对于活生生的我们来说，生死是多么重要的事情！

外公去世的时候，我还很小，小到不知道“死亡”是怎么一回事，不知道“再也见不到”是一种怎样的感觉，不知道泪水究竟能带走多少感情上的伤痛。

引申“近乡情怯”的意思，越靠近目的地，感情就越浓烈。所以，到达老家之后，所有人的眼眶都湿润了，只有我还沉醉在回乡路途中的风景里。姨妈过来问我“为什么不哭？”我不知道，真的不知道，但是姨妈这一句话便勾起了我的情绪，泪水随即涌上来。

死亡，真的是一件令人悲痛的事吗？

二舅去世的时候，我已经意识到“死亡”的可怕，并且，我非常害怕死亡。每次听到大型灾难或者大面积流行疾病的突发事件时，我都害怕自己会无故卷入其中，害怕死神向我招手，害怕濒死时身体的疼痛，害怕垂死挣扎时的无奈，害怕给亲人留下悲伤的记忆。

二舅去得很突然，没有给人做心理准备的时间。看到楼下灵车的一瞬间，我意识到，“再也见不到”就是再也看不到二舅坐在沙发上看电视的身影，再也听不到二舅嘴硬心软的训骂声，再也吃不到二舅请的涮锅……

人总是这样，与死者的每一点回忆都能成为催泪弹，似乎那些在平日里看来是司空见惯的寻常小事，在死后都变的不平凡，都可以拿来称道，都能作为我们与死者之间的一点点联系，证明我们还记着他。

二舅走得很安静，没有太多痛苦，没有承受医院的机械折磨，这于每一个人来说都称得上是一件好事，甚至是一件值得羡慕的事。然而，人降生到这个世界的时候都是哭天抢地地来的，走的时候，有几个人能安安静静地走呢？

如果不能安静地离开这个世界，该选择撕心裂肺地抗争？还是默默承受生命无法承受之痛？

爷爷突发脑梗住进了医院，凌晨不知几点发的病，奶奶发现时，爷爷已经没有了意识。若爷爷能一觉睡过去，于爷爷、于我们都是一件幸事。然而，当了一辈子干部的爷爷，要了一辈子的面子，现在却孤零零地躺在医院里，话不能说，身体不能动，任人摆布，忍受机械的折磨。

我见过爷爷惊恐的眼神。因为病情地恶化，不得不将爷爷转到更好的医院，在搬运的过程中，爷爷始终费力地睁大眼睛，恐惧地盯着他能看到的每一个人。

我们面临着选择：激进地保命，还是坐等死神？似乎激进一点也保不了命；坐等，死神也未必来得很快。最痛苦的，莫过于看似有难以抉择的选择，其实是没得选。

我怕死。我断定，生命的意义就在于活着。所以，我想让爷爷活着，希望爷爷能挺过来，我也相信爷爷在倔强地坚持着，因为爷爷还放心不下奶奶。

爷爷丧失了语言功能、眼珠不能转动，但四肢还有力气，时常拉过身边人的手摸索掌心的老茧，爷爷在找奶奶。

奶奶已经记不住事情，每天只知道跟着姑姑跑来跑去，到了医院才想起来爷爷还病着，却不知道爷爷病得很重，重到我们无法面对选择带来的心理压力。

父亲说“不想让爷爷痛苦，可是我想多陪他几日。”可怜天下儿女心，激进地治疗可能能延长生命，但风险更高；保守治疗面临着人力、物力、财力的困境；放弃治疗又于心何忍？

不舍得让亲人受苦，舍得让他离开吗？也或许，这种舍不得只是自己的一厢情愿。

太爷爷病重的时候，提着一口气迟迟不走，不知是不肯走，还是死神不来，但是太爷爷很痛苦，痛苦到家人不能直视。太奶奶抹去眼泪，在供奉的神像面前拜拜，说着“您带他走吧。”也许是巧合，也许是神明显灵，太爷爷这才咽下最后一口气。

生命也许真的没有意义，那些所谓的“意义”都是人类社会发展的产物，对于宇宙，对于生物发展的历史长河，生命如同石头和水流一般，没有更特殊的含义。

从呱呱坠地到咿呀学语，从认真读书到努力工作，从追求浪漫到柴米油盐，从生儿育女到垂老离世，不过一场经历。每一步都是命运做牵引，我们只是努力跟上命运的步伐，也企图与命运抗争，一番折腾之后，依旧尘归尘、土归土。

生亦何欢，死亦何惧。然而无欢无惧的生命又有什么意思？这一场经历，且行且珍惜。

简书大学堂无戒90天挑战训练营第47篇。