01
前两天和朋友谈起考研,我问他当初为什么要选择考研？
他说现在的毕业大学生太多了，竞争压力太大，他怕自己找不到合适的工作，所以想要继续深造，提高自己的专业知识水平从而增加自己的就业机会。
和他的聊天，最让我印象深刻的就是他说：这是人生意义上最后一次可以全力以赴，堂堂正正的公平竞争了，总觉得很有仪式感，所以他想用最敬畏的态度不遗余力地放手一搏。
是啊，考研结束后，基本上就为自己学生时代要参加的大型考试画上了一个句号。人生也就再也没有这样一次大规模，全民关注且不在乎你的经济条件、家庭背景甚至身高长相的公平竞争了。
这种竞争完全是靠自己的实力抒写冷冰冰的卷子，成绩高，就录取；没到线，就拜拜。优胜劣汰，好无情意。
发表这篇文章时，是11月4号晚上，距离2017年考研只剩49天。几百万人要争过独木桥，打算考研的你，现在够优秀了吗？
02
还记得大三下学期刚开学不久，舍友小钰就告诉我们，她打算考研。她说她自己以前像一棵荒废的野草，她不想要这样下去了，考研给了她这样一次机会，她想要紧紧的握住，然后新生。
从那以后，在每个天还不亮的早晨，她早已吃过早餐，在学校的湖边背单词；在每个乌漆墨黑的夜晚，她伴着路灯，才走在回宿舍的路上。
她在图书馆一坐就是一天，同样的位置，整整大半年，不管严寒酷暑都雷打不动。
记不住时，她就拿笔一遍一遍地抄，不会做时，她就上网找视频，一遍一遍地看。
她说她有时候真的学到想哭，看着自己位置周围的人换了一波又一波，她一次一次地动摇，又在动摇中一次又一次地坚定。
什么是努力？就是在绝望中寻找希望，在放弃时又继续坚持。
蒲松龄曾说：有志者,事竞成,破釜沉舟百二秦关终归楚；苦心人,天不负,卧薪尝胆三千越甲可吞吴。我觉得这句话用在小钰身上再恰当也不过了。
小钰最后如愿以偿的考上了自己想要去的大学，但这背后付出了多少心血与汗水大概只有她自己知道。
03
有一段时间，我也跟着小钰去图书馆，也曾信誓旦旦地说我要考研。每天6点钟准时起床，6点20去买点面包吃，6点30去湖边背单词。
那时，是初春，北方的春天依旧寒风凛冽。我和小钰为了互不影响，就一人在湖边的一端，隔的挺远。在昏暗的路灯下，我虽然冻得直哆嗦，来回踱步，但却让我的头脑越发的清醒，我大声地、毫无顾忌地背诵着英语。
一到8点，我们便相约去图书馆。为了节约排队打饭的时间，我们只学到11点，就去食堂，这样就成功错开午饭的高峰期，然后就去午休。1点又一起去图书馆，7点吃完晚饭回来继续学，在图书馆关门时回宿舍。
每天机械地重复着这样的日子，真的很难过，感觉自己就像被困在笼中的鸟儿，渴望自由，却只能待在一方天地。
我变得心急，急于求成，因为以前我拉下的功课实在太多了，以至于我做梦都是在算题，背单词。睡眠质量太差，导致我没坚持多久，就感觉自己整天精神恍惚，看到密密麻麻的文字就恶心想吐。
明明昨天看懂的题，今天又不会了，明明前几天刚背会的单词，今天又不知道什么意思了。我明明这么努力，都快要把自己感动哭了，效率却这么低，我陷入了深深的绝望，看不到曙光，寻不到希望。
我最终还是放弃了。
04
当知道小钰考上的时候，我正在一家公司实习，那时，我是真心为她感到开心，但看着自己手里又要拿去复印的文件，我也为自己感到落寞。
有那么一瞬间，我在想，如果，如果我能向她那样坚持下去，今天考上的是不是也有我？
我后悔了，我后悔放弃了，可惜世上没有如果，只有后果和结果。
虽然说每个人都可以选择自己不同的人生，考研并不一定是最好的选择，也并不是唯一的出路，但是考研却是提升自己学历和能力的机会。
如果我有研究生文凭和实力，也不至于连找个实习都这么的艰难。
我知道学历只是一个敲门砖，更重要的是看自己的能力和实力，但是有很多时候社会现实就是你没有好的学历，人家连看你一眼的机会都不愿意给你。
不知道你有没有经历过，反正我经历过啊，在人才招聘会上，我把我精心准备了很久的个人简历交给人家，结果人家匆匆扫了一眼，当着我的面就把我的简历扔到了垃圾桶里。
我愤怒，我不甘，可是却连发泄的地方都没有，只能独自一人黯然伤神。
05
虽然我现在毕业了，但想要考研的那颗心仍旧躁动而热烈，毕竟安于现状不是我的个性，碌碌无为不是我的目标。
我现在正在准备考研中，我想重来一次，这次想坚持下去。
可能我现在还不够优秀，我想努力变得优秀。就像卡莱尔所说：天才就是无止境刻苦勤奋的能力。毕竟聪明出于勤奋，天才出于努力。
考研，本就是一场浴血奋战的无声厮杀，没有谁比谁努力，只有谁比谁更努力!
我打算考研，不会再放弃，因为我明白，放弃只是一时的痛快，后悔却是一生的遗憾。
小钰曾经告诉我要少一点功利主义的追求，多一些不为什么的坚持。我想这次去身行力践。
我不会再去想是否能够成功,既然选择了远方,便只顾风雨兼程；我不会再去想,身后会不会袭来寒风冷雨,既然目标是地平线,那么留给世界的只能是背影！
