一直以来，我都认为自己是很幸运，很幸福的。面对亲情，我有爱我的爸妈；面对友情，我有几个无所不谈的朋友；面对爱情，我有一个很爱我的男朋友。

       然而，在2015年7月25日这一天，我失恋了。

      我和大新是在我上大一的下学期认识的，我们在同一个城市，不同的学校。很离奇，我是在我们班上的群里面认识的，后来，我们约在我学校附近见面了，当时还有我的一个室友在，气氛略显尴尬。

       第一次的见面，不温不火，当时的感受就想在大学里找个男朋友。可能他长得不是那么帅，也不是理想型的。当时就抱着一种试一试的感觉，因为之前都没有谈过恋爱，那种对爱情的憧憬还是很期待的。

       我们一直保持着网上的联系，到了第三个星期，他邀请我周末去他们学校玩，我答应了。那天，有他的几个老乡在，我们一起玩儿，挺开心的，那天我也对他的认识又更深了，好感增强了很多。

      当天，我没有回学校，我们在宾馆里住了一晚上，当然，什么也没发生。后来，我一直挺后悔的，我怕会给别人留下印象，我很开放，其实我真的很保守。当时的感受就是，我都那么大了，我想做一些疯狂的事。现在想想，太傻了。

       之后，我们关系越来越好了。当时，大新周末在电脑城里和一个老乡卖电脑，在那时，觉得他特牛，很有潜力，很有想法而且是一本，而我专科。

       我们的感情一直很好，几乎不吵架，吵架也是他在谦让我。在室友，朋友的一致认同我们，感情也是一直在升温。

       一年，两年过去了，我毕业了，他大四。面对家人的一再劝阻，我还是选择留在这个有他的城市工作。

      毕业了，我们一起找房子，一起搬家，后来，我成功地在他们学校对面租了房子，在那附近工作。当时一切都显得特别美好。

       我们在一起第二年的时候，爸妈知道我们在一起了很反对，其实有三个原因。

   第一，我们家里的人都晕车特别厉害，可能对于不晕车的人是体会不到那种痛的。我妈妈坐火车都晕车，对于她的出行工具，只有自行车和摩托车。

  第二，我姐姐初中毕业出去打工，第二年，就跟一个男孩子谈恋爱，之后就消失了五年。五年之后家里收到了一张照片，照片里周围都是大山，只有唯一的一个草棚，我姐姐抱着一个两岁多的孩子，旁边还站着她的老公。这样的场景很震撼。

       我姐，相信了一个男人，结果被骗到了一个大山里。在那里，穷得饭吃不上，只能吃玉米，过年杀一头猪，吃一整年。我姐在那里的第二年老公就得肝癌死了，当时已经怀孕了。回到家里的时候，小孩已经三岁了，他普通话也不会讲，而且从来没吃过零食。当时陪她回来的是小孩的姑父，当时大家以为是他的老公。后来，我也不知道什么原因，过完年，姐姐又跟着他回去了。过了几个月就听说她逃出来了。后来，小孩经常会打电话过来问她要钱。过了几年，我姐没有结婚，但是生了小孩，在市里有了一套房子，有了属于她们俩的家。

       对于她的选择，我真的表示很理解。对于一个经历了这么多苦难的女人，我觉得是值得被原谅的。也因此这样，家里不希望历史重演，杜绝找外地男朋友，而他就是外地的。

       第三，我们家有三个小孩，我妈妈生我弟弟的时候，已经四十多了，现在我弟弟上一年级了，我爸妈都四十六七了。他们希望我能照顾好弟弟，一家人多帮忙，闺女嫁在身边，过年过节团团圆圆。父母不期盼我有大出息，就希望我健健康康，快快乐乐呆在他们身边。

        当时，我知道这些，但是没有那么透彻，完全被爱情冲昏了头脑。不过我也打死不敢跟家人朋友说我们同居了。只有几个玩的很好的朋友知道。当时其实特别害怕，怕别人知道了特别丢人。

       当时我选择同居的原因是，我希望利用这种机会来验证我们是不是真的合适在一起生活。不过，真的很傻。另外，我当时找不到合租的人，男朋友就成了唯一的依靠，我是一个特别害怕黑，害怕一个人，平时晚上爸妈不在家，我都不敢一个人睡，害怕。

       我们同居了一年，生活很和谐。每天一起，我上班，他上课。下了班一起吃饭，晚上一起散步。闲暇逛逛超市，给我买我爱吃的零食，给我买衣服。似乎我的所有要求他都会尽力满足。

      每次回家他都会送我去火车站，回来都会在火车站接我，一直坚持了三年，然后我却不会。我有一个怪癖，每天半夜都要起来上厕所，我自己不敢起来，都要叫醒他陪我一起。周末，我们一起窝在家里，看电视，吃东西。下了班在家做好饭等我。到了洗碗的时候，撒撒娇每次都会让着我，他洗碗。

       那是一种随叫随到的温暖。需要的时候就会出现的幸福。

        第三年，他快毕业了，我也被一个坑人的公司辞了。我选择了回家工作，因为当时留在那个城市的原因是和在一起。

       回到了家里工作，我们就变成了异地恋，我们每天靠电话，微信聊天，见面的机会也很少。那时候我们经常吵架，因为每当谈到我们的未来时，都是那么多不确定。

        当时他知道我们家的情况，答应我会考虑在我所在的城市买房定居。因为工作的缘故，只能在外地。所以，我们的规划是这样的，他先去工作，我们在我在的城市定居，这样我爸妈那边也好说，我也可以在这里等着他慢慢稳定然后带我一起去那边。

       到了他真正工作的时候，我们产生了分歧。他才工作一个星期，就一直催我跟我爸妈坦白，因为当时为了不让我爸妈分开我们，我骗他们分手了。其实我很怕跟他们坦白，因为他们的态度特别强硬。

       他那时候的想法是，我必须跟他去他所在的城市，他绝对不会来我这边，而且买不起房，买不起车，如果我愿意跟他在一起，就跟爸妈坦白，不愿意的话就分手。态度非常强硬，我非常吃惊，我一直以为是他受了刺激。三年以来，他都一直听我的，都依着我，从来都不会说分手的话。那时候我已经知道问题的严重性了。

      尽管任性的时候会说分手，但是到了真正这个时候，发现是不可能的。那个星期的周末我就跟爸妈摊牌了。不出所料，爸妈态度非常强硬。

       我刚开始跟妈妈说，妈妈劝了我很久，没用，到了晚上，我爸爸找我谈话了，他显得特别无奈，特别伤心，特别生气。他说：“从小到大，家里三个小孩，我最宠你，认为你是最懂事的，现在你这样子让我特别失望。你要什么我都会满足你，你说要上大学，我同意了。是家里太穷太苦你受不了，想跟他去过好日子吗？还是我们对你太差了？你也知道，你弟弟这么小，等他长大了，我们就老了，我们就希望你们姐妹俩能多帮帮你弟弟，那时候我们已经帮不动了。我就希望，我老了，病了，你能来看我一眼，等我死前我能最后看你一眼。家里就那么不能让你留恋吗？你说出理由，他是有多好啊。

  当时我卡壳了，我真不知道拿出什么理由来。为了一个男人，放弃自己的家庭，我当时只有止不住的眼泪。什么爱情的美好，我已想不起了，我只知道，家里需要我，如果我走了，我要后悔一辈子。

         在爸妈百般劝导之下，我同意分手了，妈妈叫爸爸打个电话给大新，跟他说清楚，希望他不要误会，我们不是因为他穷分手，而是我们希望女儿在身边。

      电话打了很久，当打完电话，我知道，我的爱情就画上了句号。当天，我一直哭到了凌晨三点。一包纸，一个人，一直坐在阳台上哭。

       第二天是爷爷生日，亲戚们都回来了。我大清早就走了，我不想面对这些，只想一个人静一静。

       那两个星期，我是哭着过来的，因为我知道，这个男人对我很好，但是我们却不能在一起，他不能为我放弃他的家庭，我也不能因为他放弃我的家庭。我那时候总是喜欢给他打电话，他的态度很不好，仿佛早就知道了结局，只是现在才到，从他的语气里听不到一丝惋惜。还记得当时在一起的时候他说，要是我嫁给了别人就来搅婚，那些数不清的甜言蜜语和诺言都是个屁。

      没有了他一切都显得空虚，无聊，想着跟他联系，联系了之后就是一场刺激，后来我把属于我们的回忆，他的联系方式都删了。后来，联系的频率少了，但是，那时候，几乎每天都会梦见他。

       我失恋了，仿佛失去了一切，他失恋了，仿佛一个正常人一样。让我觉得，那三年，都是在骗我。感情深，都是假的，原来我对他来说毫无意义。

       他说，既然不能在一起了，就不必留恋，为了你好，我们就不要再联系了。那时候我真的做不到。

      到今天，已经是第67天了，我比以前平静多了。我们偶尔会联系，但还是我主动联系他。分手之后，他再也没有主动联系我。我很犯贱。

        这段三年看似甜蜜的感情的结束，将是我青春的第一道伤疤，那么深，那么痛。