本文作者：李小青

全文约5000字，阅读时长约15分钟

01

夏日余辉，美得让人心醉。我握着小豆丁的小手，来到了一所大学校园。我们在池塘边嬉戏、在玫瑰园赏花，最后，又一同来到了激情洋溢的操场上。这里，到处是青春的气息。小豆丁迈着欢快的步伐，直奔他心心念念的那片乐土——沙坑。

沙坑中，有一位4岁的宝贝A正在专心致志地挖着沙洞，妈妈盯着手机站在一旁。我找个地方坐了下来，从包里取出提前准备好的玩具递给小豆丁，他便开心地去创造蜿蜒绵长的小河流了。

不一会儿，“挖沙团”又加入了一位2岁左右的小男孩B。他被哥哥的沙洞深深吸引了，便蹲在一旁认真观察，还不时用小手去“帮忙”。小B妈妈审视了一圈，发现所有的小朋友都自带了玩具，很是心疼地对儿子说：“别用手啊，我帮你找个小工具！”于是，便开始在沙坑周边四处转悠。最后终于找到了一根小树枝，于是跑过来对孩子说：“别用手，用这个！”

小B很安静，小A也十分友好，两个小家伙虽然一言未发，却能心照不宣地你挖一下，我挖一下，配合默契。只是小B的妈妈有点紧张。她大概在担心儿子会把沙粒扬到哥哥身上，所以一直蹲在孩子身边，不时地抓住儿子的手，又不时的抱儿子离哥哥远一点。孩子表现得很乖，无论妈妈做出什么，他都没有反抗。

这位妈妈真的很有耐心。她寸步不离地蹲在两个孩子的中间，进行着各种各样的指导：“不要这样挖，你试试这样。”“在这儿挖，别在那儿。”

半小时过去了，小A爸爸一路小跑过来，喊走了爱人和孩子。这时，小B妈妈也略显疲惫地站起身来。意犹未尽的小B见哥哥走了，妈妈也暂停了游戏，便开始不知所措，并请求妈妈继续陪他玩儿。

妈妈有点不耐烦，皱着眉头说：“你自己玩儿吧！”

可是小家伙有点不知所措，一个劲儿拉扯着妈妈的衣服不放。最后，孩子没能执拗过妈妈，放弃游戏，离开了操场。

可以说，小B妈妈对孩子真的是用心呵护，关爱有加。在孩子游戏的整个过程中，她全程陪护、悉心指导。而相比之下，小A妈妈对孩子的关注就明显少了一些。这是否说明，小B妈妈就完全对了呢？

答案是：不一定。

小B妈妈寸步不离、耐心指导，她想帮助孩子学会如何正确地、安全地游戏并与人相处，这个初衷是好的。

但她一不小心，就对孩子进行了「过度保护」。不仅使自己很快心神俱疲，而且导致了“用心良苦，却成空”的局面。

小B和哥哥一起挖沙坑——是孩子之间典型的社交场景。

孩子的社交纽带和沟通语言，通常是「游戏」本身。这期间，也许他们彼此交流的内容并不多，但这思毫没能影响孩子们通过自己独有的方式，成功建立合作关系并搭建友谊桥梁。

此外，小B可以通过挖沙坑来探索世界，并实现自我成长。

成人有自己的工作，孩子也有自己的工作，孩子的工作就是——「游戏」。孩子可以通过游戏提高身体的协调性，并以此学习生活的方方面面。

小B通过挖沙坑来提高手的灵活性，并用手指感受沙粒的柔软触感。同时，他也在细心观察哥哥的各种创意，通过学习、反思、创新，来感知自己的力量。

小B妈妈究竟运用了哪些错误的教育理念？

错误理念1：阻止孩子用手挖沙。

通过前面的分析我们知道，小B需要用手触摸感知沙泣，并以此提高手的灵活性。如果妈妈担心孩子手痛，可以将小树枝放在孩子身边，由他自行决定是否使用它。

错误理念2：频繁打断孩子。

由于小B妈妈担心孩子将沙子扬到哥哥身上，所以才会频繁地拉扯并抱走孩子。

这样不仅不利于陪养孩子的专注力，也不利于为孩子营造良好的社交环境。

我个人的建议是这样的：

孩子进行社交时，父母可以站得稍远一点，给孩子与小伙伴独处的空间。如果孩子确实有向伙伴扬沙的动作，父母可以温柔地制止并提醒他：这样会使哥哥感到不舒服。

千万不要因为风险意识过强，对孩子进行全面监督，并过早地干涉。这样，父母也会轻松。

错误理念3：过度引导孩子。

孩子与小伙伴共度游戏时光时，家长大可放手，让他们用自己的方式尽情玩耍。

如何挖、从哪开始、用手还是工具，都可以由孩子自由选择。因为家长无法了解孩子的内心与意图，盲目引导只会让孩子失去判断力。

02

有家长说：难道孩子用最“笨”最“差”的方法，我也要装作视而不见吗？

是的，你完全可以。

上周参加亲子培训课程，在小组讨论时我向大家提问：大家是不是经常遇见挺大一孩子，还在坑里栽跟斗？

全组异口同声说：是啊是啊。然后，哄堂苦笑。

为什么专属学走路婴儿的失误，会发生在大孩子身上呢？

我觉得，很有可能是家长对孩子进行了「过度保护」。

什么意思呢？

只要遇到坑，无论危险与否，父母就会抱起孩子绕道而行，从来不给他探索真相的权利。殊不知，有些跟斗是孩子成长过程中的必经路。而过度保护，虽然在当下成功避险，但它实际上只是推迟了摔倒的时间，或者让孩子在未来摔得更重罢了。

你保障了躲在身后的孩子拥有百分百的安全，但你能保证时时刻刻陪在孩子身边吗？

有些路，孩子始终要独自走一遭的。

03

小豆丁骑着新买的自车，在大公园里来回穿梭。

佳佳爷爷不断称赞：“哟，刚买的自行车就能骑这么溜，真棒啊！我们佳佳的自行车还在家睡觉呢。”

佳佳爷爷时常报怨自己的孙子没主见、胆子小，属于“跟随型”的小孩。所以他很羡慕小豆丁的特立独行：

小伙伴们都喜欢参加小豆丁主导的游戏，还喜欢把自己独享的玩具分享给他。

有时，小伙伴会埋怨家长为什么要让自己骑自行车，害得追不上骑滑板车的小伙伴。

但小豆丁不会。即使有时他骑了自行车，也不会为追不上小伙伴而感到懊恼。他总能开开心心、慢慢悠悠地骑着，从不埋怨选错了车。更令人欣喜的是，所有的小伙伴都会耐心地等待他。

并非佳佳天生不如小豆丁有主见。我们要坚信，所有的宝贝都是棒棒的，只是家长用错了教育方式，导致孩子出现各种各样的问题。

比如佳佳爷爷很讲卫生，在佳佳和小伙伴们一起玩土、玩沙、捡石头时，他总是大声呵斥：“别动，太脏！”“快起来，快起来！”

于是佳佳和小B一样，被家长横加干涉，失去应有的判断力。

04

这里分享一下，小豆丁如何迅速成为自行车高手的故事，也很有趣。

在迪卡侬的自行车赛道上，有十几个小朋友同时练习骑自行车。大的看上去有十几岁，小的有两岁。

刚满三岁的小豆丁，还没有过骑自行车的经验，我和老公都很担心他的安全，尤其是在这条新手云集的拥挤赛道上骑行。

定睛一看，赛道虽有一些秩序，但意外不断：有超车的、撞车的、不按跑道骑行的，不禁让人心头一紧啊。尤其是年龄稍大一点的孩子骑着大号自行车，晃晃悠悠随时要倒的样子。

我和老公商议决定：在确保小豆丁熟悉环境后，由他自己探索骑车之道，我们只在一旁暗暗观察。

各种意外让我抓耳挠腮，随时都想冲出去帮忙，但最后还是咬牙切齿地忍住了。我不断提示自己——要相信孩子！不到万不得已，绝不出手帮忙。

所以，当小豆丁突然蹬不动车并憋红了小脸时、当有人撞着他的后轮催促“快点”时、当前面的伙伴拦住他的去路时，我在心里用力呐喊：“加油，小儿子！”

正因为我和老公“心狠手辣”，所以才有机会目睹了小儿子尽乎完美的表现。

我看到他一脸通红地尝试着各种办法，最后车终于动了；

我看到他克制着惊慌，勇敢地对伙伴说：“等一下，耐心一点”、“你按刹车，就不会撞了”；

我看到他没有催促小伙伴，没有堵在原地，而是机智地选择绕道而行……

无论怎样，他在整个过程中，没有一次求救于我们，他用自己小小的智慧和勇敢，直面着各种困难。

那一刻，我内心的激动和幸福，真的难以言表。那张憋红且坚定的小脸庞，我应该永远都不会忘。

05

在观察小豆丁的同时，我也留意到了其他的孩子。

在这个拥挤的赛道上，有位奶奶正在吃力地保护着孙女——一个坐在带有辅助轮自行车上、被头盔和护膝全副武装的9岁女孩。

老人家一手操控着车把，一手推着车，而小女孩却一直心不在焉地四处张望着。就这样，持续了很长时间。奶奶没有离开半步，孙女始终漫不经心。

正常情况下，一个3岁以上的孩子，完全可以在半小时内将自行车骑溜。3岁的小豆丁可以，9岁的小姑娘更没问题。但很可惜，事实并非如此。

我们能够理解奶奶的良苦用心：

她担心孩子的安危，担心孩子独自面对困难，她想通过自己无微不至的照顾来帮助孩子。

但可惜的是，由于聪明的孩子知道自己被奶奶全面保护着，无论怎样她都是安全的，车也在不断前行着，连行驶的方向都是奶奶控制着。所幸，她选择彻底放手，所以才会心不在焉地四处张望。

或许在她的理解中，骑车是奶奶一个人的事，与自己无关。

但我们都知道，奶奶早晚会松开双手，而孩子却要独自面对所有的问题。

孩子还不知道「被人推」和「自己骑」真的是完全两个不同的概念。

一旦孩子遇到挫折，她很可能会抓狂：“我明明会骑的呀，明明很简单呀！怎么现在我却无法掌控了呢？怎么回事……”

这种突如其来和超出预期的困难，会加重孩子的自我质疑。

我想，对其他的孩子来说，骑车是从零开始；而对小姑娘来说，骑车是从负值开始，孩子将承受更大的压力啊。

06

那么，在日常生活中，我们怎么做才是正确的呢？

一．为孩子创造成长机会

成长需要实践，实践需要机会。在机会面前，我们必须首要做到「相信孩子」。

这里的相信，不是指相信孩子能把事情做到完美无缺，而是相信孩子能够通过亲身实践掌握各种本领，即使失败了，也会通过吃一堑，而长一智。

二．适当「授权」。

熟悉小青的家长都知道，我们的家庭文化是：只要小豆丁不做出伤害自己和他人的事，应酌情予以批准。

比如玩水、香皂、土和沙，捡石子和小树枝？这类成长必经的“工作”——一律批准。担心不卫生？回家洗手就好了。

大人扫地他抢扫把，大人捏饺子他想玩面，大人刷牙他要挤牙膏，大人叠衣服他要拆？——通通批准。

出门前坚持询问他：你想骑自行车，还是滑板车？

玩平板、玩玩具、搭乐高、画画，无论小豆丁做的有多糟糕，一律不乱指点，充分授权。（除非特殊情况——往下看）

有人会拍案叫停：“这不是在娇惯孩子吗？“

是啊。看似娇惯行为的背后，其实有更深层次的意义：孩子通过“捣乱“，可以感知身体的力量；感知自己和事物的关系；提高身体的协调性；提高创造与思考力；甚至通过模仿成人的行为，为今后走出社会做各类准备。这有什么不妥吗？

手脏了可以洗，衣服脏了可以换，衣服拆了可以叠，积木倒了可以重新搭……但成长机会错过了，要用多少心血来弥补？好奇心和独立思考能力被剥夺了，要用多少心血来培养呢？这是孩子，甚至是一个成人，获得成长的必要条件啊。

如果我们还能回想起自己第一次骑自行车，无数次摔倒，又爬起来的场景，就应该明白：谁不是从零开始的呢？只有自己亲身经历了失败，才能获心智的成长。

所以，父母一定要记得，游戏是孩子的工作，游戏是孩子的成长工具。鼓励孩子——放手大胆地去探索世界吧！

三．适时给予支援

充分授权，适合所有的场景吗？

当然不是。

作为家长，我们最重要的职责就是保障孩子的「人身安全」。

我们要时刻保持对孩子的警觉，而不是手机“叮咚”声。比如当孩子准备触碰电和刀等危险品时，或当孩子正在学游泳时，只有时刻保持警觉的家长，才能做到及时保护。告诉孩子这样做意味着什么，而不要只是say no。

不要企图通过呵斥让孩子长记性，更不要过分相信孩子能照顾好自己。

其次，留意支援孩子的「最佳时机」。

当孩子出现退缩、紧张等不良情绪时，以及孩子主动提出需求时，家长应及时提供有效支援。

相反，如果孩子正玩得尽兴，同时并未提出任何求助，我们应视情况避免“未雨绸缪”。

孩子受表达能力所限，最常用的沟通方式是——「情绪化」。

当他们遇到无法克服的困难，会表现出各种焦虑，甚至会暗示自己“我不行！”。家长应在这个时候，及时提供支援。帮助孩子树立信心，引导孩子找出解决问题的方案。

如果孩子多次受挫，都没能及时从父母那里获得有效帮助，那么，孩子很有可能在内心深深埋下自卑等心理问题，养成一遇到困难便选择退缩或自我贬低的思维习惯。而这些，直接影响孩子成人后的生活。

当孩子主动提出需求时，我们应当表扬他们「有话大声说出来」，然后不要急于告知答案。

你可以首先表示对他的理解，然后引导他自己想出办法。即使这个答案是错的，也是值得一试的。如果孩子实在想不出来，你可以给他出一道选择题，或者一点点逼近答案，最后由孩子提出。

这会让孩子变得更为自信，并获得安全感。

因为这不仅会使孩子认为自己有能力通过思考和探索来解决问题，而不完全依赖父母；同时由于父母的理解与宽容，会让孩子相信你不仅是他强有力的后盾，更是他最知心的朋友。

记住：安全感——是孩子健康成长的基石。

信任、授权和适时的支援，是父母成就孩子探索世界的三大法宝。人生没有白走的路，每一步都算数。也许有一天，孩子会感谢你今天的理解和付出，感谢你赋予他探索世界的权利与机会。

感谢你的阅读，我是小青，在公号等你哦。