先说个身边的小事。
以前家里为了隔音，大面积铺了五颜六色的垫子。孩子光脚在上面玩耍蹦跳，可以不影响到楼下的邻居。慢慢的，孩子长大了，在房间里面蹦跳的次数减少，行为也更加的可控了。借着房子装修，就把垫子去掉了。但孩子光着脚在房间里走的习惯已经养成了很难改，现在依然常常忘记穿拖鞋。我和他妈妈就常常提醒他，去规范他的行为。有时候提醒次数多了，他都开始厌烦，反抗，抱怨，「就知道穿鞋的爸爸/妈妈！」
每每这个时候，我心中的一个小人就站起来，想冲上去把他收视一顿，让他乖乖听指挥。然后另一个小人及时站了出来，把前一个小人摁住！——对，是摁住。
我觉得，对情商的那句简单的总结非常的贴切。说情商，就是三件事：看得见，摁得住，拿得起。能作为自己的旁观者察觉到自己的情绪变化，控制住自己的情绪，激励自己的情绪。面对孩子的时候，能摁得住，其实蛮难的！
能摁得住，不光需要修炼情商，想明白很重要。比如，孩子的行为，你到底应该不应该去规范？该如何规范？
规范的必要性？
有一种说法是，孩子的行为习惯，家长一定要从小规范好。如果家长不管，孩子长大了也不会自然的学会和变好。
我想，这种说法基于一个类比：我们学习一样技能，只有学习和练习才可以掌握，如果不去学习和练习，单纯的年龄增长，并不会自动习得。比如骑自行车等。
其实，这个类比是比较拙劣的。对于习得技能来讲，我认同年龄增长不会自动习得技能的论断。但孩子的行为习惯的养成，要比技能的习得复杂得多。
首先，家长并不是唯一管教孩子的来源，只能算作比较重要的来源。一个孩子的成长，受家长，老师，同龄人，社会环境等诸多影响。一个家长如果认为凭借自己一己之力，就可以让孩子完全按照自己设定的路线成长，那就太高估自己的能力了。这相当于把孩子放到自己的对立面，当成自己的对手，一定要把对手打败的思路去规范和管理孩子。但孩子不是你要打败的对手！
如果你对孩子的一个行为方式不满意，可以这样问一下自己，「他长大后，30多岁了，还会这样做么？」很多时候，这个答案是否定的，比如，出门赖着让妈妈抱，拉臭臭后不肯自己擦屁屁等。这样一问，你就知道孩子的这些行为，你不用太过纠结，上纲上线。
如果你不能肯定问题的答案，就再问自己一个问题，「他长大后，30多岁了，还在这样做，那会有什么大不了的问题么？」很多时候，你发现那也不是什么大不了的事情，比如，在房间里面光脚走路，地板打扫得干净一点就好了嘛。
总之，在规范的必要性上，多做些思考，或许就不用那么强硬的摁住自己或者去摁孩子了。
如何规范？
当然，并不是说，对孩子的不良行为放任不管。家长自然应该引导孩子去按照「对」的行为规范来行事。这里的「对」，之所以打引号，是因为，它是受限于家长自身的价值观的，一般来说，都是相对的。
就像罗素说的，「我不会为我的信仰去死，因为我可能是错的。」
既然如此，家长有什么理由，强制孩子去执行你的规范呢？或许，我们应该做的，只是建议，哪怕是强烈建议，以及和孩子探讨一件行为的对错优劣，而将决定权尽可能交给孩子。
《正面管教》里面最核心的一句话，就是「温柔并且有边界」。我们应该给孩子设置边界，同时也应该认真的思考自己给孩子设置的边界，哪些是合适的边界？哪些是不合适的边界？
对待一个边界，你参照你的信仰和价值观，会对边界的设定不同的信任程度。信任程度越高的边界，或许你应该越为坚持；信任程度越低的边界，你或许应该越为放松。
举个例子，恶意杀人放火这种事，你认为是很强的边界，信任度100%。你会从小教育孩子，这是违法犯罪的行为，坚决不能做。说脏话这种事的边界呢？信任度或许只有50%，你会教育孩子不要说脏话，但你自己也知道，这要求或许你自己也不能完全做到。那，说谎这种事呢？你当然会教育孩子不要说谎，但这件事情在成人世界里面是个太过复杂的命题，绝不是非黑即白的。
摁住自己，温柔的对待孩子，按照自己对边界的信任度，采用不同的强度去规范孩子的行为，或许是更好的方式。
在面对孩子的时候，孩子不是我们的对手，我们不需要打败他们，因为我们不知道我们是否一定站在对的一方。或许，在育儿方面，但行好事莫问前程，是更好的态度。
