我一直自诩爱看书的人，偶尔也曾写点小文，但总是写到两三百字就卡住了，感觉要说的点已经很是清楚，再写点什么好像画蛇添足，搁笔不写又觉得心中还有万千情绪还没来得及抒发，于是就在写与不写之间左右纠结。放弃心有不甘，提笔阻碍重重。
而阅读有一种如海绵吸收知识般的快感，像是饥渴的人吞噬美食一样的满足。有时候还会有一种上瘾的刺激，我需要不断的阅读来刺激疲惫松弛的神经，拿到一本的颇对胃口的书，会舍不得一口气读完，读完一段，会满足的掩卷回味，任凭书中的意象在我的脑海中磅礴穿行，直到慢慢地消散，剩下空虚空洞的我，继续寻找下一次的视觉盛宴……
在过去很长一段时间，我沉迷于这种方式的阅读，有时我觉得自己内心丰盈，幸福地无所畏惧，那是书中的意象充斥大脑的时候，我感觉自己是与意象中的世界一体的，于是也跟着意象一起强大起来。当意象退散，我又回归空洞乏味的自己，我不忍心面对这样卑微懦弱的自己，只想迫不及待地寻找新的阅读刺激。
我终于意识到这样的阅读是对真实自我的逃避，只是一种看起来很努力的行径，我以为站在别人的肩膀上是一种看风景的捷径，事实上只有真实的我和真实的风景之间才是最短的直线距离，途径再多他人的风景，只是绕了更远的路。
这才是为什么听了再多的道理还是过不好这一生的原因所在，道理如果没有内化于心，外化于行，那就还是别人的道理，于我自己的生活没有意义。
如果说对外的吸收是一种上瘾的毒，那么能解毒的恐怕只有对外的输出吧。抱着这样的想法，尝试了一次21天打卡写作，很不幸，我还是持续地卡壳在300字大关，21天中唯有一篇旧文取得了关注和喜欢，那些我每天临时发挥的，立意新颖的，想要一鸣惊人获得赞赏的，都无一例外半途而废了。打卡写作结束后，我很长一段时间我不再写作，我以为是自己吸收积淀的还不够，还需要更多的阅读，于是又再一次陷入恶性循环。直到有一天，突然感觉有很多情绪在心里冲撞，有一些支离破碎的句子想要喷薄而出，但是现实生活中竟找不到一个合适的人可以诉说。于是我在心中假想了一个内心强大，温柔包容的自己，写下了《Tina，我想和你说说话》，这一发不可收拾，就像泄洪的闸门打开了，我终于找到了直抒胸臆的那一条路，写作不破300字的魔咒终于解除了。
回想来路种种，归根结底都在于我能不能直面真实的自我，以一种向外求索的态度逃避自己。当我放下了被丰盛意象鼓吹膨胀的假我，拥抱真实懦弱的真我，我宽慰她，进一寸有一寸的欢喜，于是我真正体验到了阅读的欢愉；当我放弃了想要一文成名的执念，不再刻意的塑造什么，只是忠于内心真实地表达自己，我的思维再也没有字数的束缚，那些字，就像从心田长出来的绿草，茂盛充裕，那是真实的生命力。
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莱蒙托夫《一只孤独的船》
一只船孤独地航行在海上，它既不寻求幸福，也不逃避幸福，它只是向前航行，底下是沉静碧蓝的大海，而头顶是金色的太阳。将要直面的，与已成过往的，较之深埋于它内心的皆为微沫。
