尊敬的桂兰姐 请允许我这么称呼你 因为你是我长这么大第一个觉得做人做事还行 我真心实意尊敬你有着与同龄人与众不同的的性格和品质。不服输的性格和丰富的想法，愿意去冥思苦想找走向更好更远的方法，处理问题有自己的独到之处

先简单说说这几年这三个多月想了多少个日日夜夜终于当头棒喝给你发我这些岁月教我成长的思想

我发现了商机 我需要文妙的微商策略与方法 也就是接上去年和文妙还没在一起说好的合作，就是有一次她突然想我来回接送她 那一次从棉湖回来那一路说的计划 现在谈合作将那变成实现 不管我会不会赚钱都有偿，还有我还想文蕊姐你们的货我来带货帮着卖出去，成本你们拿着 赚的后面再谈提成给我 应该可以克服发货慢人家不敢买 可以克服发货了到货慢人家催和会申请退款，可以克服许多地方的快递到不了 可以克服现在已经难上加难 还竞争不过别人 那时候对不起 因为…… 我知道你不听解释认为就是那样 我也没要解释 我只想积极集中精神赚钱 不埋没了出身钱坑的才华

这些年从第一次从三亚一年多回来刚开始感受人间爱在中学附近仅在中学附近一个擦肩而过我多看了一眼文妙 再也没能忘记她的容颜 梦想着能有一天再相见 从此我开始孤单思念。那时候早早的只会想着窈窕淑女 君子好逑 其实际你应该还记得以前我坐第一排又矮又小又没人相信我家里也不给我零花钱 还做过许多男女同学只要身上有几块钱就可以令我鬼使神差的跟班， 还总是口不择言得罪人被人群殴 被人教训 却总是学不会 15年底那时候的思想才赚到几万块就以为自己是齐天大圣了无法无天 从没钱花出有的习性一发不可收拾，开始酗酒 跟所有的同学真的是每个人因为我豪爽能钱坑头带我天天兜到钱坑尾 感觉自己的虚荣心越发壮大 狂妄自大 对文妙我是例外真的从来没有这么强烈的感觉 以前不懂事，随随便便就喜欢上了她了后面深思熟虑还是喜欢她 不是因为她有多美若天仙 倾国倾城 或许是她从那天起给我别人给不了的感觉。 之后的几天开始到处问人怎么样可以和她靠近了解泡妞 无论男女我都问 只要谁想吃饺我都请 为的就是给我壮胆能去她家顺便盯着她看 有一个女孩子给的我文妙的qq 我错以为她跟文妙有联系 她家是加摩托油的 我每天到处开人车帮人免费加油 为的就是多跟我 现在想想挺多人在敷衍我 那时候就一直和她在认以前同学 后面一直缠着以前同学 后来不知道怎么的加上你了 还记得2016过完年我和文妙开始聊上了 我想尽办法一边到处看有什么话题 没有就用编 只要她笑了 回应好了我觉得这个世界春暖花开 只要开始烦我了 不怎么理我了 我觉得是黑色的 再喝多少酒 再怎么挥霍金钱物质也替代不了 还记忆犹新 虽然我那个 qq被封很久了 但是我认为我过目不忘真心感激 告诉我你是她以前同桌 从小到大几乎灵魂合体姐妹 我感觉我的希望又来了 怎么说呢谈不上有没有利用过你 但是感觉你挺好的 告诉我多去了解文妙 桥那边那家肠粉她习惯性的和你喜欢去吃 还不放葱让我记得 然后还提到应该她心里没有喜欢的人目前 家里看得严实 好像和谁开始谈过 后面有一次听说你们三个人要一起去流沙 我也忘了当时是因为什么 能有和你们一起去吃饭看电影的机会，当时说实话我的心无比激动 能和她走在一起我觉得比什么其他画面都期待 但是呢那时候挥霍无度 几万块没过年就被我请那些人请空了 那一次约去流沙的前夜唯一有几个人当时去喝酒 叫了朋友出来 又找他说了要寻求帮助呀 去取款机取了七百元借给我 酒醒我还特意和另一个朋友回去他家睡不回自己家希望早上要叫醒我 载我去跟你们会合 当时第一次并排 我小鹿乱撞得害怕出洋相 只能用我的虚荣心显摆 装有钱高级一点 显摆我长得高，虽然心里没有那个意思 但是我的内涵可以说是没料的 那一次去吃的自助火锅 其实我根本不知道说什么 你们三女的 我又不敢一直看心动的文妙 那时候烟瘾也大怕你们嫌弃怕没给她好印象死憋着 实在没话讲了 话题都找尽了 只好去结账 还装在做淘宝 还不错 要去服装城看一看 这样类的成熟 心里庆幸还能和她并排走得久一点 虽然没话说 但是那颗心算是有处安放 比跟几十个人一起唱歌享受鱼肉生活都快乐 那天后面打车回来想再次给钱都不知觉睡着了 从那之后同学的一个玩得好的几个朋友有一个听说对我有兴趣 虽然长得不丑吧 可是我总是对她有要求 还记得三月七号还是八号 已经很多次怕文妙不回一会就发一个红包给她 发给她我有一种宠爱她的感觉 可是发给那个对我有兴趣的 无论她说什么我都觉得是在说一些没用的 最后她也没领红包 我一气之下觉得这个样子还配对我有兴趣 我就给拉黑了 到了四月一号那时候在广州查遍许多地方和百度为了每一个节日文妙能多与我聊天互动 什么多土的只要觉得好的话题我都发给她 后面还是没有长期给我窗口好的回应 到了五一我装成更优越感了 为了发泄我的热爱我什么优质生活都敢装 甚至于还特意暴露给我妈看我成熟了 我和以前的同学走得很近 装成是在一起了 满足文妙那时候还无法理解成不接受我的爱

很是希望遇见她不容易 希望她也这么想 再后面出国 去各种旅游景点我都敢装给文妙看了她希望她能多让我了解她 并不是以为有钱她会另外对我刮目相看 从来没有过觉得她是这种女孩子 可是就是这样文妙也还是越来对我越冷淡 怎么办好呢 16年过年后狐朋狗友教我她的空间发着卖微商化妆品 你跟她买她把你看成客户不就能通过这层往来 你不就对她能更近一点 不就能更加深交流了 你也有能力买几百的化妆品 红包你都一直发给她 就找了个理由 学着在三亚那些败家子的口气 跟文妙说我妹妹怎么怎么样 跟你买我妹妹需要 我比较早赚有钱 我过年还丢几百块给我妹妹头发别那么难看去拉直别出去丢了我的面子 为此文妙还说你这个大哥真好 那一次又能通过这个理由转了几百元说是友情价 还找了几个人一起去中学门口等她拿化妆品给我 我自己是真的没有胆量站在哪里等 糟了 那时候越发强烈的心动感觉，然后那一年五一过后 因为早早赚到钱 工作又没心思做 每一日都想与文妙相见 见少一秒都空虚 有了她顿觉轻松写意 太快乐就跌一绞都有趣 心中想与她 变做鸟和鱼置身海阔天空里 同吸清新空气 游来又游去湖海多美 抛开人生的顾虑 大概就是那时候的心情 然后那时候开始天天求助于一个以前我被欺负帮我出头的大哥 天天缠着他 因为文妙不理我我就心情烂差 一直找这个大哥诉苦 心情不好就说我请你们大家去吃去玩 因此也被取笑为南边村小土豪 就是没钱了也要跟他们借钱请他们喝酒 因此也被利用上了 并因此被引导他和他姐一个装成我哥 一个装成我姐 都去加文妙 装成我哥可以以他总是泡得到妞 装成我姐她告诉我女孩子和女孩子之间才会无话不说 教我还是和文妙聊着 其实我也不是不懂 但是几乎乱寄希望在他们身上 她贬低文妙的化妆品没什么用 然后指引我既然买了放着可以转送给她 只要能摆脱现状 那时候我是真走火入魔了，她负责跟文妙聊 因为我每天都去她家 那时候一直在黄庄这里一个人任性租了个一千多元的房子一个人住 却总是落寞跑到他们家坐立不安 就等着他们能和文妙聊出什么 给我支招 其实他们只会利用我安慰我 没有所谓的帮得上什么 聊不出什么就叫我转钱给她她跟文妙买化妆品 然后那个扮成我哥的让我买手表买这买那的装得有品味一点 后面实在敷衍不了我了 无法说服我内心热情的沙漠了 就不止叫我请客 变着法的叫我给文妙买零食 说是吃人的嘴软 多买几次你不买了 她都会主动找你不习惯没人买了 我自己不知道怎么挑 她挑我付 或者她买找我报销 寄到她学校 可是就是这样文妙回应还是不好 我更加寝食难安了 除了每天跟文妙没有话题 只能根据文妙寄化妆品过来的地址自己打车过去上下九附近转悠转悠好跟文妙装成我见多识广 那时候也想到底这是一个什么学校 怎么老是那么忙不回我信息不跟我出来互动 这是我当时内心想法 再后来她们又出主意说小女孩都爱玩 叫我请客去哪个景点 去玩水最好 叫我带大家去买比基尼 满足你的眼睛看遍性感 为此还带我去同和买了几身衣服给他也买 还教我怎么做怎么说 天公不作美 到了同和快下雨了 去了体育西随便吃快餐 再去了KTV就文妙自己 他们就一直起哄 我也不知道文妙天生不善于表达 我那时候也是一样 只能任由他们去开心 我虽然天生五音不全 为了和文妙有互动的机会我说来嘛别怕我都唱了 她只有摇头还是继续玩手机 我被叫出门口说了几句让我鼓起勇气唱歌 实在没话聊了 只能硬着头皮叫文妙唱啊 我五音不全都敢唱 她一直摇头我只能看着她也不喝酒一直喝王老吉 我只能索性一直去买来看着她喝 灯红酒绿我仿佛都忘怀了 只是看着玩着手机喝着饮料的样子 感觉吃东西是不是练过的好可爱啊 最后文妙说她姐催她回去了我只好送她到C入口望着我喜欢的背影 后面还得去KTV付账 现在想想也庆幸那时候去不成 花不到一千块 文妙带了她姐和一个重庆的朋友 我这边所谓的哥和姐还缠着两个混吃喝一共九个人就说要去长隆 我这边都是要我请 第二次又说帮我约文妙逛街 打车去了上下九 第一次见文妙一个人 我心里幸福极了 裤腰带都没有绑 我又裤围小穿不了时髦衣服 那条裤子又很宽只能扶着裤子走路也没话讲 去了吃东西除了说口气大吹牛的话和去买东西 全程不超十句话 再过没过多久和那个所谓的姐她嫌我老是唧唧歪歪买点零食寄给文妙剩的自己吃 我找她还我 再最后文妙找我说得清楚明白自己想逃 不要对她有好感 这样她想逃 跟我是没可能的 我难过了几天 只能一直请他们喝酒诉苦 喝到和别人聊到眼睛迷离了 望着万科蓝山发呆苦笑 或许那就是一份幼稚天真的钟情吧 不顾一切只想多靠近， 想着文妙为什么这么反感我 到了最后只能回家打着学车的名义 想过逍遥混日子潇洒生活 还为此想到以前发过一张小狗图 很萌能哄文妙开心 叫别人从广州到佛山帮我找狗买 花了三千多元 借此能和文妙另一种互动 根本找我说清楚我还是喜欢她 改不了的喜欢，就定期发一些狗的萌图视频 就这样在家学车也一直考不过 做什么做不成 家里很担心我 只能给我钱让我去学做生意 从那之后我把对文妙的热爱转换成摸索生意 把对朋友的爽快改成花钱在一切生意消耗上 基本生意能做上去是用钱堆上去的 在那期间再也没有勇气一直给文妙发早安晚安 怕她总是烦我她会不开心 那我肯定也会更不开心 那一次她生日我看了很久买了一只熊通过寄给你 你拿给文妙这里再标明一点那天跟文妙吵架拿出来说事 仅是一句我们没兴趣了解你 滚出我们的家 激到了我 我把从未放在心里的拿出来说 其实16年说叫我跟你买化妆品 我也是从文妙那里拿货的，那时候其实我愿意帮忙 你看到了这里也看到了如果文妙不回复我们没话讲 我就是借钱也要买 可那一次他们骂我傻逼人傻钱多 我只能找个理由跟你说我不需要了 吵架那天所说都只是因为被激到 如果我真是那么觉得 这些年我也不会大小事情需要到我 我也都一切也愿意 从那之后我就做生意学车

那年考车，年底有时候也和文妙能有互相说对方家里的事也会聊到很晚，不过那个年底在黄庄很落寞 除了一条狗陪伴我 以前的猪朋狗友也离我远去 心里有够受伤 不能一直靠近文妙后 还是那副鬼样子 整天异想天开 聊到没话题只好开始虚荣自己去哪玩 买车了 那时候想着多来几个话题 后面去了东莞 过完年后的清明听说都有回来 约在了商场喝奶茶 借了朋友的新摩托去了 这一次也是为了有优越感有自信希望被文妙看到多一点好 我们好有机会多几个话题 聊的也都是没有什么感觉的话题 后面她妈妈和姐姐来了 我又紧张想到很多人跟我说过她妈妈整天不会笑的 她姐会盯着她 我想是不是来查岗监督的 我们二人也没有再说话 我叫了阿姨也没有理我 我付了钱就走了 跟文妙说我想替你解围 希望她们不追问你 让你少点麻烦 过了两个月也已经忘了为什么和文妙约上 还进了四人群聊 她朋友是一对 记忆中是17年五月 约去了深圳 那时候还天真 她说她们一起去了深圳 我不忙可以来 其实也没什么话讲 彼此不了解的地方太多了 现在想想 但是有一颗真诚与真心 彻夜难眠辗转反侧 去了深圳一个人生地不熟特意离她的酒店远几公里想准备个礼物 跑了几条街终于找到一个刚开门的花店， 第一次买花 三百多元 包装好 等了很久去到了酒店 开了门问我想睡可以睡一会 其实我只想多看看她 没话说都行 睡在她睡过的没有温度的床没有感觉 后面下去准备去玩 期间还被起哄让她拿着花给她拍照 但是我心里落寞极了 这也不是在一起的感觉 但是还是要给她好印象 那一次后面我先走了 经过了一番了解 文妙确认给彼此一个机会也磨合不到一起 我还说你对我越来越冷淡了 在那之后没再继续亲密且也都产生了更为尴尬的气氛，后面特意相约去体育西吃跳跳蛙和被你交待那一年闰8月要买两次生日礼物 都有想办法去做到我们虽然是尬聊 我还是愿意去和她保持得不太远的关系的 但是优越感和让她认为我在进步我一直都有用心不让她知道 偶尔给她寄吃的 说我出差买的 过几个月生意赚了点买了车会开启偶尔聊一聊车这的那的 国庆节后又试试有没有话题聊 约上了在她上班附近载她 那时候还不了解文妙去哪都要带上桂兰姐 其实带不带我们都是彼此靠不近的 可是我还是想着有机会要多和她在一起 第一次去了香港也与她分享分享 可以说我对我妈都没有这么舍得了 跟她说办港澳证 去玩带你购物呢 其实感觉得出她在防我对我说的话题她不投入 可是还是随便说说草草收场 根本也没有经验约女孩子也不了解 只好用最笨的办法 说我在广州弄什么事 你离我不远的话就一起吃饭吧 把我拒绝 到了春节我去了外省过了一周 可以说那时候开始朋友圈仅对她仅限可见 让她可以刷到不一样的我 去每一个地方 每一个机场等等都希望她开始对我感兴趣 我不是那种无聊没价值的人 18年就不太记得了大半年有没有聊天 可是我的很多习惯性还是偏向于让她不要忘怀我 知道我们没有话聊 有时候我去听这听那的 老梁观世界约女孩子套路 我也是那个时候开启的磨练情商 听这档节目直接运用去想着能不能和文妙多一点话说 所谓的泡妞请吃饭 到文妙那里一说也是不去了 心里失望极了 知道在外面开销也大 人手也不够 只好安排一下回钱坑降低成本先了 国庆前文妙突然发来微信 如果你不紧的话 我脸皮厚也要跟你借了 我心一想 怎么会一直拒绝和我靠近 还需要到我 但是还是希望她好一直都好 问了需要多少 三千 转了后 心里其实认为别老是带给我你不把我当朋友的感觉 三万也敢转过去的 因为我只想宠你 这样我有参与这份疼爱成就感，中秋节前一起都在家还和她聊好哪里约一下 心里猜到了你们会一起 喝了会没什么话说的奶茶 心里只想着多装出一点优越感不用自己开始尴尬的话题 为什么这么说是文妙老是玩手机显得没有用心 为此我很没劲那时候，因此也没有特别的话说了 虽然还请求如果还没出去能不能送大家去高铁站 我心里平稳的去了，国庆后对于我来说这三千元遇上我开始被封店铺的确也算是雪上加霜 又遇到爷爷中风进入万般无奈紧急时刻 只好一边顾不稳定的生意一边尽孝道送别仅有的十天 虽然借了几个人的钱 跟文妙要钱时在医院 让她没有想办法也行 她还是说没有 可我不怪她 还跟她说了很多家人的好与不好 她还站在她的角度夸我做得成熟和有良心的方面 为此我心里还算莫大的安慰 送殡后虽然整个人憔悴 可是还是想着生意要走下去 因此有了要去广州坐飞机去外省签份合同 为此虽然中秋节国庆前见过文妙了 再一次聊上了这一次说是出差 顺便一起吃饭吧 她怎么答应的已经忘了 我心里想是不是有机会单独相处了 过了几天临近突然来句反悔了临时有事了 我也只好装做没事我理解 其实心里知道她不想有任何时间在我身上 文妙后来提出的是不是认为她看不起我 自己觉得还真有点 ，到了春节遇到大麻烦 又请不到人做事 春节也是好像只看到她一次 染了头发 心里觉得不是很满意 感觉她学坏了 但是我也已经慢慢放下了 毕竟认为她看不起我 但是从16年我想起以前念初二文妙与众不同的上台弹钢琴和坚持了几年刚开始只是想着喜欢她弹钢琴的理由为了似懂非懂有机会共同话题的机会，可以说到18年底唯有录她的钢琴录音，发给我存着听音对我来说是莫大的慰藉，19年想着尝试其他行业 为此去学习后想尽办法 可是已经和文妙没怎么联系了 想到她上钢琴应该很闲 带她赚赚外快吧 可是一样没有几天就又断了联系了 赚外快也不了了之 从那后我开始无所谓了 有一个客户表面很美好 我和她认识不到两个月就在一起了 以为遇到了好人 自己终于有人手了 想尽办法的忙起来赚钱 谁知道这个垃圾女人 只是给我错觉好个开始 好吃懒做 脾气又烂 弄得我因为需要她做事因为她多开了小甜甜这个店铺想着一改以往 十几万跟一坨屎一样就这么没了 还被家里说得很担心很难听 个个都取笑我 又有谁知道我为了不想一个人轻信于她 对我又是拿我工资另外借我钱 本来生意也没做成损失也大 这垃圾女人原形毕露了 我心里既痛苦又崩溃又无奈啊 两人分开后最难过不是失恋 是我辛辛苦苦的钱财就这么做了错误的决定 承担很倒霉持续不断的后果 一天比一天消极 就在这时候发觉自从我手机屏幕第二次因为睡不好忙不过来摔坏了换新的后 似乎四个月没跟文妙说话了 祝一祝她中秋节 又听一听她的生活 虽然我只能一直主动 但是心里知道是聊有聊没的也好啊啊， 过几天我们又会那样陷入暂时沉默 这一次前所未有遇到国庆节老祖公生都试一试会不会偶遇她 听一听是不是在家过乖乖女 在那之后有一天愁眉的心里竟然文妙问我这些年有没有交往谁 互相开玩笑后 击发了我已经很久没有对她扬言的爱 本着会被说和之前一样的回答我说出了表白 没想到这一次她竟然想试一试 还过几天约了去哪里玩 其实我不抱什么希望 我知道她随时可能不定主意不去了 包括她学车我带她一路学到会鼓励她手把手的 虽然有一点当时成份是能触碰到手 可那是很纯真的触碰 并没有概念自己亲近和她已经在一起了 几乎想都不敢想 因为她有时候也说不要聊不正经的所以我没往那想，最后决定去了汕头一路也是和之前没什么大的区别 心里想着她可能不会带心思 为什么这样说 是我们尴尬了太久 已经演变成最熟悉的陌生人 回首曾经多少个日日夜夜 即使走过几趟原路 如何都睁不开岁月摆布 这一刻收一收脚步 为对方拍拍满身尘土 又好想知她可会快乐 还是总躲不开生活煎熬 只想她仍安好 汕头是她几经周转不是很理想的地方 再揭阳楼 再广济桥 再破天荒她买票叫我载她去一起看电影 再KTV唱歌 最后双十一前去了广州 除了练车那天我特意扶着她的手挂档 还有特意争取二人世界时刻 我心里都好知足 没有其他想法现在想想真是在考验我和给我机会和她的家人有个互动了解认识， 双十一时她去了广州 虽已告别了 仍是有一丝暖意 令我惊讶始料未及的是她一直在给我机会等我说出两情相悦 要跟我携手书写未来 而我那几个月没有半点发现 而且我的事业生活中道败落 实在没有那么多主动和以往一样一片痴 只能先顾好自己 没有确定关系前我的感觉是对她 不敢祈求什么说不出

陪著她轻呼著生活

到唇边讲不出满足

她的温柔怎可以捕捉

越来越近却从不接触

茶没有喝光早变酸

从来没热恋已失恋

两年前她买的那件衣服今天我在穿

未陪住她却仍然温暖

徘徊在似苦又甜之间

望不穿这暧昧的眼

爱或情借来填一晚

终须都归还无谓多贪

犹疑在似即若离之间

望不穿这暧昧的眼

似是浓却仍然很淡

这是我那时候的心情

在那时候起她每天跟我微信她在闹我在笑 知道我败落的生意颓废的生活霉烂的心情 什么都不想管的样子 不但没有比以往更疏远我 告诉我她爸爸说我是一个有格局的男孩子可以相处 她妈妈为了让她能和我去玩 制造机会 那天事情都不用她做 让她不用那么早回来 她也每天和我聊天 一聊就是黑夜白天 我很开心 很陶醉 甚至于还鼓励我 帮助我找解决目前的方法 引导我的特长能更好的发挥 甚至于赚钱娶她 我自豪极了她让我知道　生于世上　原是那么好

她的一双臂弯　令我没苦恼　她使我自豪

我跟她　互勉倾诉　差点跟她笑望　长夜变清早 我那时候算是在我的失意天 疑问究竟为何有这么痛苦的世间 她引导我勇敢面对人生 可是我已经没有什么能给她 但求我的真心真意 希望我还能行 我也没遇过这么傻得可爱的女孩子 觉得希望的曙光就要来临我的面前 我要好好把握 后面问我每天都去干嘛都去哪里 有什么有意思的人和事 我在家里其实只有茂荣 年底很长的时间都是去他家干坐度日 也没有心情去消费 感觉干啥啥不行 我知道我的内涵都被年头倒霉到年底磨灭了 我知道迟早有一天还是会看出来我其实兵败如山倒离我远去 我还是每天只能装出自信过人 说得自己能够更帅 希望借此掩盖我的许许多多 只能拿出以往的大方 到了12月的时候约好要一起去痛快玩一次 我提出的去澳门看烟花汇演 一个是给茂荣制造机会 一个是就当再去几年前住到因为没劲搬走的地方 很多个夜晚都跟文妙打听曾经记忆的地方 到了临近茂荣突然他堂哥可以说是暴毙 年仅30多岁 还有五个小孩 急忙的跟他亲人去那里帮忙顶几天 这我也是最近才全部知晓 因为他也不会主动说 我猜到了也只能尊重他 来之前我已经太久没有出来城市呆着 我虽然随便收拾了下 可是那几天因为病得半死 账又收不上来还被耻笑就是不给我能怎么样 来到的第一天我就嘴都气歪了 我只能故作镇定 反复的睡 不影响你们的生活习惯 当天只是装得坚强我喝了药就会好 为了答应好的要赚钱娶她 我考虑和分析了许久 我既不能去找工作上班因为我也不会做很多事情和生意起步怕是都等不了，就做了个初步决定，和家人浅浅的说完就来了 所谓的表哥比我还颓废 但是我想到之前合作共事 他再怎么不和我亲近 我为了事业东山再起我决定拉拢他 第二样茂荣也不敢太早说出来毕竟年要到了怕他有其他打算等下说不到一起 第三样找房子我也要找有灵感 一反从前的眼光和考虑 到了晚上因为还是没能停止该死的封店铺又可怕的来临 我心情着急坏了 如果不是有了文妙要我赚钱娶她 我一个人怎么死都那样算了 我跑出去文妙跟来了 本来，来之前想好的要说最近手头紧 借你手来牵牵也没能主动说 反而我越走越丧 情绪很快爆发要哭出来 这时候她拉住了我 在那一刻我感受到了温暖 四年来首次梦寐以求奢侈的拉手 我反而哭不出来了 说了几句在一起的甜蜜 压了很多条乌漆麻黑的路 我也坦白了许多从前 为了她干的傻事 走到了楼下说的要不买点上去吃 几经商量说要陪我喝 我其实不会喝酒 为了发泄 为了面子 为了这些年我豁出去的喝 就当是老酒 那一个晚上我虽然以往没注意过我一喝酒就怕冷 但是为了让她别陪我熬了 自己有得睡 我自己宁愿睡沙发 再叫我去的睡地毯 我自己盖衣服也能将就 心里想着我今日这般田地 很长的一段时间都要让你陪我吃苦 我已经给不了你很好的一切 但我的世界可以给你 让我做你的肩膀陪你一起走过难过悲伤 你是我心里最爱的姑娘 可是她一而再的叫我上去一人睡一边 那一个晚上幸福极了 到了第二天 我开始发挥我的过往优势 还去曾经旧居怀念从前 可是不开心的事业和人还是有很多令我想不开 那一个夜晚我试着回忆起之前通宵聊得起劲话题的说以后你看着综艺 我喝着咖啡 可以有一句有点苦 你笑一个 遇景恍惚 没有咖啡 没有那么多话聊 感觉还是很没有经验 冰箱里拿着剩的自己喝 也有点因为被一句玩笑有人叫我陪他喝 他没来我反而当真了 那天没有咖啡 我去了冰箱拿着喝酒起来了期间我和文妙基本没聊什么 两瓶一个人喝睡着了 进去文妙的房间睡得满身汗 她给我倒了杯蜂蜜水 告诉我全喝完 我越喝越恶心 她说恶心就对了 看你还喝不喝酒 我心里觉得从没有一个女孩子会这么对我另外一般都好 以前只会自己单方面觉得 我对我妈都没有对文妙这么好和这么用心 隔天我选中了房子 可是我也害怕我的自己这一年的逍遥自在惯了会掩盖不住 什么事确实习惯性的懒得 我也不是不会做饭做东西 只是怕带了我的情绪等下大家一起不好吃 我也不是不做家务也不是当谁是保姆 只是自己很长的时间颓废无所谓成了自然 所以我住了两天房子定下就自己先溜 实际上是没有其他办法 对自己都没有信心 走为上策 后面再说吧 过了两天文妙说下个月那你就专门出来载我回去吧 因为我总是问她哪天回来 你要想死我啊 然后通宵聊了一个晚上后 并不是因为爱就要时刻在一起 我在家也有自己的事 答应好的堂姐收聘要帮忙 不过我决定还是去迎难而上 我表哥再争取争取 提前铺排 亲自指挥再次作战亲自部署，可是那一天文妙不舒服 我心里凌乱了 我没有照顾过她的经验 导致过份担心 忘带这带那我就出来了 连坐车都错过了时间找最快的那班 并非我我没有能力怕这怕那的 也不是我腼腆 她让我去她家拿东西我只是觉得目前何德何能让她妈妈如此相惜 他爸爸看好我 他弟弟想我们要么在一起不用天天还要视频麻烦的还不如出来在一起 这就是动力 这就是能量 我重拾了自信。我自己克服了种种顾虑 去拿了东西出来后 文妙看起来不是很开心 我是真不知道怎么办 再加上表哥没有什么希望争取拉拢得到 茂荣又不知道我也不敢太快去提 还有春林我都自己说年底准备收拾不干了 平时也是没什么话说 这一些我都没有底 难道我只能让文妙陪我过颠沛流离的吃苦吗 那一刻我无助了 我从后面抱住了她希望她与我共鸣 毕竟只是第二次亲近 她不太习惯 我只能继续陪她看综艺 明明不知道怎么照顾也只能什么都不想陪伴， 有一句问候她说好很多了 那一个夜晚我又一如前天抱着她 希望她听听我的计划 多给我鼓励令我可以走出迎难而上 其实更多方面我只能靠自己 我也渴望她多一点理解我 可能因为经历不同的缘故吧 她一遍又一遍的刷着别人的朋友圈还每个都点开看也不和我说那些问题所在帮我分析 给一些我计划的不可行性 我又觉得她不在乎我的办法 和实现的做法，不用心助我这一次东山再起 可是或许是之前太久没有亲近 我没有自信了 我害怕了 我输不起了 想和前晚一样有缠绵时刻后关系又进一步 灵魂进一步加深 我一遍又一遍的亲着她 导致最后反感到受伤害 我又不甘心我亲你那么久你都不回应我一下说下次吧 我感受到的又理解成她和以往的不耐烦抗拒我对她的热情 最后说出前男友都不会这么对我 我彻底介意了 原来我不如前男友 到了隔天我一个人睡起来后 去弥补我这忘带那忘带的工作用品全都叫我妈寄 本就被我妈数落得心烦 加上表哥又答应好跟我详谈放了我鸽子 最后只能等待茂荣来广州看一看 希望不要每个人都是拉拢失败 文妙没有了发现我这些时刻 想着我的缺点怎么越来越多 其实一次吃饭要用很多纸巾是因为我紧张 不是我习惯差 我吃得快是因为你们大家都有说有笑玩着手机 而我只是个外人 后面我越想越无助 几经准备后 去机场坐出租车时文妙来了句一点都不懂得看形势 还让我妈看到 还妄想住到过年 明天你们一起回去吧 不怕你们不相信 我出来都不是很敢出来 觉得太快了 没有心里和各方面准备 我如果不是为了大计划着想亲自部署我是不可能几天来回两次甚至住到过年才回去的 其实我根本本没有心情走动 为了答应好文妙 为了她的家人的希望和看好我 在出租车坐在那里愁坏了 没人理我 还说我痴心妄想在这里住到过年才回去 其实那一刻我不敢走不能走 我自己也不想在这里等着被看出我强颜欢笑的自信 到了地铁因为文妙都开始误解我了 而我想不开的地方她没有理会 全程地铁我都在等她还像前天晚上给我温暖 让我的心可以再次安定 可是越走越给我脸色看 我还是第一次见她那样 但是我都希望她学会懂我了 可是我不能一会一个样子 我只能装有事希望被关心被在乎 可是没有那晚全程我都魂都没了 一方面要逆来顺受面临他们三个 家里的房子需要我继续主力担当钱 还要为了和她靠近一点来到这里从头再来 理想很丰满 现实很骨感 一直坐立不安要怎么样才好 文妙可能就是不在乎我了 我已经不重要了 我又没有了信心这段感情的经营 又没有工作事业物质的能力 我毫无用武之地 到了黄庄我和茂荣说了句要不我和她分了吧 我们明天回去了 他看了看我 说要不找个地方两个人吃点东西 我跟着他走 这时候想着都冷静冷静 可是戏剧化的是也不跟我沟通 我也丝毫未能理解她的性格就是不善于表达的 我迷离的喝酒 希望她看看我 听我诉说内心的苦闷 说也没有说 可是我心里想着我再不满意还是不吵架了 因为我们也是才同居第三天 问题在所难免 而且我也是不会吵架 可是酒上头 就会做一些幼稚的事 做出一副执意要去前晚和文妙走一半她不敢继续走的江南世家后山 可是你们怕我有事一路尾随 可还是没有和前晚一样 就这时候我就说了我真不如你前男友吗 她说目前看来你的行为确实不如他 明明你的错弄得我多罪过一样 我有种冲动要吵完真大家就算了 我怕吵不清楚 只好找了个理由去表哥那里 其实表哥放了我鸽子自己和别人去喝了 我心里更气了 每个人都要这么气我 他那里两间房茂荣去了共五个人 我和表哥也没有什么感觉能蜗居一晚上 我只好一个人走回来想着上去看看电脑 表哥那里什么都没有 可是一过来文妙已经彻底反感 这是我们第一次吵架 一直赶我走 我还在想着今晚你没有半点要和我好好说话 不给我面子 在几次叫我走后 我走出了阳台想着我能去哪里 她还是要叫我下去过去那边 我根本就不明白为什么这样一直吼我 我没有地方可以去只好两个人站着僵持 想着想着酒慢慢的清醒 我想着要不我道个歉两个人把问题说清楚 该怎么样都行 可是文妙除了叫我走丝毫不听我说话更谈不上解释 人生中第一次我单膝下跪 希望能让她感受到我是真想好好聊聊 我道歉 可是她让我不明白的是跑进去了 之后我只好跪着没有经验的道歉坚持着 想着苦肉计应该能更有诚意 到了最后是叫我起来 还说男人的保证不太能相信 我以为她愿意好好跟我说了 可是我进来沙发坐着她还是说明天你再回去 我越无助无奈越想找她好好说 坐在房门口吧 想着床头吵架床尾和的纠缠 那一个夜晚她咳得不行 我可心疼可心疼了 想着一切也都不计较了 我开始关心学着照顾她 她虽然不以为然 就这么一夜 中午茂荣过来我就试着开始和他说我的想法计划 没想到好消息他竟然答应了 想着和文妙说说 可是她无论从吃饭我夹菜她不要 还是一直在一个就我个人看来 一个小孩子都能花费那么大时间心思也不理我 感觉我这个外人 还说我说话不想听 既然吃饭想吃什么说什么 别废话些没有用的 当着第一次见面的茂荣丝毫不给我留面子

那一刻我并没有多想也没有想着我不被在乎 这是我第二次见文妙生气 我是真没招可以哄好 她也不习惯我纠缠 我也不明白不理解她的面对别人能开口说话 笑脸相迎 面对着我却是脸黑得这不是我认识的那个女孩子 那个下午我试着争取到了茂荣 出乎意料的是他说行啊 心里还有些许安慰 虽然表哥春林没底 文妙又跟我这样了 那个晚上我如约而至 还记得那一次文妙说的他弟弟向往我请吃火锅 虽然我也觉得他弟弟想多替她姐把关了解我 我细心特意问了他弟弟 在大家咳嗽时 我说等好了一起去哦 他说好 那一天晚上大家都去了 心里面其实觉得要出来吃不应该是这个样子 为了弥补我和文妙现实相处时间短 想见识了解她的每一面 我还是全程什么都不想的吃那个下午我试着争取到了茂荣 出乎意料他说行啊 心里还有些许完 虽然想给她夹 她下意识的拒绝了 我心里也有点既然出来了 也不照顾一下我的面子 吃完后我扫码付不成 茂荣扫的 其实茂荣是一个很节约没人带动的男孩子 来广州都是我再三邀请 还转了一千块给他买了衣服他没买 他付了火锅 出来时照顾到文妙弟弟穿得少 我脱下了大衣披在他身上 走了几步你们说让他还我 换成文妙的 我心里更介意了 这不是把我当外人吗 不过想着男人大方一点吧 去了KTV我想起跪了一夜自己答应好的再喝酒是狗 不管有没有人监督我都不喝就是 我自己唱所欲言 虽然文妙还是对我爱理不理 我只能故作镇定 既然化解不了尴尬氛围我就自己玩自己唱吧 回家的时候还是一样送茂荣到表哥那，还是一样那边没得睡的 我只能过来这边想着看会电脑或者接接单 文妙昨晚如此抗拒我 我不可能想着还要睡一起 哪知道第三天凌晨还是不想好好跟我聊 一个劲的叫我走 我根本没有地方去 我三年没来这里了 身份证也没有带 开不了房 ，当着那么多人的面 闹这样不愉快可以 但是我想听到的文妙说想怎么样 始终没有 只有一个劲的叫我走 大家都吃夜宵 我就是吃不下 在那里闷到大家都去睡了 我去卫生间发现中间的房空的 而三个人一想就是挤在一起 我更不理解了 我根本不是那么没情趣的人 还怕我跟你不愉快时还要来纠缠你睡一起吗 我的原因是没地方去想好好谈谈聊聊 就是不能和好如初都不应该是这样 我生闷气 我在电脑前换成了坐沙发再换成索性沙发睡，我就是不进去房间 我看你怎么想我 还说我就是不如前男友 我想看看明天你会不会觉得自己过火了 或者半夜来客厅跟我好好谈谈，然而时间一分一秒的过去了 现在想想你们应该知道我彻夜未眠 早上也坐到了很晚 没有怎么睡 心里堵 就是文妙不知道不想看见我 你们有人劝劝她出来客厅跟我好好谈吧 可是没有 我等到了早上十一点 忍不住进去睡了地毯 到了下午两点多没睡多久没心思睡了 大家各做各的事 唯独不见文妙 那个早上中午我都没有吃 我等到了下午三点多 我彻底冒火了 在这期间我还和你莫名其妙的聊了聊 我本来只想和她好好说的 出去说的 可是她一直在房里 我心想那你们两个人商量好了怎么让我难堪是不是 这时候我听说茂荣说都没跟我说自己找了个车回去了 表哥还是对我爱理不理 文妙你们大家又跟我这样 这时候结合那么多的倒霉不顺利 我开始混蛋化不顾一切的埋怨怪人怀疑 发了信息是不是你教文妙不理我的 这时候你发来了出去滚出我们的家 你还真把这里当成你自己家了 这时候我心里完全乱了分寸 脑子怒火万丈 既然我是个外人才有这般对待是吗 我开始丧失一切信心什么都不想去经营不想去忍耐反正我也不是觉得这时候很适合来 是文妙说的没有茂荣就不能为了她了而来吗 而我很怕我的德性和一切颓废细节是藏不住的一场大吵没有一句好话互相折磨终归还是发生了 她说这是我个人的事 这就是我到现在还没明白为什么吵架之前你们到底在误解我什么不能好好跟我说，非要这样不顾一切，所以在一起之前总觉得距离产生美去年国庆和文妙的一个多月也没想过已经是在一起， 我开始了胡言乱语 让文妙给我处理房子 反正什么都弄不起来了 这是我第三天第三次见识她生气 加上这几天很多一切都还想不明白为什么对我如此不顾一切她也不肯说 她开始了发我最反感介意底线的连续问号 虽然她不知情 可是这样的问号在我觉得比骂人还喷火很难听 我开始了声讨这几年 她什么骂人的话都开始对我说了 所以我才会那么顶撞你桂兰姐 因为我之前一个的前女友就是喜欢脏话连篇 可是文妙在我心里一直是从未被污染 从前梦一点未改变 怎么会是这样 我一想是不是你跟她最亲近 我也见识过你骂那快递员 还有前天晚上说的她的前男友 我心里开始气不打一处来 我从来没去多想的话也被我一直说 只因她脏话和不顾一切对我说以前和我爱过 现在没有了 那个问号还是一直发 很难听 我很难受 我下不来台 我开始把没有那回事的也拿出来说 既然你这么说我对待我的 什么这几年对我耍够了吗 没有理智的吵架都是没有一句好话 我开始说前男友了 联想到去年她借我的钱 开始了说我家里人进医院了让你找给我你说你没有 又联想是不是去年这时候跟的这个前男友根本就是垃圾一个 我存在于又不了解是文妙告诉我 桂兰说我跟了他一无所有 我只有想到了钱 文妙还是在不顾一切的骂和赶我 我继续说了是不是拿我钱跟他快活去了 其实只是为了气她 听她解释 可是她没有 直接来了句是的 就是这样 我心里明白了一切没得挽回了 我不顾一切的反复刺激她我家里死人了 她一直骂 我一直反复说 吵到最后问我够了吗 可以收拾东西了吗 这时候已经没有了办法 我看我收拾东西她还不在乎挽留 甚至于要分开问候一下也没有 我省去简化所有麻烦 我也很介意让她姐他弟都知道了 玷污了我在他们心目中的形象 我唯一能做的就是静悄悄的走 不带给别人任何麻烦 文妙还是在说东西收拾齐 钥匙也扔了过来 我索性不想拿 或许这就是互相折磨到白头吧 然后却变成悲伤坚决都放手 开始不纠缠以后 我只能将我的大男子主义进行到底的交待以后和祝福 依然是没有任何响应 我索性说了我的一切都可以丢了 我一个人拉着上百斤三箱东西没有人给我按电梯 还是在不留给我半点颜面 我觉得这么吵下去下场只会更无法收拾 屏蔽微信又不现实 我想到了我自己消失 我退群我想到了拉黑你们 STOP 我一个人下来了楼下还去拿前天昨天紧急叫我妈寄的快递电脑键盘 我拦了个出租车 我找了大巴 我在路对面等了几个小时 一整天没吃没喝 我买了杯八宝粥 我回到了家 妈妈问我怎么回事 我只能不敢直说怕她无法理解担心 我故作镇定隔天恢复状态去给我姐帮忙收聘 强忍昨日伤痛 强颜欢笑出现在酒席 装成很长大的样子 因为本来我是不会出现在这里的 因为我还没跟文妙亲近时就答应好了姐姐 大家都上班没回来 我在家义不容辞 但是文妙都说了茂荣不来你就不能来住住了吗 我就去了 帮忙婚礼后我开始了不舍 那几天我魂不守舍的 有一个夜晚开着车漫无目的的在大街游荡 灵魂丢了 爱没了 心碎了 还是想着这一切一切，我撞到了一个路障 我受伤住院了 可是我无所谓既然文妙不在乎没有人在乎死了不是干净 想着为什么没有死 最后消沉了几天我开始想起我错过的 没来广州前 总是听文妙说三餐不定的快餐 我当时住黄庄就是很无奈吃快餐 或许我那几天算是真贱吧 都这程度了还在担心文妙过得好不好 我给她发了短信我怕你饿了 连续点了一个星期不重样的吃的 虽然我没有办法看到是吃了还是不想看到关于我的一切全都丢了

在住院的那几天有很多朋友亲戚前来鼓励我关心我 还有事业伙伴 等等的复苏 看了许许多多的书 我开始振作起来想开了不能这样生无可恋了 我甚至想到了我和文妙或许双方有一方会示好和好 我突然想到文妙发现我的嘎孜窝味道 我顺便在那个医院寻找能治好的 可惜没有 只好经人介绍去了其他专门对抗这个味道的 很幸运我被处理好了 虽然跑了些地方大费周折也是值得的 可是跑了这么多医院唯一治不好的就是我的专一 春节一分一秒的倒计时 有一天在钱坑我突然和桂丹擦肩而过那一刻我害怕极了 这时候文妙还没回家是没有机会听我解释的 我害怕她在你们面前提起我 我害怕文妙的狠话 我没有颜面面对看好我的他的爸爸 我没有胆量被她慈祥温馨对我相惜的妈妈 一种很愧对所有人 那天开始我除了工作我不会在钱坑 可还是忍不住给文妙发了 是你的双手静静的燃亮这份爱 是你的声音夜夜陪伴我的梦 交出真心真的美 无尽每日每天与你 下面的我不敢再接着说了 料到了她会无动于衷 我想了一篇道歉字 发了也没反应 我不敢再发 我深深着照顾着她的不善于表达 我了解的她这时候不会好过 我开始内疚 这个时候春节将至 我只好先顾及客户资金方面维持 出门了又再回来 回来了又再出门 我没敢再发任何 也不敢经过她们家门口 也不好意思随意去哪里怕撞见 也有点松动了 或许我们就这么算了吗 付清账单 平静的对她热度退减 春天分手 秋天会习惯 这样的歌久久在我脑海里单曲循环 临近春节还在深圳而且年前说好的大年三十去她家里坐 我全家都知道了 提前茶叶都给我准备好了 我已经下不来台拉不下面子只能三十那天装成是去了 其实是去茂荣家先寄放在那让他保密 这个时候爆发疫情 紧接着四处封 我开始和大多数人一样恐慌 脑子空白 害怕生命没有保障 计划一切都影响 这个时候也同样担心着文妙 连续几天都躺在家刷疫情视频 微博 抖音 什么都没再进行 不想管 不想再想 在那几天时间刷到了一些销售方法 思路 灵感 我开始了着急要出门 因为在家里一切进行不了 我开始鼓动不怎么爱动的茂荣 开始了蹲点时间去表哥家谈论情况 打听行情 虽然他面对我都是有一句没一句 依旧是他的手游和赌钱朋友更重要一些 可是我为了前面准备好的一切我都勇往直前一一去面对 茂荣找文妙拿不到钥匙 表哥让我们着急自己先去广州 广州也听说四处没人做事网线没有人拉 我只好一切作罢 紧接着第二个隔离期 第三个都只能强忍内心心急如焚陪伴各路亲人朋友自在过日 情人节将至了 想了四五天想给文妙买这个那个甚至于口罩等惊喜都因为快递走不动 而我面临那么多尝试文妙始终无动于衷 一切貌似进入了僵局 到了情人节昨天我想到了之前退的四人群 找了茂荣浅浅一番说后 他半夜把我拉进去自己退了 因为他知道你们因为我连他也不理不睬 他也没有方法去证实 只能就此作罢 那一夜我又是长夜变清早 特意等到了凌晨5.20发十个52 发十个131.4 发一个99 把一句我最认为情难以割舍的歌做成520131499的寓意 由于过度紧张只发了十七个 我怕你们突然醒了 只好赶紧退群 意料之中你们不会看 不会领 因为你们还深深纠结那些气话吧可能 那时候我是这么想 从那以后交通慢慢复苏 我开始了一些学习沟通交流的初步证实计划 结合多方面的因素和时机 决定了月底会有开始赚钱的窗口期 我一个人一个人去争取落实 唯一的就是我表哥说可能不来黄庄了 其他的话我说了很多他也雷打不动 不过茂荣春林还有春林他弟弟 我心里有了一点底 虽然家人还是不怎么支持理解

不过到了20多号我心里的计划已经越发强烈 每一个人我都用不同的方法去尝试互相探讨 争取有更多计划为我所用 这个时候茂荣问到文妙和你们即将上来 这个时候我心里产生了莫大鼓舞 我越收拾东西等等 都把这被疫情耽误的时间当成为时未晚 这个时候我都意想不到在整个1.2月份去年的影响资金各方面都产生了巨大变化 来到这里还是要付出很大的代价 来到这里克服了许许多多的困难 出门前也把出来当成视死如归 不成要做到成 我几乎全副身家投入钱力 人心 众志进去推动这个计划的前进 无论结果如何我都无怨无悔 我决定怎么摔倒的就从哪里爬起来 而且我也发现了带货这一条目前以来最新鲜的途径 我开拓进取了许多新视野 提高新眼界。我来到这里就是有很多充分的准备的 既然当时再来这里的理由是因为文妙 但是一向求上进的我也找了许许多多的方法 也认为被疫情逼到这一份绝境是一份莫大的冲劲 我一样一样在实现 用着前所未有的方法 以前好的方法 不管生活 工作 相处 赚钱 只要行得通做得到我都愿意去走 前所未有的和他们几个鼓动同舟共济 团结一致 互相尊重和睦相处的氛围 另一方面我也很想对文妙找机会说 可是知道即使大家都害怕出门的很少机会只能我去纠缠 可是我已经知道那样做没用和了解她是感性的女孩子 来这里没几天听说表哥一声不吭的去原来住到地方搬走了一切东西 并且一个招呼跟我没打 听说回家找工作去了 这个时候我已经狠下心 我不再念及以前一个人在黄庄他义无反顾来助我起步的那份纯挚的情 以后各走一边，我来到这里就是决定迎难而上的 逆来顺受 只要有好的方法我就愿意携手大家走下去 这时候倍感这时候还对我不离不弃的都是我生命的贵人，另外一边也如早春初醒 催促我的心 将不可再等。二月份的情人节想争取让文妙开心快乐的2/14因为快递 因为许多许多我没能出现在她眼前 3/14将至我在杭州混进了网红带货的团队学习一些方案 取得了有效成果 这个时候想起了元旦前第二次来广州我突然没有安全感害怕着一切没有底的从后面抱住了文妙 她或许不习惯不喜欢我这样 可是我也因此没能找到让她聆听的机会，那是我第一次了解一个女孩子这么多化妆品是怎么来去 我细心的听完后说出了这样的化妆品口红都多少钱在哪买的，有一点我想起了文妙那天所说我所承诺的努力积极集中精神赚钱给你买更好的化妆品 是需要一生一世去实现的 3/14白色情人节也要来了 我不知道这里的营销手段还有多少值得我再多留几天的 可能这几天还没有回到广州 我在这里总部打听了许多人买了这支热门口红 又在北京一个看不懂的店子里买了这瓶香水我都给你买了 寄了你应该没多久猜到是我 或许你不会要 但只是一些小心意 我没想因此你能原谅我的 虽然我们分开了 我们误会深似海了 我几个月都没有解释的机会 我也懂你狠起来就没我什么事了 以前是我太小看你 认为你只是那个慵懒尽欢后就会一切荡然无存的女孩子 是我打一开始就没有尊重你 造成了那番局面 吵架后的半个月我内疚了半个月 我仅有的见识你三次生气 我什么方法都在试 甚至于把一切揽在自身 深刻检讨都没有用 我试过了 那天你问我把你当小姐了 开始了互相折磨我就回答是的我找过小姐但是心里想着你 其实只是一句希望减少误会的气话 以前我没得选择 现在我想做好人 虽然深说这个问题不外乎谁对谁错，也明白是我有错在先没有你们对我什么道理可讲不过时至今日我也明白都是我咎由自取，错就是错，与任何人无关。游戏事业的平顺，造就了我狂妄自大，骄傲蛮横的脾气，导致今日岌岌可危的地步，我今天愿意承担一切后果。

其实，我很感谢你们让我跌倒在那天，而不是在我不可一世的将来，我必须重新梳理自己，坦然面对并诚恳道歉！我自称公子哥，却在生活中写就了一篇大错的衰形。我辜负了你的家人和你的期望，辜负了你的身边人，辜负了哥哥和男盆友的称呼，辜负了所有对我寄予期望的人。

对不起，请能接受我发自深心的歉意和愧悔。你和你的家人本来可以有一个温暖和美的生活，可这一切被我打破了，我的错误行为不配得到原谅，我造成的伤害也难以弥补，但我想弥补，必须去弥补，这是我今日之后的生活。至于我自己，已咎由自取，愿日后再不负人 承诺就是承诺 虽然这三个半月没见 那一句我集中精神赚钱给你买好的化妆品用好的一切 这些承诺永不变 就是需要用一生一世去做到做好的 我很想诚挚的问候您过得还好吗 你一直在心上 你们还好吗 自从吵架后出了车祸进了医院 再到被疫情逼到迟了那么久 这个份上 我想好了化整为零 动用我游戏这些年的名望和人脉用尽一切方法开始走带货这一条路

我发现了商机 我需要你的微商策略与方法 也就是接上去年从棉湖回来那一路说的计划 现在谈合作将那变成实现 不管我会不会赚钱都有偿，还有我还想你姐你们的货我来带货帮着卖出去，成本你们拿着 赚的后面再谈提成给我 应该可以克服发货慢人家不敢买 可以克服发货了到货慢人家催和会申请退款，可以克服许多地方的快递到不了 可以克服现在已经难上加难 还竞争不过别人 我是已经有信心有能力有把握 我亲自部署投资这个计划 我的目标是微商控股集团 环环相扣一步成步步成的方法这段时间已经借鉴了许多。 这几日我正在和这时候造成的困难和残酷做斗争 学习好的方法 希望最近有精准起步窗口期 战胜疫情带来的恐惧 和我结合了许许多多的困难和挑战 这时候能想别人不敢想 做别人不敢做解决目前的重大收入问题的好的方法和方案我都愿意去做去学去亲自走在前面 并且始终是第一位的带货问题 我近期开始亲自带领 亲自部署 这个办法和计划虽然很需要文妙的支持和你们的货的专业的参与 毕竟我三年不懂行 但是每每想到那天的诸多问号与不满 和你的事我不想听 我们没兴趣了解你 我都知道我做什么已经没有用了 不过还是希望这个时候大家先放下误会误解不合 以前能有缘分合作成为同学 再到往后的许许多多 我希望你们相信我有眼光，能够发挥专业优势近几年和这几个月冥思苦想的赚钱点子 我坚信只要肯支持我 我相信只要我们坚定信心 同舟共济 我们一定会战胜这一次重大天灾带来的影响与走向更强赚到更多的钱。 而且我从去年和文妙互勉倾述 也跟她笑望 长夜变清早 去年总想到很绝望很忧郁 并且自从我开始接连不顺利后 我的内心崩溃了再崩溃 自己都接受不了差点到达顶峰诸多裂变使我跌落到了谷底的人生落差 我自己 因为大男子主义上进精神 我自己都接受不了成为今日这般田地，我是她静静燃亮这份爱 交出真心带我驱使灰暗 勇敢面对人生 到现在我和我的这个团队已经有信心、有能力、有把握打赢这场越困战 我是绝对绝对绝对不放心不愿意不会让其他男孩子伤害她的 我说林文妙是我的爱人 我爱她 我要保护她。再有只是因为误会不是因为变心 我是一定不会放手的 只要有一丝丝弥补的机会 我一切也愿意 我都会接上去年互勉倾诉后她的处境和困难和希望 如今变为更加渺小无论日后她把我当成朋友也好 陌生人也都行 如这一世无份跟我走向永远的更好 她跟了别人 我都会用一生去保持在她身边从未走远 就算都不可以总归言之还是同学 我都今世不悔 我会尽我力所能及范围内 提供力所能及的急需援助 提供许许多多在家就能的赚钱机会远程包教上手会为止 我一切也愿意为您。 我也知晓你们可能已经淡化这一切 认为还是不想听我的事 对我的一切没有兴趣 就是今天到以后我也已经没敢奢求文妙能回心转意跟我和好如初 这些字我也一边在这边学习等着回去自主创新 身在他乡 悔恨内疚想念时打了很多天 那时候对不起 因为…… 我知道你们不听解释认为就是那样 我也没要解释 我只想积极集中精神赚钱 不埋没了出身钱坑的才华 可能你们也不会看我这些废话了 虽然很需要你们的支持需要你们的参与 不过谁让我有错在先 我自己慢慢去想尽多种多样办法做到更好 我先退下了 不管那天吵得怎么样 不管你们信不信只是因为少相处互相不理解不礼让造成的许多原则变质底线的互相抵触都好那一切大部分是气话 不信也只能先这样 我从以前到现在和我这些天打的这些心里话 也算不上解释

我真心希望和良好祝愿你们现在好 明天会过得更好 一直都好 一切都好 我先睡了 可能醒了最多莫过于不会看我直接拉黑 我的话说出来我就不藏着难受了 我退下了 要去向前看 我一定行的

2020.3/14 小俊需要一个将勤补过的机会 无论是什么关系 我也都一切也愿意