对不起，我又来多愁善感了，对不起，我又来无病呻吟了，对不起，我又来有恃无恐了。
可是，我变了不是么？再也不是那个整天被你们叫着文青文青的小男孩儿了不是么？变得每次拿起酒杯再也不为难，醉态百出再也不觉得丢脸，为了谋生灰头土脸累成狗也丝毫不避讳旁人挑剔的眼光，过去还压在我心上我放肆承担，没什么好掩藏，任何人都可以旁观，但我还是感慨旧忧伤，感慨各自为阵的你们还愿意来陪我扯谎，我拿捏不稳的感情不会放肆宣扬，我承受不了的孤单不会硬要逞强，我体会不来的悲苦不会刻意假装，我不懂得勉强，但还是觉得荒唐，我为什么还在游离，却再也不敢妄想去触及那些曾经刺痛过我的感伤。
我承认我愈来愈肮脏，将掺假的情话一变再变，把不爱的人拼命往心里装，喜欢就去强奸啊，表白有什么用，纵然我一错再错也依然还是没能避免，才让现状蹂躏着我的理想，一遍一遍。那些我曾经不顾一切去相信和保护的人啊，为什么你们要在成长中沦落的越来越混蛋，你们演的越来越像，我就一次次被骗，也就一次次扮演的和你们一样，我无能为力，只好就这样，做一个比你们更加优秀的专业演员。
关于旅行的承诺，我找了人代替你来疯狂，关于亘古的誓言，也有人在你之后信誓旦旦要陪我一起实现，我不怪你的不闻不问，也不介意你说本无关痛痒，但我却无比地感谢她们突如其来的造访，轻易就打破了无可替代这种不可一世的信仰。
现在，我只能笨拙地生活，我不知道，是不是水瓶座的人都如此，可是，搁浅了理想的生活，真的大不如前，虽然我也在渐渐地习惯一个人走夜路，习惯每次都跟同一地点的路灯说再见，习惯假装旁若无人地跟身边的影子打趣着聊晚安，却仍然掩饰不了昏睡一天忙碌一夜的疲惫，你们眼里的我，我都快不记得，那就是我。
曾经唱过的歌，我已经一句也再不想去唱，对于现在的我来说，那个男人的声音，太过于柔弱，已经撑不起我一步步趟过来的岁月，我尝试用另一种声音来模仿现在的自己，嘶吼着黄家驹的光辉岁月、海阔天空、冷雨夜，仿似只有在嘶吼中才能混淆那个旧的自己，当然也会去学习诸如月半小夜曲、趁早、暗里着迷这样小资却慷慨的调调，因为我觉得我，已经过了为爱颓废的年纪，伙伴们都惊于我的风格转变如此之快，调侃着说我越来越像个“男人”，我也只是笑笑，或许那样的旋律，我只愿意唱给你一个人听，你不在了，再唱那样的歌曲，未免有些词不达意。
