前面和大家聊了四个习惯，分别是：积极主动、以终为始、要事第一和双赢思维。

今天和大家聊一聊《高效能人士的七个习惯》第五个习惯——知彼解己。

我们生活在人际社会中，必不可少的要与人相处、合作，最重要的就是人与人之间的交流沟通和表达自我。我们在听别人讲话时，往往会有四种不那么可取的回应方式：分别是“价值判断”、“追根究底”、“好为人师”、“自以为是”。这都阻碍了我们人与人之间的有效沟通，有时甚至会破坏彼此之间的关系。史蒂芬柯维为我们提供了一种有效的沟通方式——移情沟通。是以理解为目的的聆听，要求听者站在说话者的角度去理解他们的思维方式和感受。

首先跟大家讲一个书中的简单例子：

假设你的眼睛不太舒服，去看眼科医生，而他只听你说了几句话就摘下自己的眼镜给你。

“戴上吧，这个眼镜我已经戴了十年了，很管用，现在送给你，反正我家里还有一副。”

可是你戴了之后看到的东西都扭曲了。你说道，“我什么都看不到了。”

“怎么会呢？”医生说，“我戴的时候很好啊，你再试试。”

“我试过了，”你说，“可是眼前一片模糊。”

“喂，你这个人怎么回事？往好处想不行吗？”

“那好，我现在郑重地告诉你，我什么都看不见。”

“我对你多好啊，”医生恼羞成怒，“真是好心不得好报！”

下一次你还会再去找这个医生吗？我想一定不会。一个不诊断就开药方的医生怎么能信任呢？

其实我们身边很多这样的人，你觉得很好的东西，就非得去推荐给别人，说你一定要尝试一下，这个是能帮助到你的。但是对于对方来说，那就和上面那个例子中，大夫给你一副没有验光，没有配过的眼镜一样。这里面缺少什么呢？其实缺的就是倾听这一环，缺少了知己解彼的这一个习惯。

那么知彼解己主要说的是什么呢？史蒂芬柯维在书中这么解释道：当我们怀着理解对方的想法，而不是为了回答对方的问题去聆听时。我们就能进行真正的沟通并建立友谊。这时再坦述己见、争取理解就很自然，也容易多了。其实简单来讲，就是学会倾听。

我们的倾听通常有层次之分。一是充耳不闻，压根就不听别人说话；二是装模作样， “是的！嗯！没错！”；三是选择性接收，只听一部分；四是聚精会神，努力听到每一个字。但是，很少有人会达到第五个层次，即最高层次——移情聆听。

移情不是同情。后者是一种认同和判断形式，更适合用来表达感情和做出回应，却容易养成对方的依赖性。移情聆听的本质不是要你赞同对方，而是要在情感和理智上充分而深入地理解对方。

“知彼”是交往模式的一大转变，因为我们通常把让别人理解自己放在首位。大部分人在聆听时并不是想理解对方，而是为了做出回应。这种人要么说话，要么准备说话，不断地用自己的模式过滤一切，用自己的经历理解别人的生活。移情聆听不只是理解个别的词句而已。据专家估计，人际沟通仅有10%通过语言来进行， 30%取决于语调与声音，其余60%则得靠肢体语言。所以在移情聆听的过程中，不仅要耳到，还要眼到、心到；用眼睛去观察，用心灵去体会。

主动型和回应型聆听是一种技巧，本质是以自我为中心，就算行为没有显露出，动机已经不言而喻，会让说话的人有受辱的感觉。回应型聆听技巧的目的不过是要做出回应，操控对方。移情聆听是指以理解为目的的聆听，要求听者站在说话者的角度理解他们的思维方式和感受。

所以当我们和别人沟通，讨论一个话题，要达成合作的时候，其实最应该做的事情就是少说话，多提问，多让别人去说。

很多人在这个时候总会忍不住去评判，跟他所对应的习惯叫做自传式的回应。就是无论对方说什么，我脑子里想的都是自己的自传，都是我应该怎么回应。这样的回应办法其实给对方造成的体验是不好的。这样总是自己会觉得给人有很大的帮助，但实际上却给对方造成了很大的压力。

那怎么才能养成“知彼解己”，尤其是有效倾听的习惯呢？

第一，尽可能避免“自传式回应”。

比如“我之前是这样过来的，你可以…”，这是“好为人师”型的自传式回应，随时随地做人生导师；比如“这样做不太对”，这是“价值判断”型的自传式回应，随便下判断、给定论；比如“你这么做，最终还不是为了…”，这是“自以为是”型的自传式回应，妄断别人的动机；比如“为什么你一定要采用这个方式？”，这是“追根究底”型的自传式回应，根据自己的价值观追根问底。自传式回应，是阻碍自己听，阻碍自己理解别人，所以要尽可能避免。

第二，移情聆听。

把心放到对方身上，先感受到他的快乐、愤怒、痛苦、激动，然后聆听。这是一种技能，更是一种态度，是“知彼解己”的关键。

你可以用你的语言，重复总结他的表达：我猜我听的是……你现在感觉是……我不确定我理解了没有，你是不是在说……等等，这会帮你，也帮他感受到，你开始理解他了；

再然后，你可以呼应他的情绪：你觉得很痛苦……你很愤怒了……你很担忧……等等，这会帮你，也帮他感受到，你已经进入他的心，理解他的情绪；

第三：总结感受

最后，你再用自己的语言，把对他问题的理解，对他情绪的感受，总结一下。你们此时，就站在一起了。

你会发现，有时你已经不需要提建议了。就算依然需要，你的建议会更有价值。就算和原来一样有价值，他的接受度都会高很多。

当然，你也需要有自己的判断，什么时候给其呼应并不必要。安静的聆听，就已经足够。

所以总结一下，我们该如何做到知彼解己呢？我们需要做到尽可能减少“自传式回应”；去学会移情聆听；学会基于对对方的理解，对对方情绪的感受进行回应。

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