文 | 刘清
沃顿教育中小学课外辅导专家
发展心理学相关研究表明：3岁时，儿童开始显示出些许掩饰真实感受的能力。
“那些因为偷玩了不让玩的玩具而撒谎的3岁儿童，表现出了微妙的痛苦表情（在慢放的录像中可以观察到），但是他们的掩饰已足以让不知实情的成人无法将他们同那些说真话的儿童区分开来。”
随着孩子慢慢的长大，他们编造或撒谎的能力也在不断纯熟。
我们都希望孩子诚实，可我们真无法找到一个儿时没有撒过谎的人。撒谎如果是孩子成长过程中总会出现的行为，我们要不要揭穿呢？
01
不生气，面对问题
简·尼尔森在《正面管教》一书中写明：
“通常，孩子们会因为和成年人同样的原因而撒谎——感觉自己陷入了困境，害怕被惩罚或遭到拒绝，感受受到了威胁，或者只是认为撒谎会让事情变得轻松。”
比如孩子吃饭问题。孩子不会想到做饭人的辛苦，就全部吃光。
他可能吃了几口，就会说：“我吃饱了。”
可在大人们的眼中，孩子吃了几口，怎么可能吃饱呢？于是被威逼利诱又吃下了好多。
孩子渐渐发现，说吃饱了并不能让自己从吃饭问题上解脱出来。于是他开始撒谎“我肚子有点疼”。
大人们再次拿出“杀手锏”，可以边看动画片边吃饭。
孩子独立吃饭的问题并没有解决，反而因为撒谎逼迫父母给吃饭的“待遇”加码。
我清晰地记得一个爸爸跟我说：“我家H上了餐桌，就是影帝，特别会演。”
编造是童年早期的一种正常行为，在儿童的言语行为中，幻想和现实是混在一起的。
所以，回到问题本身很重要。
当孩子说“我吃饱了”时，我们应该说：“今天的饭菜合不合胃口呀？”“你着急下楼去玩吗？”“晚上没有零食吃，饿了只能喝水。”
让孩子自己选择，因为吃饱饭是生存本能。
02
以身作则，做好示范
我们首先要让孩子相信错误是学习的机会。
我们既可以让孩子观摩我们是如何改正错误的，又可以让孩子知道我们是如何看待错误的。
在日常生活中，爸爸妈妈会有很多情绪，动不动就会为了一个问题争执起来，说了难听的话。
除了注意控制好我们自己的情绪外，还要为自己说错的话做错的事道歉，让沟通代替言语暴力、指手画脚。
还有，当孩子告诉我们实情时，我们的态度很重要。
如果我们因为糟糕的实情，对孩子动怒、惩罚，那孩子还会告诉我们真相吗？
相反，当我们从孩子地方听到实情，我们要表达真诚与感激：
“谢谢你对我说实话。我知道说出实情其实很难，妈妈相信你可以处理得很好。”
孩子的眼睛是雪亮的，我们怎么做的他们很清楚。
回到我们开篇的问题，孩子撒谎要不要戳穿呢？
但凡有人在场，不管是不是至亲，我都不会戳穿。
简·尼尔森提供给我们另一个可行性的做法是，忽略孩子的谎话，通过“启发式”的问题帮助孩子探究原因和后果。
如果孩子暂时不想说，请尊重他们的沉默。关键要让孩子知道爸爸妈妈会无条件爱他就好。
