前几天，有个热搜，引起近5亿人关注。

都说母子连心，究竟是什么原因让母亲打死了自己的亲身女儿呢？

一看，居然是因为区区28元！

这位母亲怀疑女儿偷了自己28元。为了教训女儿，母亲从鞋柜上拿了一根塑料按摩板，多次击打女儿大小腿后侧、手掌心等部位。

当晚11时，亲戚发现孩子不太对劲，就将其送到医院救治。但令人惋惜的是，孩子最终没有抢救回来。

死因是，钝器作用孩子双侧上、下肢致大面积的皮下出血、软组织挫伤，导致失血性休克死亡。而这个钝器就是那根塑料按摩板。

开庭期间，这位母亲全程痛哭流涕，称自己每天都活在痛苦与后悔之中，无法原谅自己的行为。

评论区都在说，这么点钱，就把孩子打死，枉为父母。

我想说的是，如果孩子有不良行为，父母有责任管教。

但有一点，父母一定要控制好自己的情绪，避免出现过激行为或言语，以免对孩子的身心造成无法弥补的创伤。

情绪失控有多可怕？

不知你有没有发现，自从当了父母，控制情绪变得越来越不容易。在日常育儿过程中，情绪失控时有发生，轻则大吼大叫，重则拳脚相加。

去年，有位妈妈陪9岁的儿子写作业。妈妈嫌儿子太磨蹭，一上火，一巴掌朝儿子打过去。

可没想到手甩到儿子眼睛上，一下子打出眼底出血，连瞳孔都变了形。

妈妈见状，吓得两腿发软，赶紧送到医院救治。幸好救治及时，孩子的眼睛才没有失明。

我相信这位妈妈绝对不是故意要伤害孩子，但是情绪失控下手不觉轻重，一不小心就会酿成悲剧。

曾有一则令人痛心的新闻。

福州一妈妈与儿子吵架后，一怒之下竟用手机充电器的线勒死了儿子。

事后，这位妈妈惊恐绝望，多次尝试自杀，最后她用跳楼的方式结束了自己的生命。

冲动是魔鬼。一个人在情绪失控的时候，失去了理智，不但伤了他人，也伤了自己。

微博上曾有一个热门话题：易怒的父母会养出怎样的孩子。

一位心近理医生询问了许多在这样原生家庭中成长出来的孩子，总结出15个特点:

透过评论区近3万条留言，我看到了屏幕背后一个个无奈又无助的灵魂。

最高赞的一条留言这样写到：

我妈真的前一秒笑嘻嘻后一秒可以因为一点小事就破口大骂，家庭真的很影响孩子的性格，我在家里都很沉默，因为秉持少说少错的原则……

父母太过情绪化，不仅会让孩子缺乏安全感，而且给孩子示范了错误的情绪处理方式，无形中为孩子未来的发展设置了重重阻碍。

千万别低估了父母情绪失控对一个孩子的杀伤力！

道理都懂，可为何依然容易失去理性？

有人说，我也知道乱发脾气不好，可是不知道怎么，看到孩子不听话，心中的火苗就会忍不住地蹭蹭往上窜。

很多父母也因此陷入了发脾气、后悔，道歉三者之间的无限死循环，痛苦不已。

为什么我们会成为自己情绪的奴隶？

情绪压倒理智，和大脑结构有关。

在人脑中，有两个重要的组织，一是海马体，一是杏仁核。前者负责记忆事实，后者负责记忆情绪。

遇到棘手的事情时，杏仁核会根据过去的经验，对比当前情境。只要发现当前状况的关键要素和之前的相似，就会产生“匹配”的判断。人们会重现过去的情绪，并且一发不可收拾。

那个被判刑的妈妈打孩子，表面上是对孩子行为的不满，深层原因是对自己不满。

一方面，因为无法有效管教孩子而沮丧，内心充满无力感，无助感。

我并不是想为这位母亲开脱，打孩子从来都不是最好的管教方式，打孩子用力过猛，无异于虐待。

但是，从另外一方面说，打孩子何尝不是一种管教无能的表现呢？因为说教无效，孩子不听。这种沮丧感，做过父母的都懂。

一方面，面对生活和工作的压力，无法排解，借由孩子进行宣泄。

那对母女二人借住在深圳亲戚家中。母亲在餐馆当服务员，女儿暂时辍学，生活并不如意。

28元，只是一个导火索，点炸了母亲积压已久的负面情绪，压垮了这位母亲这段时间的所有压力和委屈。失去理智的母亲将矛头对准“犯错”的孩子，12岁的小洁也成了牺牲品。

你有没有发现，当你工作特别忙，特别累的时候，孩子只要一添乱，你就特别容易发火？

失控的情绪，就像一个潜伏于心底的小恶魔，在我们脆弱的时候，从暗处一跃而起，将我们俘获，让我们做出后悔的事。

当我们疲惫不堪时，管理复杂的情绪就会变得更加困难。

怎样管理自己的情绪，做EQ型的家长？

每个人都会有自己的情绪、脾气和压力，然而，这并不代表父母就可以随意地向孩子发泄自己的情绪和脾气。

作为父母，要想从做自己情绪的奴隶变为做自己情绪的主人，我们也需要学习处理情绪的技巧，成为EQ型父母。

所谓EQ，就是情绪智能。即认识和正确运用情绪帮助自己，运用“同理心”去处理与别人的关系，了解和分享别人的看法和感受。

这个学习成长的过程并不容易，但绝对值得。

（1）觉察情绪，积极暂停

上文提到情绪爆发的真相，是杏仁核在没有全面认知情况的情况下，将过去的情绪和现在的事实进行了草率的匹配。

因此，当情绪快要爆发的时候，我们需要先停一停冷静一下，对自己说：“我需要一些时间思考当下发生的事情。”

然后找个独处的空间，停下来自问：

这种感觉完全是当下的情境和孩子造成的吗？

为什么我不能站在孩子的立场看问题呢？

问题就是答案。有时候，可能受原生家庭影响，觉得教育孩子就应大吼大叫；也有时候，因孩子没有达到要求，触动了我们的情绪雷区；更多时候，是我们不了解孩子的感受。

带着情绪去教育，孩子只会看到咆哮的口舌，耳朵则会自动关闭，即使你说的再多，也只不过是无用功。

只有理解接纳孩子的感受，在平和的状态下换位思考，才是王道。

（2）3种迅速缓解恶劣情绪的方法

“先处理情绪，再处理事情”。这是亲子教育中的关键。

这里分享3个小方法，帮助你快速缓解坏情绪。

深呼吸法：

你可以找一个无人打搅的空间，用一个舒服的姿势坐下，闭上眼睛，做均匀的深呼吸。

呼气的时间比吸气的长，尽量一次比一次更长。呼气时，你把意识让在双肩上，让肩部的肌肉放松下来。

生理平衡法：

你可以坐着或站着，先喝一大杯水。双腿伸直，双脚在脚掌凹处交叠，双手手指交叉反拗至胸口，调慢呼吸。然后把注意力放在心脏处，把它幻想成任何形状。这样呼吸3分钟，可以明显感受到体内情绪缓解，甚至消失。

抽离法：

当坏情绪上升时，你想象自己在直升飞机上，从空中俯瞰现场，看到自己的形象，情绪就会很快降温。其实就是换一个视角来审视自己当下的处境和情绪。

（3）界定自己，而不是界定孩子

认知疗法中认为，真正左右我们情绪和行为的不是事情本身，而是我们对事情的认知和看法。

比如：孩子嘻嘻哈哈，有时候父母看着觉得是活泼可爱，但有时候却觉得烦人讨厌；孩子拒绝与父母沟通，有些父母会生气，指责孩子，而有些父母则会感到内疚、自责。

可见，我们内心的观点影响着我们的情绪。如果我们对孩子、对自己抱着一些不合理的执念，那么，遇事容易生气、沮丧就在所难免了。

情绪的主宰者是自己，而不是孩子。只要不放弃对自己情绪的控制权，就能成为自己情绪的主人。

波兰作家显克微支说：“如果每个孩子都能有一只“温柔的手”在引导他前进，而不是用脚去踢他的胸膛，那么教育就能更好的完成自己的使命。”

每一种情绪都有价值：不是给我们一份力量，就是指引我们一个方向。

父母情绪稳定平和，是孩子一生的福气。共勉。

参考文献：

1、《李中莹亲子关系全面技巧》李中莹著

2、《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》【美】罗娜·雷纳著

3、《真希望我父母读过这本书》【英】菲利帕·佩里著