这个五一，在哥哥的陪伴下，开车回去看望爹娘。
回家的高速走了好多次，只是基本上我都是坐车的，所以省心不记路。开车不怕，怕的是错了方向，所以每到岔道口的时候，心里就紧张。这次记录一下，去时，先选择去北京的那个口，靠近左边，开一段时间后，再选择去衡水方向的路线。只要细心一点，不会错的。回来时，经过北五女，西兆通后，选择石家庄的口，这次差点错了，去到别的方向。下了匝道后再上高速，路过西兆通服务区，有点蒙，明明是刚过了西兆通啊，难道又返回去了？后来才明白，一个是西兆通下口，一个是西兆通服务区啊。这次开车，感觉自己不急不躁，沉稳了很多。可能也是因为哥哥不懂开车，在旁边不叨叨的原因吧。总之，每一次的开车出行，都感觉是突破，是进步。在这个过程中，我与车的感觉，越来越亲切。
想记录的不只是这些。
这次回家，看望了脑梗全瘫在床，完全不能自理的伯父。看着他插着胃管，尿管，什么也说不出来，只是情绪激动地流眼泪，心里有些难过，爷爷奶奶辈的老人，都渐渐离开了。现在轮到了父母辈的。而自己，有了人到中年的感觉，有一种紧迫感。现在，父母健在，身体还能自理，真的是自己最轻松的时候，抓紧时间做自己想做的事。也珍惜父母都在的光阴，好好多陪陪他们吧。
看完伯父，与为了照看伯父，已经休假陪床一个月的堂哥告别，回到自己家。父亲迎出来，招呼着，帮着我们把大包小包拎进屋。娘在那里忙碌着做饭，她的动作更加慢腾，但是看着她在那儿忙活，心里不再急躁，反倒是有一种幸福的感觉。到现在，我还能吃上娘亲手做的饭，真的好感恩老天爷的保佑。
想想那么多年，妈妈算命的一个咒语，压了我好多年。无数次想象自己没有了娘，孤苦伶仃可怜的样子。可是，潜意识里，却有一种冲动，似乎是盼着这一天的到来。这样，我就会以这种可怜的方式，获得别人的同情和关注。我就可以放下母亲这个沉重的心理负担，不再为拯救她而活。当初找工作，为了娘，放弃了天津的工作，也放弃了天津的研究生资格，来到离家近的石家庄，却在结婚后，极少回去，孩子小，工作忙，似乎是理由。但是，心底对那份沉重的逃离，才是根源。
还好，学了心理学。然后，与娘的关系，一直在内心修复。接纳她，也是逐渐接纳我自己的过程。渐渐地，回家对我，不再是沉重。后来，每次回家，对我都有一种疗愈的感觉。我终于发自内心地感觉到，我是愿意回家的。回家对我，不再是看望父母的义务，而是自然地亲情的吸引。也只有回到娘在的家，我才可以心安理得地甩手，等娘给我端上一碗热气腾腾的饭菜。只有在娘家，我才可以赖床不起，彻彻底底地放松一次。
上次回家，拥抱了父母。这次回家，没有拥抱，却感受了其乐融融的感觉。兄妹三人，与父母畅谈，说说身体，夸夸他们，惹得他们哈哈大笑。娘考虑事情多，这次弟兄三人都在，于是交代她的存折在哪，密码是啥。还说，有个存折的钱，是为我存的。那些钱，是我过年时，给的一点点过节费啊。她竟然一分不用，都替我保管着。也许在她心里，闺女，永远是放不下的惦记吧。
现在想起那个暖意浓浓地安详的下午，心里还是感觉暖暖的。哥哥们都很上进，也都很孝顺。兄妹之间没有任何计较，和谐相处，彼此惦记。父母的言传身教，是给我们最好的滋养啊。过去受的苦，算什么呢。曾经的付出，已经开花结果。得与失，都在一念之间。
每次和哥哥们在一起，都有个强烈的感觉。好想给豆生个伴儿啊。
