一直以来，对于父母我更多的是埋怨，不理解，生她们的气，讨厌她们，甚至没有把她们当做亲人。
由于家庭原因，我最深的那段回忆是在姥姥姥爷家度过，无限的爱与责任是姥姥姥爷带给我的，是她们朝朝夕夕陪伴着我，抚养我长大，给了我一个无可替代，难以忘却的童年，在那之前，父母对我而言只是一个附属品。
记得小时候，姥姥拿着妈妈的结婚照，指着照片说，这是你妈妈，这是你爸爸。后来上了小学，妈妈领着妹妹去学校看我，我完全不在乎她们的存在，面对她们，我有一种羞涩感，那种感觉只有在面对陌生人时才会表露出来。再后来，妈妈爸爸来看我的次数越来越多，她们有时候来给我交学费，有时候带我去看病，有时候去学校找我，但我一直把她们当亲戚看待，还有些排斥心理。
我认为姥姥姥爷的家才是我的家，我在那个家里长大玩耍，屋里的那张小床陪伴着我度过了无数个夜晚，那台老式电视机上面被我粘满了贴画，不再白净的墙壁上是我幼稚的涂鸦，悬在梁上的小篮子里放着馍票和糖果…那个并不华丽甚至有些朴素的家，曾带给我无尽的快乐，家里的每处角落，都曾留下过我的汗水和痕迹。
记不清是哪一年，我回到了自己真正的家，家里不再是姥姥姥爷，而是爸爸妈妈。刚开始，我拘束的像个外人，吃饭时不好意思夹菜，看电视时不敢去换台，不主动张口去要东西，每天待在家里，少言寡语，盼望着周末我可以去姥姥家。就像妈妈自己说的，我像是一个外人住在亲戚家。每次周末或者暑假寒假，我回到了姥姥家，临近开学那几天，将是我最难熬的时候，按常理爸爸会来接我回去，可我一点也不想走。因为这件事，我气哭过妈妈，挨过姥姥的打，不知道过了多长时间，我才慢慢接受了这件事。
以前身体不好，有胃病，还经常感冒，所以常常光顾医院，把妈妈折腾的不轻，每天学校医院两头跑，把我安顿好后还得去干活，以前觉得没什么，现在想起来有种愧疚感。
在我的印象里，我大概是经过了五六年才是真正把自己家当家，不再有那种把她们当外人的感觉。我开始慢慢吐露自己的心事，分享自己在学校发生的事。
我知道，我的所作所为不止是我自己能够感受到，爸爸妈妈也能够体会到。以前从不给家里打电话的我，现在准时一个周一次视频电话，以前感觉和父母没有话题聊，可现在每次视频都要一两个小时。
慢慢的我发现，我与父母的心越拉越近。或许是经历了姥姥的去世，我才明白亲人的可贵，或许是离家很远上大学，我才逐渐怀念家里的温暖，或许是看到父母不再年轻的脸，我才开始恐惧时间的流逝，或许是懂得生活的不易，我才感受到父母为家庭所付出的艰辛和汗水，或许是…
今天在和妈妈打电话时，说起了爸爸，爸爸现在在上海干活，我偶尔会和他聊天。妈妈说:你以前不和你爸爸说话，表现得没那么亲近，其实你爸爸就是话不多，心里都是有你们的。一瞬间忽然想到爸爸九月份来送我上学，临走的时候，他让我去送他，我没答应，因为我怕我会看着他哭出来。妈妈还说:你在外面上大学，你爸爸整天让我给你发消息，打电话，要不然就自己给你发微信…那一刻，忽然有些想哭。和妈妈每次视频都放佛有说不完的话题，聊妹妹，聊姥爷，聊以前说了几百遍的陈芝麻烂谷子的事，妈妈说不腻，我也听不腻。
妈妈问我什么时候最想家，我说下雨下雪的时候最想家，因为在外面太冷了，想回家暖暖。妈妈说你在上学，不应该和你讲家里的琐事，我说我乐意听，愿意去想。曾经以为妈妈永远不会和我站在同一角度，拥有同一思想，但妈妈也是第一次当妈妈，她也曾有过18岁。
现在说声我爱你会不会晚，亲爱的妈妈，亲爱的家人，请原谅我一直以来对你们的不理解，和你们吵架，生气，无视你们的关怀，未来的岁月里，我会很懂事，不会让你们担心，另外也请你们老的慢一些。
时光请你温柔一些，妈妈头上的白发不好看，别染的那么快，爸爸脸上的皱纹也很丑，你别太任性。
