我从未对生命中出现的任何一个人放下全部的紧张与矜持，归根结底因为我是个高度敏感的社恐症患。——写在前面
今天我终于下定决心把个人平台的名字改了，虽然在此以往的时光里，这个平台没有任何成绩，没有持续稳定的更新，甚至作为原创作者，频次懒到原创功能都没能开通，但是我最纠结的不是它没有成绩，没有成绩的我与没有成绩的它其实很般配，而关于它我最大的心病其实是没有定位，所有靠文风、人格魅力吸引同类人的能力都是我可望不可即的，想了很久这种事应该是术业有专攻的，恍恍惚惚才发现我并没有什么专攻。除了丰富的内心戏、面瘫般的外壳，相伴多年的社恐，仿佛再也没有什么是我乐意关注却又无可避免的话题。
其实我们的周遭，充斥了不少这样的人，他们是你同班了四五年却在毕业后怎么也记不住的同学，他们是即便与你是好友也很少主动与你联络的发霉人士，他们因为害怕出错而时常缄默不言，他们表现得稳重踏实却爱龟缩在小世界，他们是你花时间了解后发现非常好相处的人，他们是在表达立场时坚定不移又固执己见的人，他们把生活的大段精力安放在周遭的一切上，最重要的一颗玻璃心却时常被自己和他人践踏到支离破碎。
其实社恐往往不介意这个标签，而介意的是别人都知道他这个标签，这么大的世界，这么多的人，我从不希望自己同路上形形色色的人有什么突出，无论是在容貌上还是在行为上。我希望在拥挤的车厢、嘈杂的商场、车来人往的街道、暮色至沉的天桥上，都能做一个谁也看不到的人，在想一个人的时候就一个人遭受与享受眼前的一切。
再次回想这个话题是因为久前在知乎回答的一个问题，突然收到一个赞。不由再次心疼起了题主，就是因为题主社恐且说自己有看透人心的能力，被不少人骂自恋且中二建议去看心理医生。于是我又知，这个群体的概率有多小，同时又被更多的人有多不重视。
我很能理解题主的感受，理解所有内向、敏感而强烈的人，我也是从小开始就会在人多的地方感到严重的不安，至今在和别人有目光接触时也会心有余悸的人。但我不认为题主是个中二病，因为这同样也是在捍卫我自己的尊严。
大多数时候我们表现的谦卑沉默，可内心也有一片广袤驰骋的草原，人多的时候会为自己的社恐感到无力和焦虑，可一个人的时候又为自己拥有享受独处的能力感到暗自欣喜。
我们是强烈的敏感体，我们能感知空气中突然散发的尴尬气氛，我们能从细小的表情看出今天是谁又不高兴，我们不自觉地搜集身边的信息，不自主地察言观色。我们就是天生的七窍玲珑心，就是会被无心之言中伤，尤是小时候，小小的事情就会让我们深受困扰，以致很多年后仍会想起那种喉咙酸到一句话也说不出来，控制不住只能拼命干涸地吞咽的感觉。
我承认这对我多年来的生活造成了许许多多的困扰，我很难表达自己的爱意，也很难接受别人的心意，但我依旧对这种天赋感知力充满了谢意。是它使我看到了很多我觉得很奇妙的细节，也产生了很多奇妙的感受。以前我以为所有人都是如此，所以总觉得自己低人一等，更为自己的社恐感到窘迫，但慢慢我发现周边的人不是，我知道，也能确定，不是所有人都有这种能力。
于是我努力的希望自己能在正常地与人交流和保持敏感之心之间谋求平衡，我再不希望社恐给我带来多大的困扰，可也希望自己能保存这份细腻柔软的内心，因为我以为这是我能不竭地写的最终源头，如果有一天我不再敏感了，我便什么也写不出来了。为什么不去接受一下现在的自己，其实挺好的，我现在能与陌生人说话，虽然在很多时候戒心依旧重到不可描述。
但会在更多的时候，单纯地像一朵白莲花，因为如果有一个人有一天不再有追逐的热情，不再相信世上的简单美好，那便是真正的触顶了吧，失了童心的人，就开始变成一个真的泯然众人的仲永了吧。
我们本都是神童，因失了敏感的心而变老。
