隔壁夫妻的妈妈又开始骂小女孩了，她对孩子说，“滚，滚出去，不要回来了。”

天啊，我这才发现，这几乎是她骂孩子的口头禅。

难怪这个小女孩上次会崩溃大哭，说妈妈不爱我，妈妈不爱我。

若我的妈妈对我说这样的话，我也不会觉得她是爱我的。

今天是上完课后第一次自由书写，老师说想到啥写啥，不要让第二念头压倒第一念头。

小女孩的哭声让我心升厌烦和烦躁。

不知是我讨厌孩子还是讨厌哭声，或者她让我想到了动不动就哭闹的自己。

其实我不讨厌孩子，我也不讨厌哭闹的。

现在孩子又不哭了。妈妈又好声好气地和她说话了。

天下的母女都是这样吗？

妈妈随意释放自己的权威，孩子小心翼翼地讨好。

我好像真的看到了我自己。

我不懂自己的心理是否有许多创伤，而这些创伤又该如何去治疗？

哎，我有一点儿写不下去了其实。但老师说要一口气写15分钟，那么我至少得写到55分。

肚子又开始不舒服了，也许我真的该去做一下身体检查。

但我又害怕会检查出不好的结果。

我不敢让家里人知道我熬夜熬到了这样可怕的地步。

我不想让他们知道我心理状态有问题，我不想让他们窥探我的内心。

我好像想到心理疗愈课的作品写什么了。

写和父母的关系。

小时候妈妈规定我和姐姐每天写一篇日记她要检查，我很抗拒。

有一次作文班老师布置了作业，写《我的妈妈》，我害怕她看见，就说我写不出来。那一瞬间真的突然想不起妈妈对我坐过什么让我心理暖暖的事，后来老师允许我换了题目，写的我家的小猫。

后来妈妈看到我的题目跟别人都不一样后问了老师，老师对妈妈说我写不出来。

老师的意思也许是我不会写记事类的文章，妈妈却十分受不了，她细数自己为我做过的事情并质问我，你为什么写不出来，这些事情我没有做过吗？你根本不记得我为你付出了什么。

但我，可能只是害怕被看见啊。我的内心有很深很深的羞耻感，我不敢说爱，不敢表达爱，这让我觉得好像把自己扒光了让别人去看，好像，在你面前我是赤裸的，你可以控制我，可以对我做一切你想做的，因为你知道我爱你，你知道了我的底牌。

这可能也造成了后来我总是写不出记实文章的原因吧。

难怪以前作文课我总是喜欢瞎编故事而不喜欢吐露真情实感，因为我怕被你们看见啊，这多可怕。

我想起自己偷偷写小说，好几次想自杀时候总是不忘吩咐自己，寻死之前记得把作品烧了。

甚至有一次医生怀疑我得了肿瘤，我还把笔记本里的文件清空了。

我看得耽美作品。

还有一次跟妈妈吵架烧了我写的小说。

记得有一次爸爸还偷翻了姐姐的日记，而且就内容跟她讨论。

姐姐生气又无能为力，她大概跟我一样害怕父母窥探自己吧。

哎，忘记刚才想说啥了。

不该跳来跳去写的，也许我潜意识里回避了什么东西。

啊，想起来了。

以前如果哪个男生和我走得近，或者我在家提起谁的名字多，父母都要对我进行查户口四盘查，对方叫啥家在哪里家里做什么的。

天啊，我怎么知道？

这导致我越来越不愿意在他们面前讨论发生在自己身上的一些事情，也让我对和异性交往产生了一定排斥。

我害怕再遭到责问。

甚至于，初中有个男孩子据说有点喜欢我，我到现在都不确定自己是否也曾偷偷地心动过，但当时我十分害怕他的靠近，从言语到行为都充满了拒绝。

一到春节我就战战兢兢，我多怕他给我打拜年电话啊。

我还记得高中男生给我打电话聊天，父母问问问，问到我和父亲爆发了一场战争。

甚至于到了大学，有了喜欢的男生，他给我打电话我应该是欣喜的，可是我还是害怕接听电话，我对他说，你不能打我电话哦。

尤其是寒暑假在家里的时候，我的生日，或者什么节日，每次接到他电话我都开心又害怕，明明有点想他，我却总是三两句话就将他打发了，我害怕父母听见我们在聊天，我害怕他们问我和谁聊这么久，我害怕他们从我的表情推测出我可能喜欢对方，我怕他们打破砂锅问到底。

哎，时间到了。

先这样吧，我的思路一下子断了。

其实我没有中断自由书写，我只是放到了私密文章里了。