提笔之际，我的泪水止不住往下流，我知道，我是时候和你说道别了，三年的辛勤付出、两年的被欲望/期待萦绕，让我心心念念的“晋升”我需要和你道别了，不是我放弃向上、不是我佛系，而是我知道我该放手了，让自己从这个困境中走出来，更客观理性去理解我的生活、去经营我的理想。

    是的，从圆圆老师离开的那一年，我懵懵懂懂，虽然有个好绩效，但是没有做晋升提名，我反而非常开心，我觉得我开开心心再努力一年也会很好！那时候的我真的好单纯好单纯，我不知道天有不测风云、人有阴晴圆缺，新上任的大领导完全是一个新思路、新策略，我一时适应不了。同时，我迎来了最大的坑人专家YH的入职和到来，接下来的一年（2020年的年货节）我承接了年货节，却从此没有了圆圆老师的指点，我知道圆圆老师会有”留话“而听话的人并没有完成履行。从此我进入了整个职场第二次最黑暗的时刻（第一次是上海YHD和市场部老板的格格不入），2020年-2021年11月，算是从高峰到低谷，2021年再次承接年货节中一个小的官方组货PM，那是最难的时刻，我从带团队到一个人单打独斗，我从所有人都不想接的业务那里啃着大家并不看好的业务，而且功劳还是被别人摘（因为老板的不再信任，我只是子PM，负责的是最不重要的部分，而且仅仅是接手的，接下来这个业务还是别人来干）。我不知道我是怎么过来的，2021年的四月，我拿到了不好的绩效，我所有的幻想破灭，这一年的辛苦、熬夜、眩晕、生过的病、错过的孩子成长、零业余时间。。。。有那么几刻我都会觉得我是不是快要累到死去了，我都动起了写遗书的念头，因为有那么一些时刻我已经感觉到我身体的机能快要运转不了了，但我依然希望，我可以获得好的绩效，可以有晋升机会。。。。可能我是个天生“乐观派”吧，我会捂着眼睛说不相信不相信，没到最后一刻我就不相信不相信！但现实终归会到来，我不怨别人，我只怨自己过于单纯，职场过于信任他人、太不会套路、太不会眼力劲！

      就像生完孩子后养育的前半年一样，黑暗到快得抑郁症；2020年下半年到2021年上半年我不知道自己是怎么过来的，仿佛人已经埋在尘埃里，再也起不来了。幸亏我的反应迟钝，好像也就这么过来了，现在的日子逐步变好，我的绩效也在回归，我也依然期望我会有更好的绩效，我期望今年能有晋升的机会。但是好像事情总不会那么如愿，我的头顶又来了一位boss，虽然有机会虽然有幻想，但我应该知道现实是残酷的。

      昨天1月8日，我去了趟北高峰，抽了个中吉签，我头一次去找庙里的和尚解签，和尚开头棒喝到“是否求姻缘啊、是否婚姻不如意，家庭不顺利”等等；

     我说“师父，我不是来求姻缘的，我结婚了，家庭听幸福的”

     和尚说“那你所求啥”？ 我看你面色凝重/焦虑、睡眠不足，你需要好好规律作息、保障充足睡眠，压力不要太大，心情放宽一些”。

      我说“ 我求职场向上走。“

       和尚说”好好做人，不要妄想。今年没啥大问题，你所愿皆能实现“；

        我面相有这么焦虑不安吗？我一直那么凝重抑郁吗？我很诧异，超级诧异，下山的路上一直回味”好好做人“、”压力太大，过于焦虑“。。。。

         我回想自己的2022年目标：晋升、学英语、早睡早起。。。给我的时间管理老师看，老师说 要的太多了，建议聚焦一些，不要给自己太大压力。。。。。。

        我真的压力太大了吗？我一点都不觉得；但回想自己生完孩子后的这几年确实陡然感觉自己的中年危机压力、职场向上的压力，虽然没有说多少个日夜睡不着，但好像确实没有以前那么灵活、那么快乐，十四年前那个从民大毕业的倔强的小女孩去那里了？那个曾经说”如果我留在武汉教书就能看到未来30年我的日子，我就期待未来是不可预测才刺激“的话的女孩去哪里了？

        在职场十二年之后我才逐步明白职场向上是个怎么回事，怎么去布局、怎么去表达和向上沟通，想想也很好笑，做了这么多年的笨驴。而回想自己2022年的梦想，是否必须把半年多的时光压在需要别人裁定的事情上呢？这和我的人生目标节奏匹配吗？。。。从内心，有个声音告诉我，可能我的职场基本到此而止了，我需要开辟属于我真正的事业和追求的了，人生的这一站走的不精彩也不圆满，但我得准备换车了，这趟车方向可能到不了我想要的地方了，继续磨叽没有太大作用。因此，我决定今年不在讲晋升作为目标了，我得和这个目标说再见；

        再见！这两仨年的努力；再见！我曾经熬夜的日日夜夜；再见！我丢失的青春和健康；再见！我错过的孩子的笑容；我得内心放下这个执念了，好好回归内心做好自己想做的事情，好好作息、好好生活、好好做人！做个正常的人、爱生活、爱笑、懂得生活的情趣～