以下几种情况你是否有遇到过？
情景一，跟别人说话，只想着自己待会要说什么，或者没等对方说完就马上插话。
情景二，你无聊么？恩，很无聊。
你害怕么？恩，很害怕。
情景三，有什么困难尽管说，然后你说了，紧接着他也开始抱怨说了自己的经历，最后啥也没得到。
这三种情景，算是交谈么？很显然不是吧，情景一和三是在表现自己，以“我”为中心，情景二，说白了是在那低智商的无营养的闲聊。
其实，我们每个人在某个场合会出现上面的情景。那么到底怎样才算真正的交谈呢？
什么是交谈，把“交谈”这两个词分开来，“交”+“谈”=交谈。你要在适当的时候谈论自己的想法，但更多的时候需要换位思考，利用同理心。真正的交谈应该是30％的讲+70％的倾听，那才能保证你与ta之间的交谈是平衡的。
“听”对于两个人交流沟通是非常重要，因为交流的关键是接收者，听者，而非说话者。
如同一个作家所说：
两个人真正优质的交流，应该可以从中获取到四个方面：
第一，获得信息，让你有所了解，成长或者学习一些技巧。
第二，同理心。理解对方，能换位思考，而不是抱怨或者落井下石。
第三，对方也会专心听你说话。你们两个人交流是有意义的，两个人都从对方口中收获了什么。
第四，更加了解彼此。两人惺惺相惜，成为志同道合的朋友。
在说打开交流的正确方式之前，首先应该先知道，为什么我们不会交流？是天生缺陷？是基因问题？还是后天没有学好？我认为应该是后天的原因。其实从小到大，无论是父母还是老师，都没有明确的告诉我们怎么样才算“听”。我们的父母，朋友，老师经常会说这样的话，我的话你到底有没有听进去啊？；你好好听我说好不好！静一静，听其他同学说。这些话我们听的很多，但却无法做到，需要别人来提醒，有时候提醒了效果也微乎其微，这是为啥呢？因为我们始终以“我”为中心，希望别人都以“我”为焦点，因为这样可以加强对“我”自己的认同感。
那么正确打开交谈方式第一步应该抛下“我”做好去“听”的准备。这是一种态度。只有心理和态度上都做好了自己是“倾听者”的准备才会开始学会听别人说。
其次，如何交谈？简单来说，参考访谈节目。那具体来说就是以下几点：
不要三心二意。不要一边听别人说，一边想着待会问什么问题呢？待会去哪里吃饭呀？我要说点啥？当别人在说的时候，就应该专注的听。听完之后，你再想一想要问什么？享受当下，做当下应该做的事情。
不要装逼
没有人愿意看你装逼说教。充当“老师”“长者”的角色。你与ta交流本质上是平等的，别人没有义务也没有必要听你说教，你也不需要装老成。你可以提出建议，但不要在那装逼，不要好为人师。
使用开放式提问。看访谈节目，你有看到主持人和嘉宾有聊不下去么？没有吧？为什么？因为主持人提出的问题大多是开放式的，而不是单纯的说“是”与“不是”就完事了。所以你问对方“你无聊么”对方只有一个回答那就是“不无聊”或者“无聊”而如果你换一种方式问“你当时的感觉如何？”“到底是什么样子的”那么对方会去回忆当时的情景，描述出来。
不知道就是不知道。谈话交谈是双向的过程，所以对自己说的话负责。不知道意味着你还有新的知识要学。更加需要听别人说了。
同理心。不要把自己的经历跟别人比较！你俩都不在一个起跑线上能比么。交流不是让你推销自己，而是理解对方，审视自己！
少说废话。两个人交谈，还磨磨唧唧的何必呢？换位思考一下，当对方说了一堆的废话，你等了半天都没有听出重点，你还有兴趣听么？两个人交流，目地就两个，你是怎么样一个人？跟我有没有共同点。不是同一物种，那就拜拜。所以你说的时候少说废话，而倾听的时候听别人的重点。
认真倾听，可以做笔记。不要时刻想着自己如何表达，而是听别人说什么。如果你嘴总是不停，你就学不到任何东西。如果他的经历，他的感悟对于你来说很重要，可以适当的记笔记。听ta说完，再做笔记。边听边记，虽然可以，但容易分心。
适当的回应。你不能永远不说话，不给他回应，这样他会认为你对其内容不感兴趣，所以请给个简单的回应，比如“然后呢”“恩，看起来很棒的样子”至少要让对方知道你她说的话有兴趣，很认真在听，而不是目光呆滞，已经要睡着了。
从来没有人会因为听太多而被开除的。只有说太多，而被人嫌弃，开除的。因为“祸从口出”。如果你学不会倾听，那么两个人交流只是在一个相同的地方说着无聊的事情。
好的交谈就像恰到好处的迷你裙，足够短，能够吸引别人，又足够长，能够包纳主题。——【TED】如何成为更好的交谈者
你有颜值，为何不学会交谈？增加你的魅力。
你没有颜值，更需要学会交谈。以内涵吸引别人。
