文/墨寻

1、

室友A姑娘恋爱了，对我们来说这可是一条爆炸性的新闻啊，谁能想到A姑娘在大三末还能走一把桃花运，真是羡煞旁人。秉承着八卦的好奇心，室友们别提有多激动，一会儿会问男方是谁，两人怎么认识的，一会又问她是怎么答应对方的。不问个底朝天，我们那几个姑娘是不会善罢甘休的。

我心里嘀咕着，天哪，这太可怕了，简直是在查户口啊。不过，你千万别小瞧女人对恋爱的敏感力和洞察力，但凡抓到一点蛛丝马迹，她总能顺此揪出背后二三事来，侦查能力堪比福尔摩斯。有时候我在想，要能把这心思用在办案上，中国就不会有那么多犯罪者逍遥法外了。

然而，然而，我们还没开心几天呢，A姑娘就丧着个脸跑来跟我说，她想分手。我当时的内心活动是：喵了个咪，你们的爱情竟走然不过一个春天。我以为她跟我开玩笑，谁知她竟然哭了。这时，我才真正意识到事情的严重性。

按我的性格来说，我不是个爱管闲事的人，但作为同窗三年的室友兼好友，我觉得我应该好好问清楚事情的来龙去脉，帮她想想办法。以我对A姑娘的了解，她绝对不是个玩弄别人感情的人。

在她回复我一长串的问题后，我才知道，原来A姑娘和她男友曾是高中同学，男方暗恋她五年，大学不在同一所学校。彼此是在一次同学会后，开始见面的，家境相当，条件都不错，用世俗意义上的话说可以算得上是门当户对。

我问她之前挺好的，为什么现在想着分手。A姑娘告诉我，她跟他在一起完全没有恋爱的感觉，也享受不到恋爱该有的那种甜蜜，每次看到他的信息，就觉得害怕，因为不知道说什么才好，常常感到尴尬，说话不在一个点上。

我问A姑娘，你喜欢他吗？她说不知道，脑子很乱。她说当初同意男方的告白，其实是想给男方五年的暗恋一个交代，也给彼此一个机会。交往后才发现对方并不是她想要的那个人，因为不想再造成更大的伤害和无法弥补的遗憾，所以她才想尽快分手。

2、

恋爱中的事，往往当局者迷，旁观者清。

其实，A姑娘从来就没有喜欢过男方，在没交往前，男方只是A姑娘很聊得来的男闺蜜，由于交往后，A姑娘并没有意识到要去转变自己的心态，潜意识中其实还是把对方当朋友而不是与之有更亲密关系的男朋友，所以在日常的相处模式中仍是朋友间的方式和感觉。

而男方是一直暗恋她的人，直白点说也就是男方的情感一直是不单纯的，他早早就蓄势待发准备进入恋爱的状态，当A姑娘同意的时候，男方就已经完成了心态上的转变，而当两种模式不能相容的时候，就肯定会出现一方感到不适却又说不上来到底是什么的状态。

简而言之，就是我还是把你当作朋友，而你已把我当恋人。我只是在完成着女朋友应尽的责任，而这一切行为的出发点是基于责任，不是喜欢。

喜欢一个人是会有喜怒哀乐各种情绪的。

对于这段恋爱，我所持的态度是分手，既然不爱，何必拖拖拉拉互相伤害。我说，如果你是喜欢他的，我是如何也不会提出分手的建议的。感情中若是其它小摩擦，都可以商量，毕竟还很年轻，有的是时间去慢慢磨合。

但最大的问题就是不爱，你不爱，一切都是伤害。

那天晚上，A姑娘是哭着回来的，这种难过的情绪我无法替她分担的，我说了一句话，时间会让一切都过去，熬过去就好了。A姑娘说，说了之后，心里没那么大的负担了，只是觉得很对不起他。

我试着安慰她，你不要觉得有负罪感，你解救了自己也解救了他。五年的暗恋也该终结了，我希望你不要心软再给对方希望，现在无情好过将来痛苦。这阵子过去，他想明白就好了。

其中，A姑娘提到一个问题，她说：我好像天生不适合谈恋爱。

可是，谁天生就适合谈恋爱呢？没有谁天生就会的吧，不知道自己想要什么样的爱情的人，不都是在爱情这条道路上寻寻觅觅，跌跌撞撞吗？

3、

关于暗恋这件事，我曾经也和闺蜜H小姐讨论过，该不该向你暗恋的人表白？

起初，我们也是分析各种利弊。

一：如果你表白，但对象不接受你，你们可能连朋友也做不成，但起码有了答案，心里可以解脱；二：如果你没表白，还能继续维持着朋友关系，但可能会终身遗憾，甚至影响着你后来的家庭幸福。

我跟H小姐当时的想法是一致的，那就是喜欢就去表白，我们是抱着人生能够尽量少些遗憾的想法才做出这样的选择。

但是你问从前的我，我会选择把这段感情埋葬心底。为什么？因为我太自卑了，我觉得自己什么都不够好，所以也不配得到别人的爱。

我们总是期待着自己足够好，期盼着能够拥有与之相匹配的优秀，却忘了爱情也不尽然与这一切相关。

Z小姐从高中时候起暗恋班上一男生，默默喜欢了四年，一直借以朋友的身份保持常常联系。在她大二那年，男生在朋友圈晒出了女友的照片，宣布自己恋爱了。Z小姐当时不可置信，觉得世界都崩塌了，默默喜欢的男生竟一声不吭地有了女朋友。那段日子，只要一想起那个男生，Z小姐的眼泪就吧嗒吧嗒地滴下来，人一下被抽空了，没了精气神。

我看过那女生的照片，对女生的情况也略有些了解。客观来说，Z小姐的条件是在她之上的。可是爱情并没有临幸她啊。

通过这个事情来看，爱情并不是靠物质或外在条件决定的。这里说的是爱情，不是婚姻，不是婚姻，不是婚姻，婚姻要另当别论。

爱情往往不会考虑那么多客观因素，我只能说眼缘很重要，磁场合不合也很重要，但也不能完全否认客观外在条件。

4、

再来讲一个故事吧。

我的闺蜜H小姐，大一的时候就谈恋爱了，对象是高中同学。高考后，男生没继续上学了，去了深圳打工，H小姐则去了外地上大学。大一那年，H小姐接受了男生的告白，他们在一起了。看得出来，他们很甜蜜，有时候H小姐会莫名地笑，但问她笑什么，她也说不上来。

刚开始，我不知道H小姐有男朋友。事实证明女人的第六感真的很强，H小姐那些细微的变化我看在眼里，有一天问她，她才全盘托出。果然，爱情中女人应该有的样子是H小姐这样的，而不是A小姐那种状态。

他们感情很稳定，属于细水长流型的。H小姐去深圳见过男生父母，男生父母也同意了两人的交往。问题是H小姐的父母却一直不知道对方的存在，为此两人常常因为这个问题闹得不愉快。

H小姐告诉我，她不是没有和她妈提过，可是一说起男方是他，他妈就坚决不同意，甚至发话，如果不分手，他妈就要把这件事告诉她爸和外婆。

H小姐一听就急哭了，再也不敢提。H小姐也试着把她父母不同意的原因告诉他，男生当然很气愤，不能理解。他说：我现在没能力，不代表以后也没能力，不要一下子就把人看扁。H小姐当然也理解，最难受的那个人是她，她夹在中间备受煎熬。

我理解H小姐母亲的想法，也理解她男友的气愤。其实，关于莫欺少年穷这个话题，已经不是个新鲜的词了，然而却一再成为我们日常生活中会面临到的问题，然而这是无法规避掉的，并且以后也不会消失。当贫富差距、社会阶层出现的那一刻起，这个问题就将会伴随人类社会发展一辈子。在某种程度上来说，人类是无法真正实现共产主义的。

5、

出于任何一个母亲对子女的爱，我们都能够理解父母的一切行为都是为子女的幸福着想。父母通常会以过来人的身份告诉你，你要嫁给什么样的人或娶什么样的人。从父母的角度出发，他们并没有错，他们只想你未来少受点苦。这里，且不讨论父母的格局大小，他们的决定对错。对于这份爱，我们都应该是感恩的。

在婚姻恋爱的大事上，你应该有自己的主见和判断。未来的人生是要自己走的，你的眼界要比父母长远一点，如果你觉得对方是你要找的那个人，符合你的标准，至少给彼此一个机会，但也请你记住：凡事都有试错的可能。

大多数女人跟男人分手，是因为在他身上看不到未来，而不是穷。女人是愿意跟男人同甘共苦的，却不愿意一辈子忍受贫穷。

如果你知道“贫贱夫妻百事哀”的话。

以上。