孩子，分享是一种美德，不分享也没有错

2017-07-21 童妈

溜娃的时候，经常会遇见小孩子争抢玩具，大人们便会在一旁各种劝说：

“你玩具那么多，和小朋友一起玩呀，要分享！”

“弟弟/妹妹比你小，要让给弟弟/妹妹玩啊！”

“这孩子，就是小气，自己的东西从来不给别人玩！”

或是孩子不情不愿把玩具给了别人玩，大人面子上总算是过去了，可是却没有看到孩子满脸的不开心……

之前关于“分享”这个主题，我曾经记录了童宝生活中的两个小故事，在学习了正面管教、接纳力以及对孩子敏感期的表现有了更多了解后，我对孩子的“分享”与“不分享”，又有了一些新的认识和理论上的补充。

故事一：

我和童爸带着童宝逛超市，允许童宝买一件喜欢的零食，他选了棒棒糖，拿到后幸福满满的样子。离开超市时遇见我的一个同事Z，童宝很有礼貌的叫了声“阿姨”，

Z问童宝：“童童，买的什么好吃的呀？”

童宝开心的回答说：“棒棒糖！”还拿出来给Z看。

我对童宝说：“给阿姨一个吧。”

童宝脸色一变，拿着棒棒糖的手很快缩了回去，撅着小嘴坚定地说：“不行！”

我有些尴尬，不假思索的说：“哎呀，你可真小气。”

Z笑着打圆场：“没关系，小孩子嘛！”

童爸对我的话有些不满，说：“这怎么就是小气了呢，我们刚买的，还没稀罕够呢！是吧？”

我立马也觉得自己刚才的话有些冒失和不妥，为了挽回自己的一点面子，说了伤害孩子的话。

先不说童宝的从来都不是一个小气的孩子，自己的玩具和零食平时都很乐于和大家分享，我和童爸也一直告诉他要善于分享。

就“棒棒糖”一事来说，孩子只是对自己刚刚得到的喜欢之物开心和满足，而此时却要让他立马与他人分享，这个要求还是挺残酷的，他不能接受，继而表达了自己的情感和决定——“不行”，却得到了妈妈的不满和冷言语，如果不是童爸及时阻止，我会继续引导他与别人分享，这样的结果只是我想要的，却不是他自愿的。我会在同事面前驳回一点面子，但在无形中却伤害了孩子。

事后，童爸与我沟通这件事情，同样的事情如果发生在一个成年人身上，刚买的新手机、新衣服、新鞋子，自己都还没有来得及用，就要和别人分享，想必也很难接受吧。只是在大人眼中，孩子手中的棒棒糖，十几块钱的零食而已，微不足道，可在孩子眼中，却和大人眼中的“新手机、新衣服、新鞋子”是一样美好而有价值的东西。

想想自己的童年，在当时那个传统教育思想还根深蒂固的年代，被大人强迫与其他人“分享”的情景也历历在目，内心的委屈和不情愿，从来不敢说出口，羞于说出口，因为一旦说了，就被冠以“没礼貌”、“小气”“不知道谦让”的标签，渐渐地，我们失去了说“不”的意识，甚至是能量。

能够拒绝别人是需要能量的，一股很强大的能量。

故事二：

童爸带童宝在小区玩耍，童宝在一个健身器材上玩的很开心，这时候来了一个比童宝大一些的男孩，要求童宝从器材上离开，因为他想玩一会儿，童宝还没玩尽兴，丝毫没有要离开的意思，对大男孩说：“我先来的，我还没玩够呢！”童爸站在一旁，没有插足孩子们之间的这场“小较量”，大男孩意识到靠嘴巴说没有什么用，上前去撕扯童宝（当然，并未发展到大打出手），童宝依然没有让开，大男孩作罢想要离开……

这时候童爸对童宝说：“童童，是你先来的，你还没有玩够，所以你不想离开，对吗？”

童宝点了点头：“嗯！”

童爸接着说：“但是小区里的健身器材是大家都可以用的，所以你可以和哥哥一起玩呀，两个人一起玩会更有意思呢！”

童宝迟疑了一会儿，转回头对大男孩说：“那我们一起玩吧。”

大男孩很高兴的接受了这个提议，俩小孩玩的不亦乐乎……

这就是“不打不相识”吧！

童爸在这件事情的上的处理，我觉得比较到位。

首先，他没有急于去插手孩子们之间的问题处理，给了童宝充分的信任和处理问题的自主空间；

其次，他肯定了童宝“我先来的，我不愿意让开”的想法，而不是盲目的去让他去分享，去谦让，尊重了童宝的决定和意愿，也让他明白“先来后到”的规则是没有错的，如果直接让孩子离开，孩子或许会觉得规则都是虚设的，可以不去遵守；

最后，以“大家都能用，而且更有趣”的善意诱惑，让童宝顺理成章接受了与他人“分享”的建议，为整件事情画上了漂亮的句号。

故事三：

记得看过一个关于“分享”的小故事。

小D到小A家里做客，对一件玩具爱不释手，离开时想带回自己家，而这件玩具也是小A非常喜欢的，小A妈妈没有强迫他一定要让出自己的玩具，而是征求他的意见，小A表示不想让小D带走，小A妈妈便告诉小D：“这件玩具是小A的，他非常喜欢，如果你带回家玩的话，小A会难过的，这样吧，阿姨再给你买一个一样的送给你，好吗？”小D没有接受，哭闹不止，小D妈妈变着脸色说：“不就一件玩具嘛，不要不要，回家！”结果，回家后便拉黑了小A妈妈，一副老死不相往来状，让人汗颜！

这个故事，我为小A妈妈点赞，因为她尊重孩子的意愿，让孩子有充分的主动权和对自己物品的控制权，同时也会明白其他人的东西也要征得对方同意才可以用，如果不同意，不可以强求，让孩子在生活中有了“被拒绝”的思想准备和承受能力。

而小D妈妈，在遭到拒绝后，她觉得自己在朋友面前丢了面子，产生负面情绪，处理方式粗暴甚至极端，这样的做法，让她不仅丢掉了面子，更输掉了自己的姿态和给孩子建立的格局。

占有欲形成的敏感期

3~4岁的孩子开始强烈感觉占有、支配自己所属物的快乐，从此开始，也拉开了人际关系的序幕。

“自我”形成的早期，一定是从占有可触摸的物开始。这是区分“我的”的自然方式。如何感觉“我”，当然从“我的东西”开始感觉，然后一步步建构从具体的“我的”，到意识的“我的”，到一个完全无形的自我……所以，占有的目的是获得物品背后的含义，不是占有物品本身。

而在这个时期，孩子想拥有的物品，获得太难，孩子就会忘记获得物品背后的东西，而把注意力放在了获得物本身上，这就是真正意义上的占有了，就成为了一种心理障碍。

另外，“独占效应”及“特殊待遇”在一些家庭中的出现，容易滋生孩子的“自私”心理。家里有什么好吃的，总喜欢让孩子一个人吃；超市里看到好玩的，总是不计代价的给孩子买；经常给孩子开小灶，让他吃独食……久而久之，就会让孩子产生一种错误的意识，只要自己想要，那些东西都应该是自己的，别人不能碰甚至拥有，这种霸占已经成了一种习惯。比如“故事三”里的小D，当有人破坏这种习惯时，孩子情绪不佳甚至哭闹，自然在所难免。

心理秩序的形成

3~4岁的孩子逐渐建立的了内心的心理秩序。这个阶段，有些孩子不但不允许别人随便动自己的东西，自己也不会去拿别人的东西，甚至在看到不属于自己的东西被别人动的时候，也会出现情绪上波动，这就是孩子内在的秩序感，孩子喜欢遵守规则。

记得有一次童童姥爷带童宝过马路，没走斑马线，童童一脸正气的对姥爷说：“姥爷，我和你说过很多次了，过马路要走斑马线，要遵守交通规则。”所以说，孩子心中既定的秩序感很强烈，也很固执。保持这份美德，将规则融入生命，这是文明社会的基础，也是成人后延续出的道德品质。它最终关系到孩子长大后的道德、文明素质、智能状态以及安全感。

一旦孩子构建了良好的秩序，就会自主地维护它。因为遵守了内在的秩序，对环境的秩序就变得确定和明晰起来。有了心智的秩序，使得儿童信任环境，维护环境，相信自己能和环境交流。

如果孩子的内在秩序以及外在环境的秩序被权威替代，就如“故事一”中，如果童爸没有及时阻止，我强制童宝“分享”他的棒棒糖，我就成为了这个“权威”，那么决定孩子内心的就是父母，如果不断累积，这种无秩序的环境会使孩子丧失安全感，最终，这种环境会培养和滋生出懂得丛林规则（屈服于强势力，欺软怕硬）的孩子，人格也会沦落。

给孩子提供一个有秩序的环境，保证孩子得到均等发展的机会，受到平等对待。在自然、放松的状态下，孩子就容易发现生活的法则，在行为中形成自律。一旦度过这个阶段，他们就会对社会秩序高度敏感。

物权敏感期，给孩子一个清晰的界限。

《正面管教》中指出，学会分享是一种很难掌握的技能，是一个持续发展的过程，需要技能训练、大量的练习和大人的极大耐心。

3~4岁的孩子，渐渐进入物权敏感期，别人的东西不可以拿，自己的东西给不给别人自己有决定权；拿别人的东西要征得对方的同意。这是孩子交往的主要规则，作为父母，我们也要帮助孩子去建立并形成这样的秩序和界限。

5岁开始，孩子会开始喜欢喝他人分享物品，这是一种成长的规律，但在此之前，孩子的物品应归他自己所有，不能强迫他放弃自己的东西，同时，学会尊重他人的拒绝。

6岁开始，孩子才开始真正体会分享的乐趣，这时分享就变成了一种快乐和良好的品质。

强制孩子分享自己的东西，会让他产生这样的想法：我的东西被强制分给了别人，我也可以强行得到别人的东西，分享变成了交换或是占有。

有的孩子正处于“我的”占有敏感期，他要靠拥有自己的东西将“我”与“他人”区分开来、如果强制这个时期的孩子分享他的东西，会给他造成巨大的恐惧感和危机感。

作为父母，应该如何引导孩子分享？

很多时候，我们不敢让孩子自由地表达，不敢让孩子说出真实的心声，我们打着高大上的旗号谆谆善诱，要求甚至强迫孩子让出自己心爱的玩具。这样做，表面上看，是为了让孩子学会分享；潜意识里，不过是为了自己的面子而已。

孩子的权益受到了侵犯，内心刚刚建立起来的对外界的信任感被破坏；而且，物权意识也被模糊了，容易形成两种极端的交际方式：一是面对别人的不合理要求不敢拒绝，处处牺牲自己的利益去讨好别人；二是不尊重别人的物权，喜欢抢夺、侵占别人的物品，成为被讨厌的小霸王。

家长强迫孩子分享，除了出于面子，当然也有怕孩子自私自利、不利于以后融入集体的考虑。不过家长们不必多虑，一个被充分尊重过的孩子，会更容易度过物权敏感期这个阶段，到了集体生活中，他们往往也更有交际的分寸，很快就会摸索出利人利己的分享模式。

那么，父母需要做什么呢？

第一，避免标签效应。即使孩子不爱与人分享，也不要说孩子自私、小气之类的话。这样，才能避免孩子受标签效应的负面影响。同时，要鼓励孩子与人分享。当孩子做出分享的行为时，父母要加以奖励，表扬孩子的大方、懂事。

第二，让孩子体验分享的乐趣。父母要鼓励孩子与小朋友多交往，多参加一些需要配合完成的活动或游戏，让孩子感受到和小朋友在一起玩的快乐，同时也让孩子慢慢意识到，要想朋友多，必须对朋友友好，必须要大方。

第三，运用规则效应。从孩子懂事起，就给孩子制定一套规矩，比如，想玩小朋友的玩具，一定要记得先问行不行，小朋友答应了才能玩。如果小朋友不给，不能抢。人人都喜欢守规矩、懂礼貌的孩子。

第四、巧用交换法则。带孩子出去玩，可以让孩子多带几件玩具，如果想玩其他小朋友的玩具，可以与小朋友交换。时间长了，孩子既会养成与小朋友分享的习惯，又能改变不给就抢的不良行为。　　

结束语：

引导孩子积极与他人分享，充分尊重孩子分享与否的选择和决定，但同时，也要教导孩子去尊重和接受别人的拒绝分享，因为，不分享，不是一种错误。

分享，是个美好的修为，“授者”和“取者”双方都受益，才是分享的真正意义之所在。分享的前提是要懂得尊重，理解“取者”的需求与愿望；同时，尊重“授者”的意愿，感恩“授者”的乐于分享，也要接纳“授者”的不愿分享，从而心安理得、心情愉悦的去“取得”。